9、离我妻子远一点 ...
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是这样吗？
爱我的、我爱的，都是我。
其他的任何人，我都不用放在心上了？
再然后，是手机里的软件自动更新。
我太害怕了，我不知道这是怎么了，为什么会发生这些怪异离奇的事，我狠狠将手机从手上甩开。
手机摔在地上却完好如初。
我害怕，又好奇。
我不知道，又想知道。
我跪趴在地上，小心翼翼地探着脑袋去看手机屏幕。
更新完毕。
【STRIP】没了，取而代之的是叫作【Mobius strip】的软件。
我颤抖着伸出手指，竭力保持镇定地点开软件。
屏幕一闪，我看见里面有数不清的“我”，正在看着我，人挤人，多得快要溢出来。
或精致，或平平无奇。
我知道他们是“我”。
那是我，那是“XX”，那是魏止。
我是“我”，但我更应该记住自己是魏止。
我这辈子跟太多人介绍过自己。
我总是在渴求别人了解我。
可当我回望这一生，竟突然发觉，我从未向自己介绍过自己的名字，我从未了解过自己，我从未熟悉过自己。
我只会从别人的口中听见自己的名字。以至于对我最陌生的是我自己。
这大概就是我总在期盼别人爱我、期盼别人像我爱别人一样爱我的原因。
那何谈我爱自己呢？
我知道我不聪明，我总在绕弯路，可什么时候回头都不算晚，直接爱自己，是得到最高情绪价值的最佳方式。
明明，除其他人以外，我自己本身也是一个独立的人格，我具备爱任何人的资格。
明明，我最爱我自己了。
阿止，我只爱你，我最爱你了。
阿止，我不要带给你未知、恐惧、猜忌，如果我让你感到痛苦了，那就离开我，灵魂去寻找自由，我不要你再难过，我最希望你过得好。
我常常辱骂你，可这也是因为我真的不希望你再挨别人的骂了，我真的不希望你再惶恐，我真的很害怕你过得不好。
能救我的人，只有我自己。
我好高兴，我终于说出口。
我捧着手机泣不成声。
一个接一个地，把那些人物头顶上方的名字“我”全都改成了“魏止”。
花了好长好长好长时间，到最后已经完全认不得魏止这两个字。
但我终于知道，魏止是我，我是魏止。
***
“嘀嗒、嘀嗒……”
“14号床病人醒了！”
“淅沥沥……”
机器运作的声音，医院运作的声音，还有世界运作的声音。
我轻轻眨了眨眼。
啊，醒过来了呢。
我可是，死了好多好多次，才醒过来呢。
周围好多人跑上跑下，有护士拿着夹板过来问：“你还记得自己叫什么名字吗？”
我坐在床上缓了一会儿，勾着僵硬的笑说：“当然。”
***
我叫魏止。
我也许出生在一个养不起我的贫困家庭，也许我的父母出了意外，也许他们只是单纯不想要我。总之，六岁的我自己到了福利院。
我忘了那天是怎样的天气，忘了当时有多么的疲惫，我只记得当时的我好英勇无畏，浑身上下什么东西都没有，仅仅揣着“魏止”这个名字。
不知道记录名字的阿姨有没有写错字，“魏止”可能并不是这两个字的“魏止”。再可能我根本不叫魏止。不过也不重要了。
从今，现在，以后，我就叫魏止。
福利院有太多太多跟我一样的孩子，有些甚至比我还要小。在这里只有残疾小孩可以得到大人的特殊关照，其余的人都要学会自己照顾自己。
自己的事情自己做，自己的话讲给自己听，自己的泪往自己的心里流。
不会有人围着我转，不会有人挖掘我的天赋，不会有人在全方面了解过后对我说：“你天生就是吃这碗饭的！”
脚下踩着的路是软的，是一座随时有可能垮掉下坠的腐烂木桥，小心谨慎没有用，能不能安全过桥是看命的。
不会有人替我寻找方向，不会有人肯定我，更不会有人拉着我手，一遍一遍告诉我：“你就叫魏止，你就是魏止。”
我第一次念出自己的名字，就是为了向别人介绍自己，唯唯诺诺，口齿不清。
不讨喜是我给别人的印象，也是我给自己的印象。
名字这个东西，经常出现在一些我不太想让它出现的时候。
例如老师严厉呵斥我时，失望地看着我时：
“魏止，上前来拿你的卷子！这次又退步了，下去后好好反思自己。笨鸟要先飞啊！”
“魏止，看着我的眼睛，不要总是弯腰驼背低着头，告诉我这样做是对的吗？”
而从来不会出现在：“阿止，你做得很对”、“阿止人很好啊，我喜欢跟阿止玩儿”、“阿止今天有遇到什么开心的事吗”。
那时候我就会想，为什么要叫我的名字？不要叫我的名字！我讨厌我的名字。
连带着，我也讨厌跟我名字相像的名字。
一旦我听错的话，会闹出大笑话。两个名字相似的人会被拉在一起对比，被笑的人往往是我。如果遇到这种情况，大多数时候我会装作听不见。
我不喜欢比，我不喜欢名字被放在落败的一方。
这时候我就意识到，我并不是讨厌我的名字，我讨厌的是我的名字没有跟荣誉挂钩。
后来越长越大了，我却没有变得越来越好过。我挨过打，受尽冷眼，更多的是被无助包裹。
为了不让自己处于孤援无助的状态，我学会拉拢别人……不如说是讨好别人。我不求回报地讨好着他们。
而我竟然会因为他们偶尔施舍般的伸手暗自欣喜，以为自己所作所为是有用的。
最下贱的时候，即便他们抢夺我的荣誉，我也甘之如饴。
我多么希望自己是有价值的，是被人所需要的啊。
自打我记事起，我对自己就一直很不好。
我把我自己坑惨了。
魏止，对不起，真的对不起。
魏止，没关系，真的没关系。
对不起我自己的是我自己，对我自己说没关系的也是我自己。我拼了命地安慰失败的自己，哪怕明知没有用。但我就是愿意为自己做些徒劳无功的事。
不过每次失败还是会丧气。有的时候，我会突然意识到，原来真的没有人能够帮我。
最需要我的人，就是我。
爱我自己，只需要一个理由，是我。
想通的那一瞬间，我似乎开悟了。
我不再感到无助，挨打会反抗，受批评时会告诉自己：“阿止，没关系，不要去听，左耳进右耳出。”
“阿止，今天玩得真开心啊，公园的景色好漂亮，等以后我们有自己的手机就拍下来！”
“阿止今天的作文得了满分！太厉害啦！我们会越来越好的！”
会好的。
同样的问题对别人说只会换来唉声叹气，在自己这里会得到一句笃定的“会好的”。
“你的痛苦我看见了，都会好的。”
如果别人说“我能和你感同身受”，那绝对是在撒谎。
如果自己对自己说“我能和你感同身受”，那绝对是世上最真诚的安慰。
十几岁那年，我的脸长开后，我就被人带着进了娱乐圈。
最开始完全没有变好。
娱乐圈里的每一张脸都很完美，我一下子就变得平平无奇。
我一点点摸爬滚打向上走，开始嫌弃自己的脸不够完美，有很长一段时间我跟自己相看两厌，我不再叫自己“阿止”，我骂自己最耻辱的绰号，最难听的词。
再之后我谈过几段恋爱，时间全浪费在猜忌上，搞得我也讨厌爱情了。
我完全不明白为什么有人会为了别人的爱要死要活。
让我痛苦的东西有那么那么多，我没有精力再为别人痛苦了，更没有精力替别人的幸福开心。
我冷血自私地想：我开心，我才幸福。我幸福，我才开心。
我只围着我转。
有时候，累到极致的我又会想，如果我再痛苦一点就好了，这样我就可以歇斯底里，这样别人就能感受到我的痛苦，这样他们就会可怜我，就会允许我喘一口气、哪怕是自甘堕落了。
可事实上，当我期待别人看到我的痛苦时，我就会被瞧不起。
没关系，起码我不会再瞧不起我了。
我欣赏我的勇气，欣赏我的摸爬滚打，欣赏我的荣誉。
不用谁来给，我给自己带来一切。
爱人，或者是母亲的角色，都由我扮演。
除了我，应该没人能胜任。
毕竟，我是个极具猜忌的人，我需要十足的安全感。
除了我，还有谁能爱我爱到……失去独立地人格？
除了我，还有谁能跟我生生世世？
说起母亲，母亲是什么呢？我不知道，关于母亲的一切完全是我凭空想象的。
我也是真的很想要一位母亲来教我应该怎么做，我想要我的身后有护盾，想要我的活着有底气。
妈妈，我不想再自卑，不想再多疑，不想再惶恐。
妈妈，不要放弃我，带着我苟延残喘，我不会害怕。
时至今日，我得到了百分之五十自由，仍然感到痛苦。
但只有百分之五十的痛苦，因为我告诉我自己，那是我血肉生长的声音。
没准我根本不需要爱人，不需要母亲，我只是想用人际关系来拉扯出一张网，兜住我自己。
等到我的躯体生长完毕，足够容纳我广阔的灵魂，我就不再悬挂，就不再感到痛苦，不再为未知、恐惧、猜忌而痛苦。
***
检查结束后，我将朝下的手机翻转过来，看着上面的【Mobius strip】，眼底绽出炙热的光芒。
再然后，我偏过头，洁净的玻璃上映照出他苍白却不失秾丽的面孔。他看了很久很久，渐渐地、瞳孔里渲染出极度痴迷的色彩，唇角也勾起甜蜜而羞涩的弧度。
好可爱。
好喜欢。
我的母亲。
我的大明星。
我深爱着的妻子。
我歪了歪头，视线陡然转移方向，眼神放空地望向窗外。
我没有说话，但那意味很明显了——
请，离我妻子远一点，好吗？
***
从医院回来后，医生清空了我从前的记忆。我回去好好睡了一觉，整个人重获生机。
可惜，这样的生机是会慢慢枯萎的。
日子过得十年如一日，我受够了这样乏味的生活。
有朋友给我介绍对象，但我看来看去，一个合适的人选也没选出来，要么不想为这个人做0，要么不想为那个人做1。
而且那些人真的很没有分寸感，总是趁我不注意就来揉我的腰、捏我的腿。我对他们却毫无想法。
几番下来，朋友也恼了，问我究竟喜欢什么样的。
我好好想了又想，最后指了指自己的脸：“起码要我这样的。”
朋友让我滚。
原本以为我的生活会永远无趣下去。
这天，我看见手机上新推送给我的捏脸软件广告，心神微动，下载了这个叫【STRIP】的软件，干脆按照自己的模样，给自己捏了一个妻子。
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作者有话说
第9章 离我妻子远一点
，还差