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6、Chapter6 有关于我的 ...
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我很会玩篮球的，信不信随便你，我绝不是一个爱站着说话不腰疼的人，尽管我不是个十全十美的人，我的缺陷也无可挑剔。
我清楚地认知到自己的行为习惯是怎样的，在某些方面我是个软弱可欺的人，在某些方面我却是个自恋狂。
要是我能上场，准能向一班的球员进行一轮狂轰滥炸，虽然我还没有一米八，但我的气场约等于两米八。
但这又能怎样呢？我的性格太冷淡了，我本可以趾高气扬的，对这些应该将年轻的热血燃烧其中的比赛，提不起一个青年该有的斗志。
处于某种心理的煽动，我不想和他们一起打篮球。他们的球技很烂，不配做我的对手或盟友。
挺有眼光的体育老师曾说过我是个打篮球的材料（令我气愤填膺的是他把我比作材料），这幅身板不打篮球就浪费了。
他要我磨练我粗糙的打球技巧，我才不要听从他的叮嘱，我又不是一颗散发着光辉的小小宝石，我要活得随心所欲，用不着精雕细琢，我就要当粗枝大叶，我做什么事都要大手大脚。
我经常去网吧收看NBA的赛事，要是你把我们学校业余的篮球运动员和职业运动员的比赛一对照，那就丢人现眼了，观赏性那些根本没有可比性。
我经常模仿那些著名球员的动作，我自认为我的球技无可挑剔了。我们班同学都把我看成一个沉默寡言的人，这点我不否认。哼，谁还没有个秘密了！
他们以为我是只懒猪，我以上体育课就像一条虫，可他们不知道我有多痴迷于篮球。
我在暑假寒假的时候半夜爬起来打篮球，他们看人的眼光就是这么片面，我不怪他们，一个人打篮球是最舒服的，不受条条框框的制约，也没有人来打扰你。
最近我察觉到我的兴趣爱好有了改变，我已经迷上足球运动了，我一有空回顾往年的世界杯赛事。
有时候我看着足球赛事，想起篮球比赛，会哭得像个傻瓜，我不知道当我把兴趣从篮球转移到足球上时，会令我这么抓狂。
学校里大家伙都比较看重篮球，在成年人的世界里，足球世界杯才是一场普天同庆的狂欢，可是我却提前进入到了熬夜看世界杯的那个阶段。
我记得在我更小的时候，我的体力全耗在乒乓球台上，人为什么会三心二意呢？
真是太可怕了，想到这些，常常令我惶恐不安 。
烦心事想得我头脑快要爆炸了，我匆忙把头发抓乱了。
这无疑是个燥热的下午，我流了很多汗，从脚底升腾起的热浪蒸发出一股臭味。
我太激动了，为着去和数学老师告白的缘故，竟忘了校园生活要按部就班地进行下去，不能浪费一秒钟时间。
剩下的一个小时内，我要做的固定事情有很多，到食堂排队打饭，带着校园卡到取水处打热水，将一桶水拎回宿舍洗澡洗衣服。
学校虽然有个澡堂，但那里阴暗污秽，臭气熏天。
两年多以前，当我还是个新生时，去过一次，往后就不想再去了。
坤哥买了一大堆零食回宿舍，给了我代他买的一袋面包和一听可乐——我没去食堂。
星期一晚餐的菜品老是冬瓜炖肥猪肉，难吃死了，我把花花绿绿的饭票低价卖给坤哥了，他什么都吃得下去，真正是一只肚大腰圆的大肥猪。
我有时候心里会想——我也不知道我脑子里为什么总是冒出些阴暗的想法——他体内蕴含着上好的五花肉，要是搁在上世纪闹饥荒的年代，他要是没被人杀了吃了，绝对是活得最久的人。
坤哥的备用脂肪库存量大，连动物界擅长储存能量和水分的骆驼也自愧不如，可悲的是肥肉不能用来开淘宝店，不然坤哥开的必定是一家长寿畅销网店。
小卖部就设在男生宿舍楼一楼最左边的房间，上头的领导一来视察，那家小店就会关门闭户。
校长和主任总是劝说学生不能吃垃圾食品，吃多了长大后会不孕不育，他们却让人公然在学校开设小卖部。
说一套做一套这种现象，是人类社会的缩影，我看清了，我看清了知道吧，这所学校就我一个人眼睛没瞎。
要给小卖铺的存在找个合理的名目，是未尝不可的，就我个人来说，没有小卖部，我在学校待一周，回去吾皇和老娘都得问我是不是得了厌食症。
绝不是我一个人挑食的问题，同学们普遍嫌弃学校食堂丧尽天良，制作一大堆猪食给学生吃。
很多学生有骨气，宁可忍饥挨饿也不打饭，小卖部里的零食就吃了他们填饱肚子的首选。
学校作风再怎么严谨，也不能饿着了孩子，关键是他们这派自诩正义人士，还不允许走读生路过街口时，顺便帮住宿生买早餐。
我就在想，外面的早餐再脏，能有垃圾食品脏吗，学校的伙食再绿色健康，不也能搜出一两根头发，和怵目惊心的蟑螂腿嘛！
他们肚子里装着的都是蛔虫，我肚子里装着的是科学家，不信你听一听它发言，这位科学家说人饿了的时候，再难下咽的食物都吞得下去，远征的红军正是依靠嚼草根活着的。
现代人之所以挑食，那多半是因为吃饱了撑着的，对食物挑剔的人，对自己太狠毒了，吃不下，只能说明你的饥饿没到顶点。
我发誓，只要那个小卖铺一倒闭，学生们娇生惯养的胃病立马根治，我想就连华佗在世也没这么强的治疗能力，一日三餐就惦记着食堂，不去食堂就真的没饭吃了。
平时我也挑食，是个咽不下食堂饭菜的人，可是让我饿个两三天，我就能依时完成基因突变的进化。
就生存能力堪比屎壳郎的我来说，屎我也能吃，不信算了。
我正心烦意乱，在宿舍里立硬币消磨时间，不久就得去教室了。我是个踩点的惯犯，上课铃没响前，我不会到教室里去傻坐着的。
我好几次因为目无法纪被老师罚站，但我是死不知悔改了，再说我个人也不是极其看重面子不能当饭吃的概念，踩点就踩点，迟到就迟到吧！
我没事情干的时候，就喜欢做这些需要充足的耐心才能做好的事，一方面祈祷时间快点过去，一方面训练我的耐心。
我是个好动的人，不能聚精会神盯着一个东西或一个人看超过一分钟，要不然就会有成千上万迁徙的蚂蚁，在我的五脏六腑和骨髓里爬动，要是谁能理解我这种痛不欲生的感觉就好了。
我到超市里去买学习用品，那个收银员老给我一块一毛的硬币，我从小到大存了有两个营养快线瓶子了。
我有很多的硬币，可不许有人有打劫我的念头。
宿舍里每个人分配了一个衣橱和一个书桌，我就在书桌上立硬币，我要把硬币的线路铺得很长很长，然后用指节轻轻一推开头的那个硬币，须臾之间，它们就会像多米诺骨牌那样倾颓，整个过程煞是好看，也不辜负于我事前煞费苦心地搭建了。
我可以很负责任地说，多米诺骨牌效应奏效的时刻，比我上星期从妈妈的钱包那里多骗了一百块零花钱，还要高兴不少。
在一个相互联系的系统中，一个很小的初始能量，就可能产生一系列的连锁反应，人们把这种现象称为“多米诺骨牌效应”或“多米诺效应”。
这也是个心理学效应，我就有这种心理，网页上仍有相关的赘述的：
头上掉一根头发，很正常；再掉一根，也不用担心；还掉一根，仍旧不必忧虑……长此以往，一根根头发掉下去，最后秃头出现了。
哲学上叫这种现象为“秃头论证”。
往一匹健壮的骏马身上放一根稻草，马毫无反应；再添加一根稻草，马还是丝毫没有感觉；又添加一根……一直往马儿身上添稻草，当最后一根轻飘飘的稻草放到了马身上后，骏马竟不堪重负瘫倒在地。
这在社会研究学里，取名为“稻草原理”。
第一根头发的脱落，第一根稻草的出现，都只是无足轻重的变化。但是当这种趋势一旦出现，还只是停留在量变的程度，难以引起人们的重视。
只有当它达到某个程度的时候，才会引起外界的注意，但一旦“量变”呈几何级数出现时，灾难性镜头就不可避免地出现了！
天啊，这说的就是我，有时候我并不知道我的身心有什么变化，可是到头来一检查，我已经变成另外一个人了。
我很固执地以为，这种变化不完全取决了青春期的到来。
我照镜子时，完全想不起最初的样子了，我几乎每天都能捕捉到在我身上发生变化的细微之处，我每天都在做噩梦，我快被折磨疯了。
在我的想象中，有一辆平稳运行的高铁列车，起因于电视上有个公益广告，是在国家自助研发生产的高速列车上立硬币，那枚一元银币不会倒。
做考验耐心的事有个弊端，当你完成不了时，你就会恼羞成怒，比原来更浮躁，还别说，有好几次我险些想点火把寝室烧着，要闹得大家鸡飞狗跳才好看呢！
我们这个狭小的宿舍里住着近十个人，拥挤得连异味都散不尽，白天老鼠明目张胆地走出墙洞里，瞪着一对黑豆似的眼珠，探头探脑地观察着我们。
我是个经常大脑短路意识恍惚的人，老是忘记我是人老鼠是老鼠，而把老鼠当成人我只老鼠了。
你看庄周比我聪明多了，他至少分不清他是蝴蝶还是人，我是不知道我是人是老鼠还是鬼，我确信我受到了诅咒，我反复被足球和篮球对调的类似事件损害意志。
我们宿舍的人相当团结，要抽烟一起偷着抽，要喝酒一起偷着喝，但是依照列宁的说法，进行细分的话，主要有两个小团体，我不主动参与进哪个团体，但我和李莫他们那伙人走得近。
你要想活得好好的，就得巴结和利用他人，我看透了，什么友谊的实质都是狗屁，先和你说吧，我不信所有真善美的名词。
硬币被我直立好了十多个，一不小心，后面一枚歪倒的硬币就把前面所有硬币给推倒了，我的心血付之一炬！
我很伤心，既然不小心被推翻了，就再来一次，我从营养快线瓶子里不断掏出硬币来，又把硬币不断地塞回去。
我粗糙的书桌绝对没有高铁的窗口平整，玩这种游戏是需要人付出大量时间精力的，虽然我从来没一次性立硬币超过三十个，但是我确信自己的耐心在这里得到了冶炼。
硬币和我作对，我分外恼火，把我不专注的原因，归咎于周围不安宁的环境，宿舍里人员走动闹出的动静，和他们说话发出的声音。
我就特看不惯，为何一样的血肉之躯，偏偏他们铁石心肠，不懂得给我树立一个风和日丽的形象。
我把硬币往桌上一拍，转过身看着他们，李莫、李言、胡子文、王凯满头大汗刚从球场上回来不久，三个人脱了上衣，在宿舍大摇大摆地走着，底板都被他们踩得震动了。
该死的李莫怀抱着他亲爱的篮球，这些篮球家的回归，给我的活动造成太多负面影响。
他们没洗澡没吃晚饭，等他们做好这些事，第一节晚修课早已经上了一半，可是老师不会处罚他们，因为他们为班争光了。
没有他们，我们班就不能风光，英雄违反常人的规则、犯些凡人否会做错的事、制造一些纰漏瑕疵，是不应该也不会得到惩罚的。
“你们能不能不要老在我眼前晃来晃去的？”
“你转过头去不行吗？”王凯问我。
这个小白脸，气死我了。
“你后脑勺长了眼睛？”胡子文问我，他神色庄严，并不像要取笑我的样子。
我没吭声响应，他们继续聊天，声音很大，很多内容被我听见了。
奇怪的人做奇怪的事，我气愤地听见他们这些孬种联手把一班的篮球高手给打败了，李莫得意洋洋地赞赏着他的本事。
真让我受不了，一个看似还没有我厉害的人，在我眼前让我不胜其烦地炫耀，这让我如何能克制住诋毁他的欲望。
终于，桌面上立好了十五个硬币，一向以多管闲事出名的李莫走来，手指轻轻一推，在我的努力之下辛苦立稳的十五枚硬币轰然倒在桌面上，发出一阵好听的撞击声。
我人麻了，辛辛苦苦立硬币，被人撞倒了，我是说，每当你想要达成一令你欣慰快活的成就时，就是有个程咬金来插足，他败坏了你的兴致，搞砸了你孜孜不倦的努力，还觉得自己很了不起呢！
硬币是道很难通过的关卡，我倒是很会玩机关，总能出其不意地整蛊人，受害者绝不会想到那是我做的。
例如：我能站在楼顶，大范围撒网，选择性捕捞，往下面泼一盆洗脚水，或者扔一个装满水的气球，在楼下的倒霉蛋发现我的踪迹前，我早就逃之夭夭了。
我这只禽兽也能在寝室玩些有趣的小把戏，趁午休时捉弄一下我那些惊慌失措的鬼才舍友，我的机关环环相扣，借用尺子、书本、铅笔、乒乓球等容易找到的器材或学习用具，然后一只蟑螂或老鼠什么的作为奥运会开跑火炬手（老鼠有个癖好，喜欢嗅我们鞋子的气味，它最爱李莫的臭脚丫），打响第一站。
老鼠一登场，我就恐吓这只可怜虫，让它跑得鸡飞狗跳，直至我这位指挥官，让它撞到正确的地方启动机关。
结果往往是我胜利，等哪个打呼噜的舍友被最后一个机关打醒或吵醒，我就悠哉悠哉地闭上眼睛假装睡着了。
不幸的是，他们再愚蠢，也是有智慧的生物，这些招数用上两三次就没效果了。
以后不管如何，他们都会把这种事埋怨到我头上，要是他们中的哪个一时心血来潮，有了鬼点子治理另一个家伙，那家伙准会说这把戏是我搞的，我就得背黑锅，真的很吃亏。
要是哪天我被取乐了，我岂不是还要埋怨我自己，我可没有自导自演的能耐，可不得气得我半条命都没了。
