134、~ ...
-
亲爱的夏拾年女士：
我不知道你会什么时候看到这封小四交给你的手写信，不过我能确定你看到这封信的时候我一定不在这个世界上了，也不知道你会不会来看我最后一面，不知道怎么开头，想来想去还是放弃了，这封信就好像我的人生一样，潦草开头，混乱结尾，还好在这个世界中留下了痕迹。
先替小四解释解释，很多事情不是他故意不告诉你，大部分是我没和他讲，还有少部分是我逼着他不让他讲，真的别怪他，是我的要求，因为我不想麻烦任何人，你可能会和我讲你是担心我的，也可能会问我为什么要一个人面对这些，我不知道怎么尽可能简短的和你解释这个，你知道的，我在高考之后说话一直很啰嗦，我很久很久之前就默认自己做事情不会接受任何帮助，一切事情都是自己做完，所以我到最后做事情会越来越累，事情越做越多，身上背负的东西不知道怎么放下，只能越背越多，可能做完一件事的话会放下点什么吧。
可能对于正常人而言，孤独是一件很可怕的事情，对我而言，孤独是一个陪伴了我很久的东西，甚至可以说是我的朋友，所以当有人时时刻刻陪伴在我身边的时候，我会时不时的问自己，这件事是不是真实的，总是会担心下一秒这些真实会变成泡沫，所以我在做决定之前会纠结很久很久，直到我自己说服我自己承认这件事，在这段时间里面，我会极度迟疑，极度担忧，进入内耗，甚至推翻自己之前确定下来的思路，反反复复的我自己都不知道多少次之后自己才在截止时间之前选择一个自己觉得最好的。
从小学开始一路走到现在，我真正快快乐乐的时间只有那三年，认真学习，认真的想自己能去哪里，能不能和你一起去北京，带着迷茫和坚定摸索着走下去，某种程度讲是我这一生中付出的代价最值的三年，本科那四年其实我并不是很开心，虽然小四和我在同一所学校，也出现了范新宇，可是我不开心的情绪随着时间慢慢放大，实话实说她的身上有你的影子，无论多像，可是她终究不是你，选择她的理由最后成为放弃她的理由，我最后还是放弃了，而且人家好像也不是很喜欢我，最后也和我分开了。
去N大不是我一气之下做的决定，我只想做一些别人都没做到过的事情，我真的是运气很好，找到了愿意接收我的老师，但是很对不起那位老师，我没能按时的毕业，甚至最后退学了，真的是很偶然的情况下才开始接触那款游戏（我现在真的是连游戏名字都不想说出来的那种疲惫），我进SKy的时候我不知道我能不能上场，最多是带着期待去盼望，后面换到冰阁，这个队伍是雨冰白送给我的，我只需要成为队长就好，剩下任何事情都不需要我做，很奇怪的情况出现，几个只在网络上一起打游戏的人，从来没线下见过面，居然选择相信我这个人，甚至这几个人愿意等我加入队伍，以一个赛季的比赛作为赌注，除了你们两个，我在他们身上看到了盲从和相信，在决定报名的那一刻，我不知道我和他们能打到第几轮，甚至不知道我的结局是什么样，所以会尽我所能的打好每一局比赛，那段时间我放弃了吃药和复诊，我比龙文章幸运，找到了信得过的人，找到了不问原因盲从我的人，过了怒江之后没有攻击立止，而是四小时后虞师主力全线过江，登上南天门。
我的运气是真的好，开始打小组赛之前阵容磨合的差不多了，恰好这个版本也很适合我们这个队伍，一路跌跌撞撞的走到八进四的淘汰赛，那场比赛上场之前发生的事情我不想再讲了，和范新宇是有关系，全靠大家帮衬打到半决赛，半决赛的时候我算是慢慢的醒了，决赛你在现场，多的话我也不说了，你也知道的，我们很幸运的夺冠了，沐浴在金色的雨里面，我真的很开心，我好像和Wings在不同的时间空间一起享受了这场雨。
我很庆幸我还能成为一个标签存在在这个世界上，别人还能通过比赛视频知道有我这样一个人，可是我不知道我应该怎么正确描写自己，是别人家的孩子，还是那个站在舞台中央的那个冠军，还是一个平平无奇的普通人，或者是一个玩游戏的不务正业的坏孩子。
我不知道哪个才是最真实的我，或者哪一部分更加贴切，我的愿望可能是做一个普通人吧，我不知道别人的态度，对我而言，当你在舞台站久了，就会感觉站在聚光灯下很刺眼，想要下意识的躲开聚光灯的光线，站在舞台边缘，甚至想要逃离这个舞台，宁愿坐在舞台下面的观众席，作为一个观众，看着舞台上的人们，欢笑也好哭泣也好，我不想成为那个要出远门却没人问敢不敢的小男孩，我不是懦弱或者安逸，见多了风景之后，我感觉自己的生命在慢慢的消失，慢慢感觉自己没有力气去更多的地方，想找一个自己觉得很舒服的地方度过余生。
从小组赛开始，我的躯体化慢慢的频繁，而且更严重了，可能也没什么大影响吧，毕竟我选的英雄需要不停的点屏幕，即使不需要放技能或者走A，我也会频繁的点开经济面板看一下双方的经济，让自己看着很忙的样子，决赛那天，当我们五个人站在对面高地上的时候，在打出零换四的时候我的脑子是空的，我甚至回想不起来我们是怎么打出的零换四，剩下的操作完全是肌肉记忆，我都没想好一会如果被采访的话说些什么，我记得那一秒我很想大哭一场，在那场金色的雨中闭上眼睛离开世界。
如果有可能的话，还是想听一听你的声音，再看一看和平中学的那个夕阳，我曾经无比希望自己能平静的对待每一件事，可自己独处的时候，我好像只有发呆和想很多与当时的自己无关的事情，这些事情很多都想不出来答案，当时那个小小的我很怕，怕想不出来答案会很糟糕，会搞砸事情，现在好了，我不用再想这些事情了，我已经放弃它们了。
我从来不后悔曾经喜欢过你，只是后悔没有很坚定的相信你，站在你身后支持你，我从始至终都没怪你，站在你的角度，你做的所有选择我都相信是你认为的在那个时间做出的最正确的选择，大家都不是站在上帝视角看待整件事情，现在的结果我很抱歉，我是抱着和你走到最后的想法对待你的，很可惜事与愿违，我不知道怎么弥补这些对你的伤害，我只想安安静静的把自己想做的事情做完就结束，我现在做完了我认为我应该做的事情，所以有些话我有勇气说出来了。
我到大连之后每次洗澡都要洗很久，静静的感受热水从头上流下的过程，闭上眼睛仔细想一些事情，不管我能不能想通的事情我都尽可能的去想，可能洗澡的这二十几分钟时间里能让我把事情想的简单一点吧，谁知道呢，感觉自己的思路一天比一天模糊，记忆力一天不如一天，很多牢牢记住的事情已经开始慢慢的忘记了，可能最后也会慢慢的忘记一个人，我不知道会不会忘记你，会不会忘记自己，你也知道我不会让那样的我出现在大家的视野当中，即使是小四，他们也没见过我这样子，所以这个决定是我纠结思考了很久才做出来的，不要怪小四，也不要怪宋琪，甚至是李老师和朱阿姨你都不要去怪，我相信这些都是被决定好的事情，即使我们不因为高考而分开也会因为其他事情而分开，我接受这个结局，我不知道你有没有接受这个结局，虽然但是，还是很开心和你在一起的那三年，发自内心的开心。
我们终究都要被迫做自己不喜欢的事情，这是没办法的事情，如果每个人都是一本书的话，每本书都有最后一页，那这封信就是属于白冰这本书的最后几页，不用再翻了，因为没有后续了，很开心这本书有你参与的很多文字，真的很开心。
如果遇见李老师的话，不要起冲突，李老师和我爸应该知道这件事，毕竟要通知亲属的，我倒是希望他们不来管这件事，我在手机里给警察同志们留了一件备忘录，就是一切从简，而且没什么好调查的，也没什么遗产，难过的时候是注销户口吧，我的一切都不存在了。
话很啰嗦，因为我知道这是最后一次和你说话了，忍一忍吧。
我好像就是一个为了高考的应用程序，程序的结局是高考考一个好成绩，被录取到一个匹配成绩的学校，至于这个学校怎么样，专业我喜不喜欢，这些都不是我能做决定的，初中四年你不在，我左膝半月板的伤，我不知道如果那一个回合我自己有保护意识的话，我的伤病有没有可能不会这么严重，当时的目的就是拿到市冠军，然后尽可能的考到省重点，但是很不幸我成绩烂了，可是很幸运遇见了你。
那三年我慢慢的丢掉自己的情绪和感受，慢慢的变成一个机器，可能我这种极少情绪的人也是题海战术最好的执行者吧，或者可以叫做最理想化的状态，做事的目的是为了提高成绩，因为不会胡思乱想吧，我答题速度才会那么快，到最后能猜到出题人为什么这么设计问题，可我这个人形机器在高考结束之后，并没有被输入新的程序，还停留在压制情绪的运行中，因为没有情绪，所以我会以一个极其理性的角度去分析去决定，也不会寻求别人帮助，我默认自己做事情的时候不会有任何人帮助我，自己做好所有事情，做出选择就意味着我接受了这个选择带给我的所有代价。
我不知道如果你没有出现的话我那三年会怎样度过，说着为自己而活，可是我不知道我为自己而活的理由是什么，那三年是为了和你一起去北京，后面是为了有足够的能力不被别人决定，再后来是为了证明自己，或者叫真正的疯狂一次，我想在这个世界上留下一些别人从来没留下过的痕迹，可能只是为了我从N大退学找的借口，可能我参加比赛算是唯一一次为自己而活吧，运气很好拿了冠军。
每个选手最后都会退役，我也一样，我的退役其实是被你提前了，不然的话我会因为版本问题选择退役，也可能因为其他原因退役，很感谢你能来看我的比赛。
可能所有的理想主义者都会被现实和宿命折磨成悲观主义者吧，你高三送给我的那个手链，八进四比赛的时候第三场上场之前很突然的断掉了，断了之后我们赢了三局，后面我就好像机器人一样疯狂对线，走位，打团，点掉对面水晶，这算是我拿到冠军的代价嘛，那我宁愿我八进四输掉比赛被舆论淹没，我希望被淹没的代价是重新遇见你，可惜假设只是假设，真的好不喜欢这种什么都想说可是什么都说不清楚的感觉，对你而言，时间和新欢都没办法让你忘记我，那就让自己忙起来，让我只占据很小的一块，慢慢的边缘化，这样就足够了。
可能真正的我死在了高三那年，谁知道呢，离开和平中学之后我感觉自己的生命力在慢慢的流逝，退役之后我很频繁的会梦到过去的事情，我，你，我们，他们，发生过的，没发生过的，熟悉的不熟悉的景象，几乎隔一天就会惊醒，打开通讯录发现没人能和我交流，静静的躺在床上等着天亮或者熬到自己很饿才肯下床找吃的，我不知道这个选择是对是错，当人走投无路的时候，不同的人有不同的选择，红牛已经没用了，我不想抽烟，因为我不确定抽烟不能保证让我集中注意力，我现在没办法集中注意力，我引以为傲的东西不在了，我不知道我还有什么能力，或者叫优势，我创造不出价值，那就算了。
我印象中最深刻的一场梦，是在大雨里，在云阳不知道什么地方的陌生道路，手机不知道丢到了哪里，一直跑，直到天空慢慢变白，自己跑到没有力气，周围看不到任何一个人，很突然的惊醒，身边什么都没有，空荡荡的，连光线都不肯施舍给我一点。
很开心能去看我偶像的演唱会，可没听到他唱巴赫旧约，很可惜，我最喜欢的一首歌，还有辉恋，缺点，苏璞，城，很多很多，我好想听他现场唱一遍，真的好想啊。
Wings没了，徐志雷彻底退役了，我也要走了。
我希望来世能做一只萨摩，能慵懒的躺在房子里晒太阳，不用上学，不用写作业也不用考试，安安静静的趴在窗台看着街道上的人来人往，不吵不闹的度过狗生，名字就暂且叫馒头吧。
希望萨摩能遇到一个好人家，没有什么大病，自然的老去回汪星，开心了叫两声，不开心了也叫两声，就说这么多吧，不用担心小四会拆开看，我把这几张纸拍照发给他了。
如果可能的话，小四和宋琪的婚礼你还是去吧，毕竟我去不了了，帮我随个份子吧，算是遗愿。
就说这么多吧，有缘不再见。
我真的很开心能作为一颗流星，能够在你的银河中留下一道痕迹，虽然只是这样，我也很开心很满足了