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40、番外一：韩柏鸣的信 见字如唔。 ...
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瑞瑞宝贝：
见字如唔。
写完这四个字，我愣了好一会儿，要是见字真的能如唔就好了。想到那时那景，想到你垂眸读信的模样，我竟有种落泪的冲动。你会为我流泪吗，瑞瑞？虽然有点期待，但我还是不想你哭。你的眼睛，应当只为喜极而泣。这封信藏在我的日记里，或许永远不会有重见天日的那一天。如果我的运气够好，它可以托起你的情绪，瑞瑞，就当我最后一次向你张开怀抱，不要拒绝我。
学生时期写个什么文章最喜欢的一个词就是“白驹过隙”，以前是为了凑字数，如今只觉得遗憾。我们的婚姻快十年了，从小年轻开始步入中年（夸张手法啦，没有说我俩已经中年了的意思），每一天我都比今天更加期待明天的到来，我无比希望日子可以这样长长久久下去。可惜，“圆满”这个词，似乎与我无缘。
瑞瑞，我有很多话想讲给你，真当提笔之际，却不知从从何写起。如果你现在在我身边就好了，你一定能看出我的如鲠在喉。你总是这样敏感，哪怕今晚我们吵了一架，你还是在照顾我的情绪。瑞瑞，我平时是不是让你很有压力？你分得太清了，面对我的故意挑逗和真实发泄，你的状态完全不一样，后者和你不得不完成的任务似的。
有时候我俩吵架吵得昏天黑地，我并没有真的生气，就是控制不住自己的思绪。我想不明白，你怎么能云淡风轻地分析起矛盾的起因？小两口之间，对或者错重要吗？你似乎更在意我的表现，我不得不收敛起慌乱与委屈，配合你一起，这样会让你轻松许多。
你说，人真的可以完全控制住自己的脾气吗？我不知道，最起码我不可以，你也不可以。我见过你吐槽甲方情绪外泄的模样，也见过你和你爸妈之间赌气的撒娇，那为什么你对我可以做到过分冷静？
所以啊瑞瑞，有件事我一直没有和你仔细聊过，我不敢，我怕你想明白后毅然决然地选择抛弃我。但事已至此，还是很有必要谈一谈。
其实十年婚姻里，我后悔过。当然不是因为你，我的宝贝，是因为我，我不知道把你困在我身边对你而言算好事还是坏事。应该不是我自恋，我是特殊的这一点毋庸置疑，我也确定你喜欢我。合法配偶的身份让我沾了很多光，不然你也不会每次在我絮絮叨叨一些琐事的时候，刻意提起精神配合我的一些幼稚言论，也不会让我发的每一条消息都有回应。
我私心作祟，享受着这份你对我的迁就。可我更明白，瑞瑞，你对我的感情不能算□□。
瑞瑞，记住，你对我的感情不能算□□。不要被道德约束，也不要被法律意义上的身份束缚。况且，既然我已经死亡，我们的婚姻关系自动消灭，没有任何莫须有可以压在时新雨头上。
是不是觉得莫名其妙？
瑞瑞，记得吗，我曾经问过你，你是脸盲还是从不抬头看人所以对别人的长相没印象。都是一样的，瑞瑞。你爸妈说你小时候大多数情况下很安静，青春期的年纪加上有意隐瞒，两人没有第一时间发现你的异样。
你告诉我那段经历只是一场微妙的孤立，等你意识到算作霸凌的时候，已经习惯了沉默。真的只有孤立吗？你妈明明告诉我，她们是因为你进了医院才知晓你被欺负。只是孤立怎么会进医院？只是孤立你又怎么会怕黑？
正如你自己所说，你习惯了。
这些年，你习惯有我在你身边，你习惯用对待伴侣的方式对待我。我无法得知你面对我的死讯会是什么心情，但我很怕你习惯了韩柏鸣配偶的身份，强行将自己困住。
瑞瑞，你不喜欢吃芒果对吧？也不对，不能说不喜欢，应该是没到喜欢的程度。你需要一个证明自己感情没有缺失的证据，证明自己与正常人没有区别的凭证，而“喜欢什么”是最好的方式。芒果是被你选中的幸运物，是可以带给你安全感的舒适区。
我思考过很多次我是不是你选中的“芒果”，你对我的感情应该不足以支撑你与我共渡十四年才对。以前我心有不甘，此刻我真的很庆幸。
瑞瑞，不要拘囿眼前，一时的情绪是必然，沉溺其中只会成为枷锁，你一定会找到第二个芒果。
我在你人生里留下过太多深刻的印记，骤然要你离开我、忘记我，好麻烦，有点难，是吗？
没关系，你可以。
瑞瑞，你爸妈认为是我将你重新拉到阳光下，可我不觉得你如今的模样我有参与多少。很幸运，即使没有我，你同样拥有世界上最满溢的爱，所以你从来没有停止自救。我唯一做的，是陪伴与等待。我和你说过的，你像棵树，任由风雨飘摇，土壤下早已根深蒂固。瑞瑞，不要觉得离开我你什么都不是、你什么都做不了，是我从来没有给过你尝试的机会。
离开我，未尝不是件好事。
时间不会抚平所有伤疤，我以为给你更多更多的爱，就能让你无暇顾及那些疼痛，不再有闲心回忆过往的不堪。这段时间，看到你在我怀里安然入睡的模样，我一直在后悔。我抱怨你不依赖我，如今又觉得你太过依赖我。
我做错太多，我是个怪人。
你也是。
你总是淡淡的，你不理解为什么有人会因为一口美食而摇头晃脑，也不理解天边一朵奇形怪状的云有什么值得惊叹。你愿意回应我的每一句分享，却从来没有主动与我研究过路边从砖缝里开出的小花。
我固执地向你分享我眼中的世界，强硬地闯入你的喜怒哀乐，我是这样的自私傲慢。如今发生的一切，不过是让你回到你最初的生活、最原始的自我。少了一个喜欢叽叽歪歪的话痨，一身轻。
当初在一起的时候，我经常问你，你喜欢我吗，你爱我吗。说实话，那时我没想过你后来对我会那么重要，更没有想过要和你携手度过余生。
我爸妈挺溺爱我的，我的脾气在某些方面很糟糕。我们第一次吵架，你双手抱胸面无表情，任由我歇斯底里。我被你这副样子激得更加恼火，我觉得你在逃避，你在冷处理。一句“分手”徘徊在嘴边，随时能脱口而出。神奇的是，我仅剩的一丝理智告诉我，一旦我开口，你一定会答应。
事实证明，我的直觉没有错。后来我们聊过，你说我当时情绪上头，沟通没有用，不如等我把多余的精力发泄完。以我平时的作风，我应该嘲讽你自以为是，可我听完竟然生出几分羞愧。那时我就明白，我算是栽了。
渐渐的，透过不声不响的外壳，我发现了你的强大。我们在一起的时间越来越久，我的性格也随之受你影响。我爸妈惊讶于我的稳重（好吧，这样形容有点不要脸了），我被分成两半，一半在兴奋地向两人描绘起你。手舞足蹈的肢体，久久不得平息的悸动，爸妈专注的神情，我的心跳到达前所未有的振幅。
另一半潜伏在记忆深处，窥视着过往的一点一滴，做下无比郑重的决定：我要和时新雨过一辈子，我一定要让时新雨幸福，我想向他求婚。
原本我是这样打算的。
我亏欠你太多，小小年纪被我哄骗，求婚时没有给你留下一个美好的回忆，这么多年我一直欠你一句道歉。我故意选在拍毕业照那天，在众人的围观下向你求一个机会。我记得很清楚，你的脸好红，也不知是害羞还是被气的。别看我当时表面稳如老狗，其实心里慌得很。意料之内又出乎意料，你答应了。
婚礼前，在只有我们两个的场地，我向你补办了一场我猜测你会喜欢的求婚仪式，试图掩盖那场草率的求婚可能引发的后悔。你并不在意，疑惑地问我为什么要求两遍婚。我只能含糊其辞告诉你，是我突发奇想，你居然信了。
傻瑞瑞。
我耍了些手段骗到和你的结婚证，却没能陪你走到最后。对不起，瑞瑞。生死离别太痛苦了，如果可以，我希望你可以走在我前头，由我来送你最后一程。于我私心而言，我更希望我们在百年之后可以手拉着手一起迈向生命的尽头。但人这一辈子要经历太多事与愿违。
月有阴晴圆缺，人生轨迹要有波折才算合格。回顾我这可以称作短暂的一生，我很满意。从出生的那刻起，我没有一刻是不幸福的。所以有些事，是逃不掉的。我的父母带我感受了无比广阔的天地，后来遇到你，我发现人生的厚度和高度原来还可以更进一步。我是个很自傲的人，拥有和遇到的一切让我愈发相信自己是所谓的天之骄子。
瑞瑞，不要笑，这确实是我的心里话。你总说我幼稚，比热血漫里的主角还中二，可是啊瑞瑞，换你你也会自命不凡的。我又要讲那句你很讨厌的“你不懂”了，好瑞瑞，最后一次，就饶了我吧。
人是贪心的，我们之间无可挑剔，我便开始幻想锦上添花。刚开始我觉得，我生于盛夏，你生于寒冬，而我们相遇在夏冬之间的秋季，至此我们的人生全是春花漫漫，多么完美的姻缘。后来我琢磨出些许不对劲，我们应该相遇于春，相恋于夏，相守于秋，埋葬于冬，这样才是走完完整的四季轮回。夏末秋初的起点，让我们的故事多了几分命中注定的萧条。
你是我最亲近之人，潜意识里的我在你面前会自然而然地放松警惕，这几天给你输送了很多垃圾情绪。对不起，瑞瑞。你的焦虑与自责我看在眼里，我也试过让你放下包袱，可是原因实在难以启齿。我不是一个合格的丈夫，原谅我的逃避。
我清楚，得知我死亡的消息，你一定会觉得是你的责任，悔恨没有在临行前清除我的负面buff。瑞瑞，不是这样的。你要明白，是我拒绝沟通，是我对不起你。别反复回想我失控的模样，我希望在你心里一直是那个可以为你遮风挡雨的韩柏鸣。我们之间一定有值得回忆的快乐，如果你不知该以何种状态定格我的最后一面，就拿那一瞬间吧。
命运真的很爱开玩笑，既然给了我们令人钦羡的开端，又为何要嫉妒我们？我们该相守相伴到白头才对（如果瑞瑞愿意的话……）。
我怨，我恨，我穷途末路。
想想，怨天尤人也没什么意义。即使结局注定分离，我仍然觉得我们的相遇无比珍贵。如果用一个词来形容，一定是“恩赐”。无关任何，是你给予我的恩赐。
婚后我第一次出差那天，因为是早班机，需要早起，我睡得很浅。一睁眼，你在我怀里，一只手还拽着我的睡衣领口。我静静地看着你，直到闹钟震动。虽然你前一晚千叮咛万嘱咐让我喊你起床，但我舍不得将你从熟睡中叫醒，留下一张便签自己去了机场。落地后，我收到你发来我在登机口前的照片，你说你不会亲口和我告别，这是对我的惩罚。
宝贝，你太懂怎么对付我了。
两年前的生日，我在公司加班到快12点才到家。罕见的，客厅没有为我留灯，连感应灯也没有亮起。我没有想太多，因为中午我去见了客户，你虽然平淡地“哦”了一声，但我能看出来你不开心，其实我已经收到了最好的生日礼物。
摸索开关之际，灯亮了。你端着蛋糕冲到我面前，念叨着还有两分钟就到第二天，催促我赶紧许愿。我听你的话闭上眼，满脑子是你那双水润的眼睛。在我以为将你哄睡之后，你又在黑暗里呆了多久，除了你，没有人知道。那时我在想，凭什么呢？凭什么我能拥有这么好的你呢？
依然是那句话，宝贝，你太懂怎么对付我了。
很多次，你仅从电话里我的语气就判断出我过于安静，从而认定我心情不好。每次我情绪低落，不需要我偷摸撒娇，你一定能察觉。瑞瑞，记得我开篇写了什么吗？有时候我真的怀疑你这家伙是不是故意的。既然你如此敏感，难道没有发现我的压抑的乞求吗？
我没有怪你，你没意识到，你给我了很多算作惊喜的回应。我是在说，有你真好。包里不定时刷新出的零食；因为你觉得我会喜欢，所以家里到处是的新奇小摆件……只要想起你，我的嘴角就忍不住上扬。
好几年前了吧，你问我会不会觉得你无聊。我的答案始终如一：怎么会呢，宝贝？这世上没有比你更有趣的人了。
瑞瑞，谢谢你这么多年来的包容与体贴，谢谢你在我遇挫时拉了我一把又一把，谢谢你懂我每一次的未尽之言，谢谢你让我体会到日常琐碎里的温柔，谢谢你连我做顿饭都会毫不吝啬给予的夸赞，谢谢你愿意在凌晨从睡梦中醒来陪我一起去爬山看日出……要谢你的太多太多，你给了我无数我只要想到便忍不住哽咽的瞬间。我何德何能占据你人生另一半的位置，老天也看不下去了吧。人与人之间的缘分，可能全凭天意。
如果有下辈子，我还想追着你。到时无论我是花、是草、还是一只小狗，对我说一句“好久不见”吧。
写到这，你给我发消息催我回房睡觉。我看了眼窗外黑漆漆的天色，怀念起我们两个散步走过的每一条街道。年少时期盼波澜壮阔的一生，岁月渐长，最动容的，却是与你吹过的晚风，见过的万家灯火。
如果，今晚我们没有吵架就好了。我会牵着你的手，走在鲜少有人经过的湖边小路，什么也不用说，安静地感受你掌心的温度，手臂偶尔擦过的体温，我的灵魂才能明白什么叫归处。
突然好想你啊，瑞瑞，想你给我一个拥饱。哼，写完这封信，我会向你讨要的。
不能再写了，我太脆弱。
对了，生活里遇到不能处理的事，放心找韩爸爸和郑妈妈，不用觉得不好意思。爸妈追到出租屋那次，我妈对我说，她以前不理解为什么会有人拿自己的孩子和别人家的孩子作比较，可见到你，她明白了。她还说，在我未出生之时，她和我爸想象中的孩子，就是你这样，内敛坚韧，而不是我这只上跳下窜的猴子。老两口对你的喜爱是真心的。
瑞瑞，地球照常公转，日夜更迭，四季往返，两个人一起散步是有意思，一个人享受时间又何尝无趣？好好吃饭，好好睡觉，好好生活，多想着自己、多爱自己一点。只一个小小的请求，可不可以不要彻底忘记韩柏鸣的存在？余生，想起我一次就好……算了，只要你过得好，怎么处理韩柏鸣都没关系。
莫念往昔，唯愿你自由肆意，勇气不歇。
——韩柏鸣
好不甘心啊瑞瑞，但我放心不下你。你如果能看到这封信，我一定已经死了。死了好啊，死了什么都不用管，什么都不会在乎。
可是你有一点在意我，我拿不准你读完信会是什么态度了。上面那些，会不会变成另一种束缚？瑞瑞，我就是随便写写，不要刻意逼迫自己开始新生活。
算了，顺其自然吧，别多嘴。再说，我又不是真的会死，讲什么晦气话？
，还差