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5、5 客厅里 ...
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客厅里没有开灯，怕吵醒妈妈和余叔叔。
我来到辞年的房间门口，我不确定辞年有没有入睡，只轻轻地敲了一下。没想到门很快就开了，辞年站在光的一边笑着看我。
我走进去，把吉他靠在墙壁上，关上门，问辞年：“你知道我会来找你？”
“因为今天晚上哥哥一直在看我。”辞年拿起与他差不多高的吉他，好奇地问：“这是哥哥送我的生日礼物吗？”
见我点头，辞年拉开袋子，取出里面黑色的吉他，眼中笑意更甚，“哥哥送的生日礼物我很喜欢。”
我与辞年说这个吉他不能被余叙叙看到。辞年没有问为什么，或许他也开始长大了，明白了一些事。
那一晚，辞年说要在我生日时用吉他为我弹一首生日歌。
那一晚，辞年没有对着蛋糕许愿，但他的愿望好像已经实现。
意外总比约定来得快。
辞年曾问过我，为什么没有喊他爸爸而是余叔叔？
那时我对辞年说爸爸已经被辞年喊了，所以我就喊他余叔叔了。现在，我想我也见到我的爸爸了。
冬日一个周五下午，我放了学，打算去书店买些资料习题，特地走了一条小巷，那会离回家的路更近一些。
小巷里没有阳光照射过来，每走一步感觉都会冷上几分，也像一步步走入地狱。
在小巷的分叉口，我看到一缕白烟升起，然后我听到两个男人的对话。
“怎么那么磨蹭，他都放学了！再不动手还要等多久？我现在看到他就烦！”
是余叔叔的声音？他很不耐烦。
“急什么，都忍了十年了，还急这一时半刻吗？还是不是个男人。说好了的，那小子给了我，这笔帐就一笔勾销了。”
“你当然不着急，你只缺个儿子给你送终，这不相当于我给你养了十年儿子，还便宜你了。”余叔叔“呵”了一声，“快点，现在赶过去说不定还能碰着他。这件事过后，别再烦着我家人了。”
余叔叔和那个男人说的他是指我吗？可是不是我还有谁呢？
他们在分岔口的一条死胡同里，准备出来。
我站在这，如坠冰窟。明明再转个弯就能出得了巷子，重见天明。但此刻的我不得不往回走，回到原点。
伊川的冬天是没有雪的，只有刺骨的寒风。我感觉自己走了很久，又好像只走了一会。我不敢回家，这里已经没有属于我的家了。
但我没想到，无论我走得远了也能遇到他们。
冬季的白日短暂的。我坐在路边一个长椅休息，很冷、很累。我往脸上一抹，眼泪已不知什么时候落下，悲伤只来了一会，就有一个中年男子奔向我，拖着我走，嘴里说着：“让你们娘俩逃了那么久，总算让我找着了，胆子真肥了！等我把你带回去就把你妈也带回去一起收拾了。”
我被他拖出一段距离，挣扎无果。路上的行人被这动静引得驻足围观。但没有一个人上前解围。
我已经无力改变这个糟糕的结果了。可是余叔叔不知道从哪跳出来，解救了我，与男子扭打在一起，怒道：“一事无成的废物！你凭什么带走冬知。又为什么祸害我的家人。”
我被甩到一边，路上车辆往来，差一点撞到了我。
我默默走回长椅后面，冷眼看着他们你来我往似的一拳，扭打在一起。
他们这是做什么？带我走之前还要读一场戏吗？是演给妈妈和辞年看的，还是演给我看的，是怕我心存怨念抱复他们吗？
此刻我已经不想跑了，命运已经缠上了我，无论我逃到哪，他们都会抓住我。
意外总比想象得来得快。他们打得热火，骂得忘情。男人渐渐占了上风，余叔叔被掼到一边。
我快被带走了，辞年会难过吗？我不自觉捏紧长椅靠背。
为什么我的人生如此凄惨，我该怎么做才能幸福。我该怎么办，我好像溺于深海，屏蔽了自己的感知，看不清，猜不透。
他们没有听到人群的混乱声，没有看到人群的慌乱，一辆失控的汽车横冲直撞到街道上，直冲余叔叔和男人的方向而去，余叔叔和男人停了动作，背对看我，他们已经躲不开了。
我还没看清那个男人——我的爸爸的脸，他就已经离去，他的背影将永留我心里，作为我的梦魇。
一切都像一场梦一样，但腕上的疼痛在告诉我，这不是梦，汽车撞上他们，又撞上墙壁，正好与我擦肩而过，刮伤我的肩膀，我受巨力摔到了地上。
我希望这只是一场梦，更希望这辆汽车带走的是我的生命。我的灾难消失了，可惜是的忧伤消不去。
汽车司机是酒驾，强大的冲击力下无一人存活，可偏偏我活了下来，血流了很多，甚至渗到三米开外——我的脚下。
我惶恐地挣扎起身，不愿面对，血好像装了追踪器，无论我走到哪，它都要跟到哪，我躲不掉。
脑子里很混乱，十四年的回忆混在一起，我在逃避。
警局里，我作为相关人员与目击全场而受警察询问，他们不断要我说出案发经过，回忆当时的场景。
我不敢回忆，每回忆一分他们都像恶鬼萦绕在我的脑海里，我好痛苦。后来，警察见我不愿回想，有很深的抵触，他们为我找了个心理顾问，排解心理创伤。
小区里，他们一边谈论我们的糗事，一边感慨余叔叔的英勇，有些人为余叔叔感到不值，一个继子毁了一个家。对啊，我毁掉了这个家。为什么会是我呢？
我把自己锁在房间里，不愿面对所有的人和事，他们都认为余叔叔是因为我而死，我又因谁而活？
妈妈没有打扰我，她只是默默的做好一日三餐，为我留下一份，没有怨恨。
倒是辞年哭得很伤心，他总是敲响我的房门，想我为他打开门，开了门见了我又能怎么样？一切都已经发生了，一切都成了定局。
余叔叔死在冬日里，他的祭日与我的生日隔了十天。
十天后，我听到一首隔着门传进来的生日歌，吉他的声音，绵长忧伤。
辞年履行了他的约定，成了我冬季唯一的温暖。
十三天后，我重新走到了外面，所有人都以为我走出来了，我也以为。
后来，我才知道，它藏在我内心深处，成了随时吞噬我的恶鬼。
我不想看到妈妈和辞年，他们会让我不断回想起当时的噩梦，他们都会成为我现在的噩梦。
我开始逃避他们，我会在外面久留，会在同学家暂住，但就是不想回家。我将自己投入到学习当中，它们会分走我的注意力，减轻我的痛苦。
辞年找过我很多次，我都没有见他。后来，我见辞年的次数越来越少，我想，应该是妈妈拦住了他。
在初三毕业考试里，我考得不差，可选择的高中不少，我选了一个最远的高中，跨了县，去那需要一个半小时。
在暑假期间，我找了个包吃包住的临时工作，只是工资不高，一个月仅有一千多一些，拿着这些钱我买了个手机，剩下的钱我存了下来。没有他们的日子过得很快，我收拾了东西奔向了高中的旅途。那里一切都很好，是我活得最轻松的日子，只是没了乐趣。
时间会冲淡一切，两年的时间我已经成熟很多，我试着重新与过去恐惧的事物接触。有些时候我会往伊川走，伊川没了辞年的身影。妈妈说辞年在和一些人搞音乐，劝他回来也不听。辞年应该也不想见我，从前我害怕，不敢见他，现在他赌气，不想见我。
自余叔叔死后，家庭的担子落在妈妈身上，辞年的声乐课和钢琴课费用很高，妈妈支付不起，不得已停下了他的音乐路程。
高三那年，同学们开始热议一件事——有一个乐队在学校附近停留了一个星期，高三学业繁重，仅有周日我才有6个小时的外出时间。可能是我去得太晚了，他们早就散场了，我见不到。
他们说乐队有个主唱，年纪不大，长得好看，声音也好听，就是吉他弹得不怎么样。
我想到了辞年。我对音乐不感兴趣，只是因为辞年当初了解一些。
某天下午，我向老师请了假，没想到会遇到我意料之外的人。
走出校门，我转过一个拐角，我终于听到传闻中的声音。吉他声伴着歌声入耳，渐渐与我脑海中的人重合。
我顺着歌声，每一步都踩在忧伤的节拍上，我不懂音乐，但我懂他的心。我只听过辞年在四年前为我弹奏的一首生日歌，第一首也是唯一一首。我还没见过辞年弹着吉他是什么模样。辞年的吉他水平很差，混在他的歌声与其他的伴奏乐中就成了一个捣蛋鬼。
不同的环境使我眼界开阔，遇到形形色色的人，甚至是电视上的明星，都不如辞年惊艳。
此时的辞年沐浴在夕阳下，敛着眉、专注地弹着吉他。当他抬起头时，与我四面相对，双方都有一瞬间怔愣。吉他声停了。
