12、我的英雄主义 第三百零一 ...
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今年以来一直很忙，很多时候挤不出时间写点什么，更多的时候，因为精力的耗尽，没有太多的状态留给写作，可是就在刚刚，突然，很想很想很想写点什么。
我是需要文字，需要写作的人，但因为忙碌的工作，过去的几个月里，很少再能有这样的时刻有这样好的状态以及这样强烈的欲望。所以，即便现在已经是凌晨的三点，即便明天还有工作，所以，我还是觉得因该成全这样的时刻。
特别想讲一讲我最近的状态。
我之前也提及过的，工作上去到了一个新的领域，开始新一轮的学习，但是学习的过程其实并不轻松，尽管给自己做了一些心里建设，尽管想了一些办法来排解压力，来调整自己，可是在很多的举手投足之间，在很多下意识的反应里，我其实还是一直绷着一根弦，紧紧的。
可是，我自己似乎没有意识到我的紧绷，我只是在体感上察觉到了自己的变化，多梦易醒，饮食紊乱，我还以为是适应一个新环境，迎接一个新挑战必须要度过的一个磨合的阶段，所以我跟自己说，没关系，这是正常的；没关系，我可以的。
事实上，身体本能的机制反应会比我自己更先一步感知到，而我之所以能意识到，是因为在这个五一假期，那一次突如其来的奔溃。
我因为工作上的一个很小很小的点，那一下我觉得很委屈，但其实此刻我坐在电脑前，再来回忆这个导火索的时候，我觉得我有点莫名其妙。可能因为刚好那个时候，妈妈给我打了电话，而我没有接到，也可能因为五一假期的连轴转让我太疲惫。但也许还有一层意味，我在有意识的、主动的“求救”，想以倾诉、以流泪的方式。
我回拨了那通电话，尽管是在我的工作时间，尽管外场很忙很忙，我承认，那一刻我其实有点自私，丢下了我的伙伴，更甚，也故意想让妈妈知道我的处境，想让她心疼，而我只是想借由此来释放掉堆积在心里的压力与眼泪。
我在电话里诉说，果然，如我所愿，哽咽、流泪、然后抽噎，哭一场。是的，成年人的哭泣都是需要主动去找一个契机的。那一刻我无视了母亲的担忧，抛弃了肩负着的责任，我只想自私一点。
为自己。
可我只是想偷偷的一个人哭，因为我并不觉得，这些柔软的，需要同亲近的或者信任的人才能分享的瞬间被众所周知。但是，我没有想到电话的途中，会碰到其他部门的小伙伴，我没有想到会被他看到，也没有想到他会给我最体面的安慰。
只递纸巾，不做言语上的安慰。
他其实为我考虑到了，因为我是他的上级。没有一个上级会愿意被自己的伙伴看到自己在墙角偷偷的哭泣。
但还是有顾忌，我很快调整好自己的情绪，投入到工作中。但是我忘记了，泪痕可以被擦掉，可发红的眼角没有办法被很好的掩藏，我就这样顶着一双哭红的眼睛回归到工作中。但，无论再怎么掩饰，还是被细心的伙伴发现。
可能我这人真的挺要强的，板上钉钉的事，我还是可以脸不红心不跳的说，没有，没事，我没哭，我可以。
因为我不想承认我的脆弱，我觉得我可以，我可以不需要别人安慰，可以自己一个人熬过这些难受的时刻，可是我忘了，如果在这样的时刻里，能有人轻轻托举起我，我会更加，更加轻盈的度过。
而很巧的是，刚好哭完之后被陈杨遇见。
如果说，除去亲人和挚友，我还会主动选择在谁面前哭泣以寻求慰藉的话，这个人，只能是陈杨。
我一方面希望他看到我的煎熬和痛苦，我希望他能帮帮我，可同时呢，我也明白，他只是我的上级，他没有绝对的义务来安慰我关心我，如何调整自己是我自己的课题，而非他的，更何况，我如何并不直接影响到他，我怕给他带去麻烦，因为他每天要处理的事很多很多，他的时间也被无数的工作压榨着，我不想“安慰我”这件事也成为他众多的工作之一。
所以，我不再像刚入职那会，主动的去找他说一些近况与困惑，因为，随着相处的时间越长，我越能理解他的不容易，也越来越下意识的想着，该怎么去给他减负，工作上是一方面，非工作上也是一方面。
那天就是很巧，就刚好被他碰见了。
你要说，那一刻我心情如何，很惭愧，我竟然有一种，终于终于，终于可以放声大哭的感觉了，这种感觉上一次出现，还是我高三那年，被狗狗咬伤去打疫苗和血清那次，粗长的针头扎进去我伤口的那一刻，我抱着妈妈放声大哭，其实我知道，那种疼痛远不到需要放声大哭的地步，但那会我就是这么做了，因为仗着有人心疼，有人在意。
被偏爱、被在意，所以有恃无恐。
陈杨问我为什么会哭，我还是在嘴硬着说，没事，我只是有点被累到了。
这种胡诌的理由当然骗不过他。他也很直接的问我，因为在之前的部门能运筹帷幄，而现在在适应期处处犯错处处碰壁？
陈杨就是有这样的能力，一语击中人心。他问我的那一刻，我就知道，我该交底了，因为似乎所有我的变化，状态也好或者其他，我始终逃不过他的眼睛和观察。
他跟我说，他一直在关注我的状态，我太紧绷了。单从我工作时，总是严肃的表情就可以看出。他说，平时的工作中我总是很严肃，除开在他身边的时候我会笑一笑，其余时候，我几乎不笑的。
哇，他这一句话差点把我又说哭。当我身在处境当中的时候，我似乎感受不到，就像我不知道我工作时的状态是严肃的，就像我不知道我只有在他身边的时候才会笑一笑。只是站在他身边的时候，我本能的会很放松，当远离他的时候，我就会紧绷着。我甚至自己意识不到这种状态的改变和切换，我只是觉得，在他身边，我很舒服，说不说话都很舒服，所以，我会期待能跟他有一些碰撞，工作的、管理理念的，或者一些我迷惑的好奇的问题。
无一例外，他每次都能给到我解答或者提供我新的思路。我之所以能够有一些成长和专业技能上的精进，是因为有他的点拨与助力。
我可能以后很难会遇到这样的领导，给予我具体的方法，再给我试错的机会，为我兜底，给我指引。在他的管理下，我其实有很多的成长和改变，如果不是因为他，如果不是因为一切就那么刚刚好，刚刚好我们都同一时间被指派到同一个工作地点，我可能很难在现有的公司里坚持下来，也很难被公司所赏识。
我其实一直都知道，我很依赖他，但是，可能我对他的依赖要比我所认为的还要深，因为已经有同事跟我说起。那其实这就意味着，我对他的依赖已经由内在向外散发到行为动作和言语里，这样其他人才能感知到。
可是天下没有不散的筵席，迟早有一天，我得离开他独自成长，我不知道我要怎么来面对这样的时刻，我始终没法想象那一天，我的心情会是怎样。
那一定是一场巨大的戒断，那也一定是我逃不开避不掉，需要亲手去解决的课题。
我们其实也聊过“离别”的话题，他在职场有过很多的离别，其实已经能够做到理智，可能将来面对我，也不过是再多一次理智，但这对于我来说，还是我要努力学成的事。
我真的特别感谢在我二十四岁这年能碰见这样一个领导，跟着他一起学习，跟着他一起成长，我想这段日子构成我人生当中记忆最深刻的一个环节，我想，无论以后我在哪里，无论以后我再师从谁，无论我能管理多大规模的团队，我都会记得，在我初入管理这门课时，遇见的第一个师傅。
他叫陈杨，而成为陈杨，是我少女时期的英雄主义。
写到最后，我莫名其妙想起一段话：
“我的长枪被大雨磨钝了，我的战马也生锈了，但我的冲锋是堂吉诃德式的，名为生活的大风车呀，我要向你大战三百回合。”
这段话源自网络，曾一度被我抄写又抄写。写到最后突然想起这段话，于是就写上来了。
我想，这段话太适配我了，大概率也适配陈杨，因为我们实在是太相像了。
那就祝福陈杨，祝福我，在第三百零一个回合战胜名为生活的大风车。
作者有话说
第12章 我的英雄主义