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3、我的出生，就是母亲被家暴的开始。 好巧不 ...
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好巧不巧，母亲怀孕了，怀孕期间的父母，生活依然和往常一样，母亲负责后勤，父亲负责跟着他的父母去苹果园里干活。
生活好像有些许变化，又好像没有变化，好像还在正常的生活轨道里。面对这些细微的变化，大家采取的都是回避的态度，只字不提未来，光靠幻想存活，我的父母理应觉得外祖父会管，毕竟这些岁月里，父亲在家里的田地里忙活，母亲又在家里忙活，没有大钱，总该有辛苦钱吧，家里谁也没有觉察能力。
外祖父母在处理这件事情上也是得过且过的态度，既然儿子已然成家，也马上要迎来自己的孩子，外祖父母还过度的利用儿子是个劳工的身份，不停的压榨儿子，让他为他们的家庭不断的付出，来回报外祖父母的养育之恩，可是到大儿子结婚的时候，老两口怎么就那样明智和清醒呢？要分家，要让大儿子单独过，挣的钱养活他们的小家庭。怎么到了二儿子结婚的时候，就这样糊里糊涂呢？外祖父母心理到底在打什么算盘，可能也只有他们自己心知肚明吧，我也无从得知。
孩子的出生才是家里所有矛盾的起点，也是所有冲突的开端。
我出生了，据母亲所说，我是在镇上的一个私人诊所里边出生的，我大胆猜测我出生花的钱，应该是祖父母出的，因为我的父母压根就没有一毛钱，从这里开始，这笔债就在祖父母的心理算明白了，总觉得我亏欠他们，未来的很多日子里不间断的告诉我，要不是他们，我都活不了了，都是为了我怎么，怎么样，而且我每次靠近祖父母的时候，总会有一股莫名的亏欠感和愧疚感，我也一直毫无头绪厘清楚这些问题的根源，写到这里，我就明白了，这种亏欠感，在我出生就有了，有母亲传递给我的一部分，也有祖母传递给我的，真是有些难为我自己了，既要处理分离焦虑，还要承担这份亏欠感。
出生那晚，父亲抱了我成宿，取名星星，但是祖母是肉眼可见的不开心，看到我顺利出生，不会在多花冤枉钱了，就匆匆离去了，而我敏感多疑的母亲早已觉察到了，母亲归因于是因为她没有生儿子的问题。很多时候我就在想，祖母的到场到底是想要看我出生呢，还是惦念自己的钱被我的父母占为己有呢，因为她去私人诊所是拿着钱去的，父母是两手空空去的。
我的出生打破了母亲觉得自己幸福的时刻，母亲是否也怨恨过我呢？她有些强烈生男孩的愿望，因为我的出生，这一愿望被严重破坏，母亲幻想中会觉得祖父母会养着他们的长孙，然而这些话父母和祖父母都没有放在桌面上沟通过。
父亲感觉到了祖母的不开心，不高兴，随后的很多日子里，父亲就开始模仿祖母的态度。
在当时的农村习俗是复古的，思想是封建的，四周好像都被高高的墙垒起来，文明，进步，平等，不重男轻女的风是丝毫吹不进去一丁点，有点火焰，大家就集体湮灭它，让它无处生长。
在那里，那些人顽固的人依旧觉得养女儿就是赔钱货，就是一笔赔钱买卖，长大以后总归是要成为别人的人的。
“谁还认识娘家啊，就是白养，给别人养，儿子再怎么混蛋，都是自己的家人”
“我们年纪大了，生病了，也只有儿子在跟前啊，女儿可离的远远的。”
那群人完全活在幻想的世界里，我眼睛看到的都是，家里但凡有生病住院的老人，一般都是女儿在跟前倒茶倒水，不停的伺候，儿子只负责陪聊，这一习俗在我的父系家族这里颠倒过来了，女儿负责陪聊，儿子负责照顾。
生完孩子的母亲，就好像没用的抹布一样被丢在角落里，母亲没有利用的价值了，做不了饭了。
奶奶就带着怨气给母亲送饭，不知道送了多久，就撂挑子不干了，再后来奶奶直接罢工，给母亲面粉，让母亲自己伺候自己吧，就不管不问了，父亲依旧还是个有用的人，再后来，父亲和祖父母在祖母的房间里吃饭，母亲给自己做饭，顺便奶我。
年幼的我，抱回家就体弱多病，接生婆告诉母亲，“这个孩子暂且先好好养着吧，她的心脏有些问题，你看看她的嘴唇有些发紫，能不能活到她的第一个生肖年，能活过，可能就没有大问题，活不过，就说明心脏的问题还是有些严重的。”
那个人的话可是吓坏了母亲，母亲也全盘接受了过来。
抱回家的我，就是三天两头生病，为了给我看病，母亲经常从外祖父母那里要钱，后来要强的母亲自尊心无法忍受在拖累外祖父母了，就怂恿父亲给祖父母要钱看病。
祖母生气的说“怎么别人家生的孩子都好好的，我的母亲生个孩子就体弱多病，还是她的父母没有把她养好，到我们家，让我们承担这花钱的后果。”
祖母接着给父亲说:“要不就送人吧，这样花钱法，有钱人家都撑不住，何况我们家呢，反正就是姑娘，家里已经有很多姑娘了，不差这一个，家里需要男孩，等她身体恢复恢复你们在要一个，说不定就是男孩了。”
父亲就是一个没有主见的人，就有些心动，毕竟父亲从来没有得到过祖母的爱，为了得到祖母的爱，牺牲妻儿算什么，就是祖母要父亲的命，父亲都准备随手奉上。
回到房间，父亲就和母亲商议这件事，把祖母说的话几乎原封不动的说给了母亲，只是说的时候不说祖母说，更改成他说的。
母亲哭肿了眼睛，绝望的看着父亲说:“你说的这个是人话吗？她是你的孩子啊，是你的女儿啊，怎么能说出这样的话呢？我们养着她，或许以后她就自己长好了呢。”
父亲觉得母亲攻击了她的母亲，瞬间怒火中烧，立马变身成为红了眼的魔鬼，开始对母亲拳打脚踢，月子里的女人哪是男人的对手啊，一巴掌一巴掌的扇，一脚接着一脚的踹，还是不过瘾，就直接踩，狠狠的踩。
就这样不知道打了多少轮回，我就在房间的角落里感受着这些危险和恐惧，我就开始大哭，我的哭声也会惹怒父亲，那巴掌就在我的脸上了。
父亲对母亲和我产生了厌恶情绪，父母把所有问题的根源都看在了我身上，是因为我才让他们的家庭变成这样的，如果处理了我，是不是就和以前一样了呢？
父亲在家暴母亲和我的时候，我在大哭的时候，没有几步远的祖父母就没有听见吗？他们就这样听着这边的狂风暴雨而内心无动于衷吗？就没有想着要阻止父母吗？那些邻居们呢，就只是这样听着吗？
所有看戏的背后都是一个小生命的悲哀与凄凉啊，也就是我的无助与悲伤。
在后来的日子里，家暴变得越来越频繁，我就生活在这样一个环境里，冰冷，病态，麻木，机械，绝望，恐惧。
我不知道婴儿的我还能在自己做什么，除了哭还是哭，哭多了就生病。
后来爆发的最激烈的一次是，我也不知道自己多大了，反正还是个婴儿。
父母在房间里大战，大战完后，父母不知道是谁就把我扔了出去，放在祖父家大门口的石墩上，任凭我自生自灭。
我在寒风里哭啊，哭啊。
