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7、Chapter7 咱们这种江 ...
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我心里窝火，想到他骗我去和数学老师倾述衷肠的事，更是怒从心中起。
我一个跳跃，赶紧冲到他眼前，抓住他光溜溜的肩膀，不要命地和他打起架来。
我把他摁倒地板上，用拳头砸他。我的脸烫极了，发烧了一样。我已经狂躁得失去理智了，像一只遇见小狗的小猫。
“王八蛋，放开我，放开我……”我嘶吼着，这架打得我脸红脖子粗了。
“神经病，放开我，放开我……”李莫发狂了，像只恶魔，眼睛瞪得像牛眼似的，又红又大。
战局尚不分胜负时，我们被宿舍里的人拉开，被他们拦住时，我们仍然一心想着往前冲，要给对方致命一击。
双拳难敌四手，我的每一次冲锋都被舍友拦下来。他们说我们不冷静下来，就不放开我们。
我过了好久才缓过来，感到慢慢恢复了冷静，他们这才同意放开我。
我坐在桌子前，又重新开始立硬币。大量血液还停留在大脑里，肾上腺素还在分泌释放，这让我没法集中精力思考。
我一起身，又被劝架的人拦住，他们提醒我，再打下去，会出乱子。
有些朋友是迁徙的野鸭，时候到了，你是留不住的。有些朋友是烤熟的鸭子，端在面前你是非交（嚼）不可的。
有些朋友把你的好心当成驴肝肺，他们让你收回某句脏话，也不想想我这句粗口这都是拜谁所赐的结果，仗着自己长了一张嘴，还好意思安慰我。
李莫咧开嘴，舌头在口腔里动了动，捅得腮帮子鼓鼓的，非常不满地吐了一口唾沫，就吐在宿舍的地板上。
光是想到这一口口水有多么不干净，携带了多少致病菌和病毒，我的胆汁就汹涌得翻江倒海。
有些人没有洁癖，才不会在乎人家有没有洁癖，我要离开这个地方。
这畜牲，不把地上那口唾沫拖干净，我就用他的内裤来擦地，看他老脸往哪儿搁！
这个会到处碰钉子的地方，我实在待不下去了。
在他提着空水桶走出宿舍，去离宿舍楼老远一处供应热水的水龙头盛水之后，幸运的上课铃声响起了，我拧开洗手盆上的水龙头，把脸上的污渍洗一洗，就这么踩着拖鞋去上课。
宿舍住了十多个人，只有由一堵高墙分开来的一间浴室和一个蹲厕，必要时，大家急着排队洗澡，也得把洗手间当成浴室。
我庆幸我有先见之明，在他们回来之前打理好了一切，我没有竞争意识，我才不想和这群四肢发达的家伙，去抢着占领浴室或洗手间。
听到哨声才立正的人不只有我，一路上好多跑着去教学楼的男男女女，我依旧淡定地走着。
我在小卖铺买了一包味道浓郁的膨胀食品，抵达教室门口时，历史老师已经待在讲台上授课。
她是个注重形式的老女人，我喊了一声“报告”，她允许我进去。
她大概也把我当成篮球队的一员，我获得了免于遭受诸如罚站和责骂一类无妄之灾的豁免权。
我举着那袋零食，领导似的对着全班人挥了挥，他们放肆地大笑。
课堂明显生动了很多啊！
我回头看了一眼历史老师，发现她目光如炬。我的后背火辣辣的，像被她杀死人不偿命的眼神点着了火。
“你这只不听话的小狗，我应该拿根肉骨头调教调教你。”这是我揣摩出来的历史老师的心里话。
我一上课就犯困，我一下课就生机盎然，你说校园是不是个毒害人的地方。
我们在总复习了，历史老师重复讲解几个易错点：“阿拉伯数字不是阿拉伯人创造发明的，阿拉伯数字是印度的发明，由阿拉伯人进行改进，得以发扬光大。”
我眼前常常会出现幻觉，例如当我目不转睛地看着一张相片时，就会看到相片上的人眨了一下眼睛，那会把我吓尿了的，一个头昏眼花的人，怎么能端正态度好好上课呢？
李莫那伙人悄无声息地钻进教室，我拆开零食的包装袋，不出五秒钟，这股香喷喷的辛辣味道飘到了教室的各个角落，飞出了窗外，荡在走廊上。
历史老师的鼻子一向比狗鼻子灵敏管用，但这次她没有当着全班同学的面指责责，说上课吃零食是违法校规的行为。
我想她心里肯定清楚上课吃零食的人是我，正因为是我，她才不敢当面批评，我酷来是个威风的人，我想她是怕我做出更可怕的事情吧！
在我座位的九点钟方向，有个白净的男学生在照镜子，我们班肤色最白的女生，也没有他那么雪白粉嫩。
他把一面小镜子放在书本前前，对着镜子扭动着脖子，看哪个角度的自己最帅气。
天啊，他的课桌上书本堆积如山，老师根本不能觉察到他有没有睡着或在搞小动作。
他是我们宿舍的一份子，和他住在一块有损无益，当我发觉自己在模仿他的行为举止时，比如喝个水会翘起兰花指，我就有想死的心。
此人名叫王迪，是个公认的变态，每天晚上都要敷面膜，绝不熬夜看书，每天早上提前半个小时起床，王脸上涂抹各种各样的护肤品，AA霜、BB霜、CC霜、DD霜、EE霜、FF霜之类的，吞食各种我各样叫不出名字来的保养品。
他很有个性，适合去当艺术家，我要是长了痘痘，我会以毒攻毒，烟啊酒啊双管齐下，他却不会这么做，他要美白，他要皮肤吹弹可破。
他有个为人所知的癖好，从不穿校服。校服是运动服款式，过于宽松，不利于勾勒出他美好的形体。
王迪大概有点潮，买了好几套深圳一所学校的校服，他认为深圳学校的校服更好看，我天天穿其他学校的校服，就是这个逻辑。
我不爱照镜子，我真的不爱镜子，镜子里的形象老是滑溜溜的，尤其是回南天，像恶心的鼻涕虫，着实没有哪点让我吸引我的注意的。
不爱照镜子的个中原因兴许和我自身有关，我希望自己是个不曾存在的人，如果我自始至终总不能看到那张讨人的脸，或许就可以欺骗自己我不是一个真实的活着的人了，活着有什么好玩的，那还不如长眠了呢！
你知道一般来说谁最爱照镜子吗？那些对着镜子自我陶醉的自大狂，沉浸在他们被一百层滤镜过滤过的盛世美颜中。
班上就有好几位，一天照镜子千八百遍，我打心眼里厌恶他们。
他们又自我感觉良好，又志得意满，让我心里不舒服、不平衡、不爽快，总之，谁老是照镜子，谁就会让我嗤之以鼻。
我发誓二十一世纪的人中没有一个成熟稳重的人，没有谁能掌握一心一意照顾别人的诀窍，所有人都是高不可攀的自恋狂，因为这个弄虚作假、颠倒黑白的社会，就是把人逼到这种份上，你不自恋就会往反方向走上极端。
不幸的是，有那么几个我所尊敬的不自恋的人，通通变成了被抑郁症困扰的自卑者，像鸭子下锅一样排着队去跳楼。
实事求是的说，有的时候我感觉蛮欣赏自己不错的，不然我早就死了一千次一万次了。
你知道事实就是这样的，在公共场合被人赤裸裸地抨击了、羞辱了、讥讽了，领悟到他人话语中的机锋——那些要在别人身上发掘弊端、缺憾，以增长自己自信的老顽固们就是这么做的，你就会又难过又难受。
在黑暗的被窝里哭泣，不能解决什么，你要是不经常照着镜子寻找一些明显的优点，说服你那可耻的没得到满足的虚荣心，来对付你那卑鄙的下流的自卑感，整个人生就玩完了，真的就会玩完的，信不信由你。
第二节课是数学课，黄秋婷女士的眼神躲躲闪闪，不断在移动，到了我左边同学的脸上，忽然一下子跳到我右边同学的脸上，明显跳过了我。
太对了，就是这样，数学老师再也不想看我一眼，好像我做错了天大的事。
李莫故意制造一些古怪的声音，譬如打个虚假的饱嗝儿，表示他可在注视着我。
他用尺子敲击桌面时，我诅咒他中考时忘记带尺子圆规，在考场上痛哭流涕。
这节课上，我借肠胃不好的借口举了三次手，数学老师显然不想和我多交流，也不想和我产生有来往的对话，可能担心我借题发挥吧！
沉默也是认同的一种方式，既然如此，我就顺理成章地走出了教室。
到了厕所，我把事情重新回顾了一遍，我捂着肚子举手时，同学们都在笑话我，可是被同学们耻笑又怎样，肚子不好就是不好。
当然，不是所有人都被蒙在鼓里了，有几个哥们阴阳怪气地笑，他们知道我来上厕所是干什么。
这堂课，我前后三次来到臭气熏天的厕所，里面黑乎乎的，没有光亮。
尿液和粪便的气味，熏得我眼泪都掉下来了。
我搜出袋子里的火机和香烟，这是我上个星期天下午骗过层层安检混进学校来的。
我把烟叼在嘴角，用手挡住不存在的风，压了下打火机的开关。
我抽了一口烟，感觉身心舒畅，痛苦得到了缓解。
这学期开学以来，我的烟瘾越来越大，仅仅在上课期间，我就请求出去五十多次。
平时也有领导什么的在男厕所里找到过烟蒂，并在星期一例行的升旗仪式上指明。
这没有什么可担忧的，他们又没法在厕所里装摄像头，更不可能当场抓住我吸烟。
冬天我们还在宿舍里烧书本烤火呢！
