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11、好久不见 都是我，所 ...
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好久不见，我一切都好。
消失的这段时间其实是一直在忙工作，因为有了新的调动，所以又从零开始在学一个新的领域。这个过程注定是痛苦的，但比起麻木带来的痛苦，这并不算什么。
我是一个对自我成长有野心的人，我想看看我能力的边界在哪，所以很多事情，哪怕痛苦，我也一定不会规避。
其实最初也经历着不适应，没有状态，着急且彷徨，就到现在我也依旧有一些焦虑和紧绷在的，尽管尽力克制不让它外显，尽管时刻提醒自己“我可以”，但是，这些情绪和潜意识的反应骗不了自己，比如频繁的陷入与工作相关的梦境，单单这一点就骗不了自己。只是，我也并不急于否认我正在经历着的迷茫、着急、焦虑，因为它们的确真实存在，也的确是我接触一个新领域必须要经历的。
我好像可以和它们共处，因为我不再觉得这些“负面的情绪”是不正常的，相反，我尽可能的去正视它们，接纳它们，然后再我最终将经过它们。
真好。这样的改变真让人安心。
这段时间，偶尔有点小思考，也来不及好生坐在电脑前记录下来。当我真的有时间有状态打开电脑写点什么时，那些转瞬即逝的哲思瞬间却早已化作一缕烟。
所以，我想起什么就先写点什么吧。
我以前其实挺喜欢展现自己的长处的，因为希望能收获赞赏。就比如，我其实很清楚的知道，文字表达是我的强项，是我优于他人的长板，所以，我希望别人羡慕我，夸奖我，于是可能隔段时间我就在朋友圈里发一点小文字，字字斟酌，句句打磨，就是是为了一句“写得很好”。
这是需要表扬的我，需要被大家看到的我。
可是，不知道从什么时候开始，我突然意识到一点，我为什么一定要被别人看到，或者说，为什么一定要别人知道我是什么样的？
我的目的到底是抒发真实还是满足被夸奖、被羡慕带来的虚荣？
显然，其实是后者。
所以，我收起了“不能被骂”、“不能被误会”的那颗玻璃心，我冲着我的目标去做一件事，在这过程中，他人如何评价我，我尽可能不受影响。
我想起武则天的无字碑，好与不好留后人评说。在这种解读上，我与武皇想法一致了。
可依旧不知道何时完成了这种转变，只是当我反应过来的时候，我已经不再是之前的那样。所以，我现在很少发朋友圈，一来工作是忙，没有时间，二来，初心已改，不重要了。
就像工作上面，很多来自上级的误会，我也不再急于辩驳，当他提出来的那一刻，我的真实想法已经不再重要了，重要的是，怎么从他的指正中去思考自己的遗漏和疏忽，然后规避。
神奇的是，这段时间高密度的工作，我发现一个现象，就是人的缜密和用心都是有限的，往这多挪一分，就得往那边少搁一点。起因是，我频繁的忘记带钥匙，带雨伞，带工衣，可我以前从来不会出现这种现象，以前我的生活里里外外都非常的井井有条。
可能我的关注点都集中在工作事业这块，所以对于生活这一个部分，自然而然就弱化了。以前始终不相信，怎么会有人在事业上是全能型女王，一回到生活中就是不堪一击的生活笨蛋，直到我成为“她们”。
但是清晰的我、迷糊的我都是我。
我爱我自己的每一面。
