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3、运气挺好的初中 ...
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我之前说过，我又懒又好高骛远，那我为什么还考上不错的大学了呢，完全是靠初中的好运气。
我初中的班主任，很严，严到什么程度呢，我们学校是没有监控的，她用班费买了一个监控，可以在自习时监督我们，这其实是个好事，你们有那种在自习时被吵到受不了的学生肯定能明白我的意思，她在第一节课的时候坐在椅子上，告诉我们努力学习，考上一个好高中和一个好大学有多么重要，她当时说她初中的成绩很好，考上高中就不努力学习了，当时她是个农村来的小土妞，性格很沉默，她的高中同学比吃比穿的，她从来就比不了，也很自卑，我当时不以为意，结果步了她的后尘，不过不是因为比吃比穿，原因很多，总结起来，一句名言，性格决定命运。
我当时成绩还不错，一半靠她，另一半靠班里的一名同学，我们关系并不亲近，只能说是普通，普通也是靠她，她是和谁都能玩得来的女生，不是那种爽朗大方的，她更像大姐姐，每个人都尊重她，她成绩很好，也乐于教同学题目，班里的学习氛围大半都是被她带起来的，我不太敢问老师题目，其一是一直不懂，我也很怕老师不耐烦，不敢追问，其二是害怕自己问的题目太简单了，被老师说这个我明明上课讲过了呀，我就问她，她可太好了，每次都给我解答，次次很温柔地讲解，而且我能听懂！遇见一个她这样的人是很不容易的，活到现在，我也就遇见这么一个，她后来考上了北京大学。
我小学到初中的暑假，一直很担心初中会很难，很痛苦，实际并不，准确来说，是一大半都不，到初三，我的噩梦就展现出一些影子，可惜当时太天真，一直不咋注意，注意了也没辙，我一直是被命运推着前进的。
初三，几位成绩优秀的同学被提前特招走了，自那以后，我们班级的氛围就肉眼可见的变松散了，第二次校园霸凌就发生在这个时期。
初三，我直接摆了，可我之前学的底子还在，成绩也没怎么太大下滑，这里有个能救命的经验，在学习的早期，撑死也不能摆，之后就是复习了，学的扎实的话，不怎么要复习，再摆影响也不大。你们以为我享受青春了吗？呵呵。
我早期没有摆，不代表其他人早期没有摆，到最后了，当然着急，老师也催的紧，说我以前不准你们晚上打灯学习，现在可以了，你们要赶快把成绩搞起来，以下逆天改命的例子若干，以前老师不准我们打灯学习，都会查寝，十点多来，作为班主任，六点多跑操要到位，晚上她还要洗澡洗衣服，整个白天你想去办公室找她，少有找不到的，你们可以算算她一天能睡多久，这可不是学校的强制要求，我的运气好也体现在这里，我的老师全都是老师届的诺贝尔奖获得者，平常人遇见一个就烧香拜佛吧，我是糖葫芦串，每一颗都甜，在我很多的幻想里，常常有报答老师这一项，我也幻想过在每一个教师节给我亲爱的老师送花，功成名就，让他们也跟着水涨船高，幻想着自己也能成为一个很好的老师，但我就是个普通人，无能为力，很想要我的老师，我的奶奶都为我感到骄傲，做不到也是没办法的事，我想明白了，就是有点遗憾。
我很容易被环境影响，他们焦虑，我也跟着焦虑，我那会儿还有大志向，我心想我怎么能那么摆呢，我可是想考清华北大的人，我就晚上打灯读书，说是打灯读书，其实也没什么成果，我困的要死，边写数学题边幻想，还搞坏了自己的眼睛，得了红眼病，眼睛里从此就带了去不掉的红血丝，整个人变丑了大半，精气神也没了，身体也很差，很多很多事情看似没有相关，其实都早有预兆。
我读完初中的暑假，如愿以偿考上了重点高中，当时我们班很多人都有了手机，没有新的，也有家里人用旧的，我什么也没有，我就瘫在地上，靠着沙发，看电视，看电视要想好看就要开vip，我考上了重点高中，没有任何奖励，我想开vip,要和我妈妈讨价还价，帮她做很多家务，辅导弟弟妹妹学习，可能很多人会认为这就是姐姐的义务，我一点不这么认为，我妈妈也很辛苦的，我们要她叫才会帮她做家务，久而久之，她也不想干，我们家乱的跟狗窝一样，其实这种情况，如果我愿意吃亏，收拾家里，辅导弟妹，可能我们会是很团结的一家，但我就不是这么一个人，我生来我行我素，我的人生观就是我要干嘛，就干嘛，关你屁事，我讨厌为了什么去做一些事，这种契约关系更是让我觉得恶心，我没答应，她就冷笑：“不开vip,你也要帮我做事的，你以为不开就行了。”我没说话，顶嘴会演变成一场大吵，我就是很恶心，我恨透了被控制，尤其是这种高高在上的语气，我真的很讨厌很讨厌，但一方面我又知道我妈妈不是故意的，她也没有办法，我妈妈和爸爸长期两地分居，她又没有工作，一分一厘都得向我爸讨要，我爸爸有时按时打，有时晚了，晚了就得我妈妈去要，她为了这个家做了这么大的贡献，还得像个乞丐一样去别人手里刨食，我们一家没有一个人知道我爸爸一年收入多少，他一直防着我妈妈，也相当不尊重她，动不动就是你又不赚钱，所以我劝告所有女孩子，不要去当家庭主妇，这是我亲眼所见，亲身体会，我宁可在大街上饿死，冻死，从垃圾桶里刨食吃，我也绝对不会去做家庭主妇，像狗一样向男人讨食，她又有三个极不听话的孩子，她得有多么大的精神压力呀，所以说的一些话，做的一些事，在这样的环境下，已经不受她本人的主观控制了。
她也并不是对我不好，那时候她找了份工作，每个月工资只有一千，为我交补课费，眼都不眨，一下就交了五个月的工资，每天还开着小电动车借我上下学，中午的太阳可真毒呀，她抱怨晒黑了很多，却没有一次缺席，我爸爸是很实际的人，他从来只给我买必要的东西，多的是没有的，我很多小女孩的幻想，很多不必要的，却能让我满足，让我和学校里的普通女孩一样，甚至有点超过她们的东西，都是我妈妈给的，我是在她言语的风雨剑霜和行动上的支持下生长起来的，这种情况下，换作大大咧咧的人，可能就浑不在意，我出生就是很敏感，自尊心很强的人，所以我虽然爱她，同时也恨她，我会对她好，可没办法亲近她，和她说一些心里话也是没什么用的，她的万能句式就是指责我敏感，从小到大就是这样。
我的三个没有作业，本来应该是人生中最美好的暑假都毁得一干二净，在前两个暑假我就想玩手机，我像沙漠里的快要渴死的人渴望水一样想玩手机，其实我也没有学什么，我瘫在那里看电视，我很无聊，我玩也没有玩到我想要的，我痛苦地恨自己虚度光阴，我越恨，我就越想玩手机，我现在也很遗憾，我已经注定错过只要玩手机就能让我感觉到快乐的时光，我真的，真的好想回去呀，给痛苦挣扎的我自己一部手机，让她玩个痛快，这样，她就不会那么挣扎，那么后悔自己一点都不快乐了。
如果有下一辈子，我不希望再穷了，我想去一个很有钱的家庭，不用担心自己的前途，不是吃就是睡，想玩手机就能玩，就算玩久了，我可能会感觉无聊，但我随时都能学一些我感兴趣也很有意义的事，弹钢琴，画画，桌子上摆着蛋糕和茶，我躺在摇摇晃晃的摇椅里昏昏欲睡，很轻松很舒服地过完这一生。
