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1、前言 浮生 ...
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【命运】
世俗说，人各有命，你的命是什么？
亦或者说，你…相信命吗？
如果，有一个可以逃避现实的方法，你愿意去试吗？
是蛊惑还是解脱呢？
人，本就是一个矛盾共同体，两面性，选择什么才能得到自己想要的？
这是一个很笼统的问题，换种方式问，你愿意相信命运是最好的安排，还是自己逆天改命呢？
——
凡处化方风犹存，料得残羹冷炙旧，未曾听闻故人去，只见年年拂皑雪，只便回更然，续楚梦之方有时。
——
【活着】
到底该怎么活才算活着？这是我之前一直时不时发出的疑问，它不该被定义着，人怎么样都能活，多个人、一个人，家庭美满、破损，乞讨、流浪，怎么样都能活。
我们每个人都有自己的活法，人，怎么样都能活。
那为什么要一直追求呢？财富、权贵、依赖，究竟是为了想让自己过得更好，还是为了将自己与别人区分开呢？
所以你相信命吗？
可命运究竟是规划好的。自认为的改变命运，为什么不能是命运的刻意为之呢？每个人都有自己的活法，都不应该去质疑，鄙夷，改变，为什么一定要让它依据你的意愿去分派呢？为什么一定要索取更多的回报呢？你终于拥有了权力了吗？
那它还能算是人吗？你有拿它当人看吗？
该怎么活？
至少我不知道。
——
【逃避】
那质疑呢？
可是又有什么用呢？
又改变不了什么。
那你会选择这个逃避现实的方法吗？即使它是蛊惑的圈套，亦是解脱的死亡。
死不足惜…
所以我所写的这个故事，就是人。他就是抵抗不了蛊惑，即便是死。试想一下，与其平淡沉闷地活着，还不如逃避现实，及时行乐，死得轰轰烈烈，不留下遗憾，就是绝望无助时的救赎。
而我也说了，它是两面性，一层是我带着你们看到的视角，另一种则是浅含着的灰，白得不干净，黑得不彻底。好像，是一个另类。
这另一种说法则是会推翻之前的所有。将这种醉生梦死打碎，毫无预兆地将你拉回现实，你不得不接受，然而也没什么用。你能做的只有被动地接受，改变不了什么，所以很渴望长大，拼命地想要尽快离开这个鬼地方。
所以你相信命吗？
却没什么用。你逃不出这个圈子，于是所有的谩骂和道德一端的脏水泼了你一身。尽管你知道自己是无辜的，可是没人会共情你的无辜。他们看到的，只是一个不懂事，反咬一口的野狗，怎么也驯服不了。
于是呢？杀了不就行了？
——
【选择】
人，总是不断挣扎，一遍遍刷新对世界的认知。幸运的时候就想开了，不幸的就一遍遍在绕圈圈，怎么也想不明白。待到想明白了的时候，能走的路往往不多了。
能走的路不多了，我暗暗地想着。
必须赶在黎明前做出选择。
无论如何选择，我都不能后悔。
该怎么做？我不知道，我的能力有限，我无能为力。
没有人告诉我人该怎么活。
我到大街上去找，人烟云集，喧嚣人间，人们行色匆匆，好像都有自己的生活，都有自己选择的路，你看那天上的云，拂过天边，循环往复，杯水车薪，世界在发展，时间在流逝，世间万物都有规律。
所以你相信命吗？
花开落满天，流水水不息。只有我，还在原地迷茫地转圈。该怎么活？我仍然不知道，然而世间依旧，时间久了，也没有办法。
还是在挣扎，可更多的是无能为力，活着总是免不了挣扎。
——
【救赎】
可是人总要活着。
那么死亡呢？总可以了吧？可以，不会挣扎，没有痛苦，可是你真的甘心吗？一团糟的东西真的可以以死一笔勾销吗？乱七八糟的东西。
所以你相信命吗？
可是我也不知道这方法可不可行，我没有死过，那些先前的例子猝不及防地冲击了我，有的，依旧是谩骂，有的，是石沉大海，掀不起波澜，然而他们是的的确确的死了，这并不能改变。
还是那句话，我个人能力有限，我也掀不起什么波澜，纵使是真的死了，也没有人在意，然而我死也并不是希望有人在意，至少我对得起我自己，没有人寻求我的意见，没有人在意我的想法，他们总是笃定地否定，否定我的选择，我的选择。
那我的选择还有什么意思呢？装着公正的独裁。
我总不能指望着死去的人告诉我些什么吧？
人的求生欲望总是很强，我并不是想要死亡，我只是想要公正的对待，我不甘心这样的生活。
所以你相信命吗？
我的角色和我一样，终其一生都在寻求属于自己的救赎，希望能有一个人可以拉自己离开，离开肮脏，离开痛苦。
可是能救赎我的，只有我自己。至少我的角色他很幸运，还有肆意的年少，有属于他的救赎，我希望他可以活得很好，走出阴影，他可以拥有年少心气，会有情绪，是一个活生生的人。
但同时，他是人，所以他对于现世也改变不了什么，他也不能孤立地活着。
所以你相信命吗？
他不相信命，可也没办法。
该怎样去做？我想他也应该是迷茫的吧。
——
【幽灵】
另一个国度，载着我的魂灵，我受困于意识，我无处可去……
我像只幽灵在不同的地方游走，没有目的，没有人能看见我，我曾经拥有的，最不需要的东西，现在却是拼命想抓住的，曾经的事物和回忆锁在了过去，而我依然要向前看。
我在孤独中度过了我的一生，而现在，我的魂灵也依然要孤独地散去。
意识的最后一刻，我发现生命中并不是那样美好，我生前便是避开着人，默剧，规整，祥和，安适。
可是我也没法追求我想要怎样活，烦躁的人群总是避不开，聒噪的辱骂声和不可理喻的无理取闹依然充斥着我的生活，我厌倦了这样的人，想要彻底离开。
可是我的思想反而成了他们指控发泄的对象，他们居高临下地否认，后悔豢养出的一个不配称为人的我，道德淹没了我，我苍白无力反驳，我不甘心……
于是我选择了结自己……我不知道他们的后来结果。
我就以幽灵的形态继续游走，带不来，带不走，在另一种国度中可以自己生活，远离我厌恶的声音……
所以我得到了我想要的，我可以在那欺骗自己。
于是梦醒了，我也该走了…
然而我骗了自己，现实是仍然没有摆脱，我依旧还困在这里。
我该怎么办？我又能怎么办？我没有选择，一个懦弱地连死都不敢，苟活在这里，却依旧是鼠一样的。
苟且活着，到底就是懦弱了，我连我自己也都不知道为什么要等，再等一个四年吗？
我依旧留下了，正在遭一场我应得的罪。
——
【明天】
我是一个没有绝对时间的人，我可以任意在回忆里穿梭，轮回百世也不曾泯灭，时间在我这是失效的，我只有依稀的记忆，对了…我还是伊的未亡人。
偶有尔时，伊会伴我生出意识，伊是极有耐心的，是极好的人…可就是这么好的一个人。我当时对于时逝殆尽没有概念，直至伊临尽时我也并不在身边，终是怨悔多甚。
在灵识蒙初时，我便失去了伊，一个我生命中最重要的人。
因为没有时间，所以我许次穿梭回忆，试图去改变些什么，但结果依然无法避免，我蒙蔽着现实，在回忆中醉生梦死，大抵是过于偏激，我否认了伊的一切…
于是在某种层面上，我就又一个人了。
没有落单的仿徨无措，没有烂泥的懦弱不堪，就是陷入了一场悠长的迷离，若隐若现的意识沉沉浮浮，渐渐窒息下去，朦胧中，有一个柔软的声音唤我，我揉揉惺忪睡眼，想见见它的模样，可惜无论怎样挣扎，眼前永远是模糊的白茫。
我害怕了，在怀里挣扎着，再醒时，我置身于一个黯光的地方，只有门的一条小缝散着白弱的光…这束光虚弱极了，我心中不免怜惜它，我伸出手指轻点，这光便后惧一下，我尝试把手伸向门外，随着“它”，我逃了出去，跑向了光…我终于得到了自由。
我渐渐看清了，眼前是另一派景象…明亮光景似的回光返照后，门外一切污浊不堪和肮脏的丑恶被暴露殆尽，令我无数次想逃离的房间反而却是保护我的地方…
这对于我来说有点难以接受…于是…我赢来了最静默的四年。
我并不需要别人的怜惜，所以我去报复…可这份情感早已被四年消磨殆尽，经久灭亡了。
于是，我回到了最初的样子，敛下尖芒，本身就是团柔软的东西，懦弱而又固执。
我放弃了光鲜的人生，自甘堕落成了一只可有可无的草履虫，没有人透过我看我这一生的挣扎，最终这世界上的遗恨，都会随时间而消磨殆尽。
像月季花的花肥散出腐烂的气味，孕育着新生，可这从此便是毫不甘心，困于一生的时间，我惧怕担责任，厌恶那些把无尽压力欺压我弱小的身躯的人，这种可笑的“大话论”，等我渗悟时，早已是被毒害至深了。
最后只是在感叹我早已看破的东西，又多花了四年来浪费，所以选择什么？可用笔写了这么多，最终是无足轻重。
于是黎明之际，小镇上的人都拉了窗帘，忙碌地进行生活，日子依旧是那样，对于没了一个人，并不是起眼的事，天空渐渐泛明，白云飘渺似的抹过，星星点点几许，油画般的美景，这并不会有人在意，人们机械式地重复着生活，定格着绝对时间。
而我说了，我是一个没有绝对时间的人，最终也避免不了泯灭。
所以这禁锢的诅锁说道：“还有明天。”
对，依旧还有循环，而那绝对时间的消亡殆尽，也还会有明天。
所以，我死了吗？
