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13、番外一
雪落心藏，唯愿君安 我嫁给 ...
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我嫁给丈夫的第二年，便跟着他去了青藏高原。
没有半分犹豫，没有半分委屈。
他是我跌进深渊时伸手接住我的人，是我余生唯一笃定的爱人与归宿。我敬他、爱他、信他，明知高原偏远、风沙凛冽、日子清苦，仍心甘情愿随他远赴边关，陪他守着使命，也守着我们的小家。
我们是双向奔赴，是彼此相依，是往后余生唯一的真心。
我将所有的温柔、忠诚与岁月，全都给了他。
年少那场关于江铮的过往，于我而言，是爱情，但不是白月光。
是一段我亲手推开、心有亏欠、再也无法弥补的年少遗憾。我早已把它深埋心底，不触碰、不提起、不影响婚姻，更从未有过一丝一毫的非分之想。
我安稳、知足、深爱我的丈夫，也珍惜我拥有的一切。
直到上一世，3月21日。
那一天，新闻炸开——
航班失事，飞机坠毁，全员遇难。
那是刻进我灵魂的噩梦日期。
我瞬间僵住，血液冰凉。
我明明已是已婚之人，明明拥有安稳的家，明明不该再为另一个人失态，可恐惧还是瞬间将我淹没。
我开始疯了一样查阅机组名单，指尖发抖，视线模糊，一遍又一遍刷新、查找、核对。
我不敢告诉丈夫，不敢让他看见我的慌乱，内心被巨大的羞耻与愧疚狠狠撕扯。
我对不起丈夫的信任，对不起我自己的婚姻，更不该再对一个早已陌路的人产生如此失控的情绪。
可我控制不住。
我怕，怕到极致。
我怕江铮在那架飞机上。
我怕那个干净、温柔、从未亏欠过我、却被我亲手推开的少年，就那样永远离开。
我不奢求重逢。
不奢求和好。
不奢求见面。
不奢求任何交集。
我只想知道：
他还活着。
平平安安活在这个世界的某一个角落。
哪怕我们一生不见，一生不联系，一生各自安好。
只要他活着，我年少的遗憾就有处安放，我这辈子的亏欠，就不至于变成终身无法释怀的生死之痛。
我一遍遍地查，一遍遍地确认。
直到最后，我终于查到——
江铮当天并未执飞这趟航班，他不在飞机上，他平安。
那一刻，我腿一软，直接瘫坐在地上，压抑着声音失声痛哭。
不是心动，不是思念，不是旧情复燃。
是羞耻，是解脱，是劫后余生的沉重。
我哭，是因为我终于确认：
他还在。
他平安。
他好好活着。
可这份庆幸只持续了一瞬，更深的愧疚与不安便狠狠砸向我。
我望着新闻里铺天盖地的悲痛消息，忽然被一股巨大的罪恶感淹没。
一飞机的人，一飞机的生命，多少家庭因此破碎，多少人从此天人永隔。
而我，却在这样一场惨烈的灾难里，只庆幸着自己心底的遗憾得以安放，只庆幸着我牵挂的那个人平安无事。
我何其自私。
我为自己的念头感到羞耻，也为那些逝去的生命感到心痛。
他们也是别人的爱人、父母、孩子，也有人为他们撕心裂肺，也有人余生难安。
我没有资格，在这样的悲剧里，只求得一己心安。
那一瞬间的善念，清晰而刺心。
我默默在心底向那些陌生的逝者致歉，也为自己那一刻的自私而忏悔。
我愿所有逝者安息，愿世间少一些离别，少一些灾难。
愿每一个人，都能平安归航。
我从未想过，这一闪而过的善念，会在冥冥之中，埋下业力的种子。
那桩心事，我藏了整整三十余年。
从不外露，从不言说，连我自己都以为，早已与岁月一同淡去。
直到江南重逢那一晚，那场漫长而真实的大梦降临。
梦里，我重回年少，挣脱泥泞，勇敢坦荡，与他解开了两世的误会与胆怯，在生死边缘确认心意，终于将那场抱憾半生的过往，彻底圆满。
梦里无憾，梦醒心安。
而当年那一丝发自心底的善念，与这场梦境里的自我救赎交织在一起，轻轻拨动了命运的丝线。
一念慈悲，一念释然，一念放下，万般因果，随之轻转。
现实里，那架在上一世注定机毁人亡的航班，命运轨迹悄然偏移——
飞机降落时冲出跑道，仅机身轻微受损，机上全员平安。
没有坠毁，没有伤亡，没有永别。
所有的悲剧，都化作一场有惊无险的虚惊。
我坐在窗前，看着手机上那条平安的新闻，泪流满面，却终于轻安。
不是因为重逢。
不是因为相见。
更不是因为再续前缘。
而是我知道，那场缠绕我半生的恐惧与噩梦，终于彻底消散。
江铮平安，岁岁平安。
那些本会逝去的陌生人，也得以保全性命，得以归家。
我年少的遗憾得以安放，半生的执念得以释然，心底的愧疚得以轻解。
我依旧深爱我的丈夫，珍惜我安稳的家，守着我圆满的此生。
而江铮，也将在他的人生里，平安顺遂，安稳无忧。
大梦一场，遗憾皆平。
因果轻转，岁岁皆安。
从此，山水不相逢，余生皆安好。
你平安，我心安。
如此，便是最好的结局。
