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3、第 3 章 第三章 ...
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第三章
醒来时，窗外的天是铅灰色的。那种灰，不是云的灰，也不是雾的灰，而是一种沉在水底的、将腐未腐的鱼的肚皮的颜色。我躺在床上，听见屋檐在滴水。那声音很规律，滴——答，滴——答，像一口坏掉的钟，固执地数着这个秋天剩下的时辰。
昨夜梦里，我又见到了祖母。她还是蹲在灶台前，用那把破蒲扇扇着火。灶膛里的火苗一跳一跳的，把她的脸映得忽明忽暗。她转过头来对我说：“囡囡，添把柴。”我正要起身，梦就断了。断得那样干脆，像一根绷得太久的弦。
我坐起来，发现枕头是湿的。不是泪，是这屋子在渗水。南方的秋，终究是把一切都浸透了——梦、记忆、还有这具尚在呼吸的躯壳。
蒙恬河今日看起来格外平静。我站在那座被风雨侵蚀得有些歪斜的石桥上，看河水流过。淤水是墨绿色的，上面浮着一层油光，在铅灰色的天光下，泛着一种病态的光泽。几个老人蹲在河边的石阶上，用竹篮淘洗着什么。他们的动作很慢，慢得仿佛时间在他们那里，也成了这淤水的一部分，黏稠得流不动了。
“捞什么呢？”我问其中一个。
老人抬起头，浑浊的眼睛看了我一眼，又低下头去：“螺蛳。秋后的螺蛳，肥。”
他把竹篮提起来，褐色的螺蛳密密麻麻地吸附在篮底，有些还在缓慢地蠕动。他把它们倒在身旁的木桶里，那声音沙沙的，像无数细小的牙齿在啃噬着什么。
“能卖钱？”
“卖什么钱。”老人笑了，露出稀疏的黄牙，“自己吃。儿子媳妇都去城里了，就剩我这个老头子。闲着也是闲着。”
他继续蹲下身，把竹篮没入水中。河水被他搅动，泛起一圈圈涟漪。那些涟漪扩散开来，碰到桥墩，碎了，又形成新的。我看着那些不断生成又不断破碎的波纹，忽然想起一个词：秋熵。秋的熵增。一切都在缓慢地、不可逆转地走向无序，走向沉寂。
离开石桥，我拐进九亭巷。巷子还是那样窄，两旁的墙壁挨得那样近，抬起头只能看见一线天。那一线天，今日是灰蒙蒙的，像一条用脏了的纱布，横在头顶。墙壁上爬满了苔藓，那些苔藓在秋天里并没有枯萎，反而呈现出一种深沉的、近乎于黑的墨绿色。它们吸饱了这南方的水汽，湿漉漉的，摸上去像某种冷血动物的皮肤。
我数着墙上的砖。一块，两块，三块……有些砖上刻着字，是几十年前，或者几百年前，某个顽童用瓦片刻下的。大多已经模糊不清，只有少数几个还能辨认：“王”、“李”、“到此一游”。这些字，在时间的侵蚀下，也成了这墙壁的一部分，成了这秋天的一部分。它们不说话，只是存在着，像那些石狮子一样，沉默地见证着一切。
巷子深处传来木鱼声。笃，笃，笃。不紧不慢，像是这秋日的心跳。我循着声音走去，在一座低矮的屋檐下，看见一个老尼姑。她坐在一张小凳上，面前放着一个缺了角的木鱼。她闭着眼，手里的小槌一起一落，敲出那单调的、却又莫名让人心安的节奏。
她没有看我，或者说，她谁也不看。她只是敲着，敲着，仿佛这木鱼声能穿透这铅灰色的天，能渡了这满巷的秋寒，能化解这人间所有的悲苦。
我在她对面的石阶上坐下。木鱼声钻进我的耳朵，钻进我的心里。我闭上眼睛，忽然感到一种前所未有的疲倦。那疲倦不是身体的，而是从骨头缝里渗出来的，从每一个细胞里弥漫出来的。我想起了陶渊明，想起他的“采菊东篱下”。可这里没有菊，只有苔藓；没有东篱，只有这逼仄的巷子；没有南山，只有那一线灰蒙蒙的天。
木鱼声停了。
我睁开眼，老尼姑正看着我。她的眼睛很亮，不像一般老人那样浑浊。那亮，是一种洗净了、滤尽了杂质之后的清澈。
“施主有心事。”她说。不是问句，是陈述。
我张了张嘴，却不知道说什么。心事？我的心事太多了，多得像这秋天里落叶，扫不尽，理还乱。
“秋天了。”最后，我只吐出这三个字。
老尼姑笑了。她的笑很淡，像水面上一闪即逝的涟漪。“秋天好。秋天干净。”
“干净？”
“该落的落了，该枯的枯了。剩下的，才是真的。”她站起身，那身灰色的僧袍已经洗得发白，“就像这巷子，人走光了，安静了，你才能听见它在呼吸。”
她转身进了屋。那扇木门吱呀一声关上，把我关在了她的世界之外。
我继续坐在石阶上。巷子里确实安静了。刚才还有几个老人坐在门口晒太阳——虽然今日并没有太阳——现在也不知去了哪里。只有风，从巷子这头吹到那头，卷起几片枯叶。那些叶子在地上打着旋，发出沙沙的声响，像是窃窃私语。
我忽然明白老尼姑说的“干净”是什么意思。秋天的干净，是一种残酷的干净。它剥去所有伪装，剥去所有浮华，只剩下最本质的、最赤裸的真相。就像这巷子，剥去了人声，剥去了炊烟，只剩下这些老墙，这些苔藓，这些刻在砖上的、模糊的字。
站起身时，腿有些麻。我扶着墙，慢慢往前走。手指触到那些苔藓，湿冷湿冷的。这湿冷，从指尖一直传到心里。
不知不觉，又走到了那座假山前。
假山还是沉默地蹲在那里。经过昨夜的雨，山石更黑了，像一块巨大的、冷却了的铁。山脚下的池子，水满了一些，那绿也更浓了，浓得化不开，像一池子融化的翡翠——如果翡翠会腐烂的话。
我在池边的石头上坐下。石头上也生着苔藓，坐上去，裤子上立刻湿了一小块。我没动，任由那湿意慢慢渗透进来。
池子里有鱼。不是锦鲤，是那种灰黑色的小鱼，不过手指长。它们在水里游着，动作很慢，很迟钝，仿佛也被这秋天的寒意冻僵了。它们不聚群，各自游着各自的，偶尔擦身而过，也不打招呼，像这巷子里的老人，各自守着各自的孤独。
我看了很久的鱼。看它们如何在这浓绿得近乎于窒息的水里，维持着那一点微弱的生命迹象。它们张嘴，吐出一串气泡；它们摆尾，搅动一小片水波。然后，一切又归于平静。这平静，比喧嚣更让人窒息。
忽然想起小时候，我也是坐在这块石头上，看池子里的鱼。那时池水是清的，能看见水底的鹅卵石。鱼也多，红的，金的，白的，聚在一起，像一匹流动的锦缎。祖母站在我身后，手里拿着一块馒头，掰碎了扔进水里。那些鱼便争先恐后地涌上来，张着嘴，抢食那些白色的碎屑。水花四溅，在阳光下闪着细碎的光。
“囡囡，你看，鱼也晓得饿。”祖母说。
那时的我不懂这句话的意思。我只是看着那些鱼，觉得它们真傻，为了一点馒头屑，挤成那样。
现在，我看着这些灰黑色的小鱼，在这浓绿的水里，缓慢地、孤独地游着。它们不争，不抢，只是游着。也许是因为水里已经没有食物可争了。也许是因为，它们也像这巷子里的老人一样，明白了争抢的无意义。
饥饿。这个词忽然跳进我的脑子。
秋天的饥饿，不是胃的饥饿，是另一种更深的、更无从填补的饥饿。是记忆的饥饿，是时间的饥饿，是对那些再也回不去的、有阳光、有锦鲤、有祖母掰馒头屑的下午的饥饿。
我摸了摸口袋，摸出半块早上没吃完的馒头。已经冷了，硬了。我把它掰碎，撒进水里。
那些灰黑色的小鱼，先是警惕地散开，然后，慢慢地，试探性地游过来。它们用嘴碰了碰那些白色的碎屑，然后，开始小口小口地吃。没有争抢，没有水花，只是安静地吃着，像在进行某种庄严的仪式。
我看着它们，忽然很想哭。
但我没有哭。秋天的石狮，是不相信眼泪的。眼泪在这里，会立刻被这湿冷的空气吸收，不留一丝痕迹。
馒头屑很快被吃完了。小鱼们又恢复了之前的缓慢和孤独，各自游开。池水重新平静下来，那浓绿的水面，像一块冰冷的翡翠，封存了刚才那一点点微不足道的温暖。
我站起身，裤子上湿的那一片，已经扩大到了大腿。湿冷的布料贴在皮肤上，很不舒服。但我不想回去换。这点不舒服，和心里那种空洞的、无从着落的感觉相比，实在不算什么。
离开假山池，我漫无目的地走着。石狮的秋天，像一个巨大的迷宫。每条巷子看起来都差不多，每座房子看起来都差不多，每个蹲在门口的老人，看起来也差不多。我走着走着，就迷失了方向。或者说，我从未认清过方向。
后来，我走进了一片废墟。
那是一片被拆了一半的老房子。断壁残垣，裸露的砖墙，散落一地的瓦砾。一根房梁斜斜地指向天空，像一根巨大的、质问的手指。野草从砖缝里钻出来，在秋风里瑟瑟发抖。那些草，已经不是夏天的翠绿，而是一种枯黄，一种接近大地颜色的、绝望的黄。
我踩着瓦砾走进去。脚下发出碎裂的声响，在这寂静的午后，显得格外刺耳。
在一面还没完全倒塌的墙上，我看见了壁画。是那种很粗糙的、用颜料直接画在墙上的壁画。画的是“五谷丰登”：金黄的稻穗，饱满的玉米，笑得咧开嘴的石榴。颜色已经褪得差不多了，只有些淡淡的痕迹，像一场褪了色的梦。
壁画下面，有一行字。我用袖子擦了擦墙上的灰，那些字便露了出来：
“一九八四年秋，吾儿阿强满月，特绘此图，以祈丰年。——父字”
一九八四年。那是我出生的前一年。
我抚摸着那些字。字是用毛笔写的，虽然粗糙，但一笔一划，很认真。我能想象那个父亲，在三十多年前的这个秋天，抱着刚出生的儿子，站在这面墙前，满心欢喜地画下这些稻穗，写下这些字。那时的他，一定相信未来会像这画里一样，五谷丰登，岁月静好。
可现在呢？墙塌了一半，画褪了色，那个叫阿强的孩子，如今在哪里？也许在某个遥远的城市，坐在明亮的办公室里，对着电脑屏幕，处理着永远处理不完的文件。他还会记得这个秋天吗？记得这面墙？记得父亲为他画下的稻穗？
秋风从断墙的缺口吹进来，卷起地上的尘土。我眯起眼，看见尘土在那一线灰蒙蒙的天光下飞舞，像无数细小的、金色的幽灵。它们飞舞着，旋转着，最后，又无声地落回瓦砾堆上。
这大概就是时间的样子。不是流水，是尘土。它悄无声息地覆盖一切，掩埋一切，让鲜艳的褪色，让坚固的崩塌，让欢喜的变成哀愁，让新生的变成废墟。
我在那面墙前站了很久。直到腿又开始发麻，直到那湿冷的秋意，透过鞋底，一直钻到脚心。
离开废墟时，天更暗了。不是黄昏的那种暗，而是雨前的那种暗，沉甸甸的，压得人喘不过气。我加快脚步，想在下雨前赶回住处。
但我迷路了。
那些巷子，在昏暗的天光下，看起来全都一个样。我试着按记忆中的方向走，却走进了一条死胡同。胡同的尽头，是一堵很高的墙，墙上爬满了枯死的爬山虎。那些干枯的藤蔓，在风里瑟瑟作响，像无数只干枯的手，在徒劳地抓着什么。
我转身想往回走，却发现来时的路，也被昏暗吞没了。我站在巷子中间，前后都是深不见底的昏暗。两旁的墙壁，在昏暗里显得更高，更逼近，像要合拢过来，把我夹在中间。
恐惧，像这秋天的寒意一样，慢慢爬上脊背。
不是恐惧黑暗，也不是恐惧迷路。是恐惧这种被吞噬的感觉，恐惧自己也会像那面壁画，像那些砖上的字，像那个叫阿强的孩子，被时间悄无声息地覆盖，掩埋，最终，连一点痕迹都不剩下。
我靠着墙，慢慢滑坐下来。砖墙的冰冷，透过衣服，直抵后背。我闭上眼睛，听见自己的心跳，在这寂静的巷子里，咚，咚，咚，像另一只木鱼。
不知过了多久，也许只有几分钟，也许有一个世纪那么长。我听见脚步声。
很轻，很慢，但确实是脚步声。由远及近，一步一步，踏在青石板上，发出清脆的声响。
我睁开眼。巷子那头，出现了一个人影。因为逆着光，看不清脸，只能看出一个轮廓，佝偻着，手里似乎拄着拐杖。
那人慢慢走近。是个很老的老人，老得看不出年纪。脸上的皱纹，深得像用刀刻出来的。他穿着一件深蓝色的对襟褂子，洗得发白，但很干净。手里拄的也不是拐杖，而是一根打磨得很光滑的竹棍。
他在我面前停下，低下头看我。他的眼睛，和老尼姑不一样，是浑浊的，蒙着一层白翳，像蒙了尘的玻璃。
“后生，坐这里做啥？”他的声音沙哑，像砂纸摩擦木头。
“迷路了。”我说。
老人咧开嘴笑了，露出光秃秃的牙床。“在石狮，没有迷路这一说。”
“为什么？”
“每条路，最后都通到蒙恬河。河就是路，路就是河。”他在我身边坐下，动作很慢，很小心，像在放下一件易碎的瓷器，“你从哪里来？”
我想了想，说：“从很远的地方来。”
“来做什么？”
“来看看秋天。”
老人又笑了，这次笑出了声，虽然那笑声干涩得像枯叶摩擦。“秋天有什么好看的。落了叶，枯了草，冷了水。不好看。”
“可有人说，石狮的秋天，后来会爱上。”
“谁说的？”
“一个……写诗的人。”
老人摇摇头，手里的竹棍轻轻点着地面。“写诗的人，说的话不能信。他们看什么都是好的。枯叶是诗，残花是诗，连这满地的狗屎，他们也能看出诗意来。”他顿了顿，又说，“可日子不是诗。日子是这青石板，硬，冷，硌脚。”
我沉默。老人也沉默。巷子里又只剩下风声。
过了一会儿，老人忽然说：“我给你讲个故事吧。”
我没说话，只是点了点头。
“从前啊，石狮有个后生，也像你一样，从很远的地方回来。他是在秋天回来的，背着一个破包袱，里面只有几件换洗的衣服。他站在村口，看着这满眼的秋色，忽然就哭了。哭得很大声，像狼嚎。村里人问他哭什么，他说，他看见秋天，就想起他死去的娘。他娘是在秋天死的，死的时候，手里还攥着一把没纳完的鞋底。”
老人停下来，喘了口气。他的呼吸很重，带着哨音，像漏气的风箱。
“后来呢？”我问。
“后来？后来那后生就在村里住下了。不走了。别人问他为什么不走了，他说，走到哪里，秋天都一样。树会落叶，草会枯，人会死。在哪里都一样。”老人用竹棍指了指前方，“他就住在巷子那头，最后一个院子。每天早晨，他都会站在门口，看一会儿天。看了几十年，看到头发白了，背驼了，眼睛也花了。去年秋天，他也死了。死的时候，也是秋天。手里也攥着东西——不是鞋底，是一片梧桐叶。黄了，干了，一碰就碎。”
故事讲完了。巷子里又静下来。风大了一些，吹得墙上的枯藤哗哗作响。
“这故事不好听。”老人自言自语，“没有好结局。”
“为什么要好结局？”我问。
老人转过头，用那双蒙着白翳的眼睛“看”着我。虽然我知道他其实看不清，但我还是觉得，他在很认真地“看”着我。
“是啊，为什么要好结局。”他喃喃道，“秋天本来就没有好结局。叶子落了，就是落了。花谢了，就是谢了。人死了，就是死了。哪有什么结局。”
他站起身，动作依然很慢。“走吧，我带你出去。天要下雨了。”
我跟着他，在迷宫一样的巷子里穿行。他走得很稳，虽然拄着竹棍，虽然背佝偻着，但每一步都踏得很实。左转，右转，再左转。那些在我看来一模一样的巷子，在他脚下，仿佛都有明确的标记。
“您在这里住多久了？”我问。
“多久？”老人想了想，“久到……记不清了。只记得来的时候，蒙恬河的水还能喝。现在，连洗衣服都嫌脏。”
“那您为什么不走？”
“走？走去哪里？”老人笑了，“儿子在城里买了大房子，接我去住。我住了一个月，就回来了。那房子是好，亮堂，干净，有抽水马桶。可我睡不着。太安静了，静得能听见自己的心跳。还是这里好，晚上能听见河水声，能听见风吹瓦片的声音，能听见老鼠在梁上跑的声音。这些声音，听着听着，就睡着了。”
我们走到一个岔路口。老人停下来，用竹棍指了指左边：“从这儿直走，过两个弯，就是蒙恬河。沿着河往东，就能看见你住的那片房子。”
“您怎么知道我住哪里？”
老人又咧开嘴笑了：“石狮就这么大。来个生人，半天就传遍了。”他顿了顿，又说，“你住的那家，以前是老陈头的房子。他死了三年了。儿子把房子租给你，自己在城里享福。唉，老陈头要是知道，怕是要从坟里爬出来。”
我不知该说什么。
“走吧。”老人挥挥手，“趁雨还没下。”
我走了几步，回过头。老人还站在岔路口，佝偻的身影，在昏暗的天光下，像一截枯死的树桩。他朝我挥了挥手里的竹棍，然后转过身，慢慢走进了另一条巷子。他的脚步声渐渐远去，最后，被风声吞没。
我按他指的路走，果然，过两个弯，就看见了蒙恬河。河水在昏暗的天光下，呈现一种深沉的墨色，缓缓流淌，像一条巨大的、沉睡的蟒蛇。
沿着河往东走，雨开始下了。
不是夏天的暴雨，也不是春雨的淅淅沥沥。是秋雨，细密的，冰冷的，像无数根银针，从灰蒙蒙的天空中射下来。没有雷声，没有闪电，只有这无声的、绵密的雨，笼罩着一切。
我加快脚步。雨打在脸上，很凉。衣服很快就湿了，贴在身上，更冷了。但我没有跑。在这秋雨里跑，是徒劳的。雨从四面八方来，无处可躲。
终于看见我住的那片房子了。灰色的屋顶，在雨幕中显得更加黯淡。我推开院门，跑进屋里。
屋里比外面更暗。我没有开灯，只是站在窗前，看外面的雨。雨越下越密，天地间一片模糊。远处的山，近处的树，对面的房子，全都隐没在雨幕之后，只剩下一些朦胧的轮廓，像一幅被水浸湿了的水墨画。
我脱掉湿透的外套，搭在椅背上。水顺着衣角滴下来，在地上积成一小滩。我盯着那一小滩水，看着它慢慢扩大，边缘不规则地延伸，像一张扭曲的地图。
雨声填满了整个世界。那声音不是哗啦啦的，而是沙沙的，绵绵不绝的，像春蚕在啃食桑叶，又像无数细小的脚在行走。这声音，听久了，会让人产生幻觉，仿佛自己正漂浮在无边无际的大海上，或者沉在深不可测的湖底。
我倒在床上，闭上眼睛。雨声在耳边响着，响着。我忽然想起那个老人的故事。那个死在秋天、手里攥着梧桐叶的后生。他死的时候，在想什么？是在想他死去的娘，还是在想那片终究会碎裂的叶子？或者，他什么也没想，只是平静地、甚至带着一丝解脱地，松开了手。
还有那个敲木鱼的老尼姑。她说秋天干净。可这干净，是多么残酷的干净啊。它剥去一切，只留下赤裸裸的、无法回避的真相。就像这雨，洗去灰尘，也洗去颜色，让世界露出它本来的、灰暗的底色。
我在雨声中慢慢睡去。
这一次，没有梦。只有一片深沉的、无边的黑暗，像蒙恬河的淤水，把我淹没。
醒来时，天已经黑了。雨还在下，但小了一些，从沙沙声变成了滴滴答答的声音。我摸索着打开灯。昏黄的灯光，勉强照亮这间小屋。墙壁上有水渍，是雨水渗进来形成的，形状像一张模糊的地图，或者一张哭泣的脸。
我感到饿。不是那种急切的饿，而是一种缓慢的、从胃里泛上来的空虚。我走到那个简陋的灶台前，点燃煤气灶。幽蓝的火苗跳出来，舔着锅底。锅里是早上剩下的粥，已经凉了，凝成了一坨。我用勺子搅了搅，粥重新变得稀薄，冒着热气。
我盛了一碗，坐在桌前慢慢喝。粥很淡，只有米的味道。但我喝得很认真，一口一口，像是进行某种仪式。热气扑在脸上，模糊了眼镜。我摘下眼镜，继续喝。世界在我眼前变成一片朦胧的光晕。
喝完粥，身体暖和了一些。我洗了碗，重新坐回窗前。
雨停了。
不是渐渐停下的，是突然就停了。像有一双看不见的手，关掉了天上的水龙头。世界一下子静下来，静得能听见自己的呼吸。
我推开窗。潮湿的、带着泥土和草木腐烂气息的空气涌进来。我深深吸了一口，那空气冰凉，一直凉到肺里。
天边，云裂开一道缝。月光从裂缝里漏出来，很淡，很薄，像一层银灰色的纱，轻轻盖在湿漉漉的世界上。远处的山，近处的树，对面的房子，在月光下显露出模糊的轮廓。那些轮廓，比白天更柔和，也更神秘，像沉睡的巨兽的脊背。
蒙恬河在月光下，闪着细碎的、银色的光。那光不是一整片的，是破碎的，跳跃的，像无数片碎裂的镜子，漂浮在水面上。河水还在流，无声地，缓慢地，像一个疲惫的旅人，在夜色中蹒跚前行。
我忽然很想走到河边去。
这个念头来得如此突然，如此强烈，让我几乎没有犹豫。我穿上外套——还是湿的，冰冷的布料贴在皮肤上，让我打了个寒颤——推门走了出去。
巷子里积了水。雨水在青石板的凹陷处汇聚，形成一个个小水洼。月光照在水洼上，映出破碎的、摇晃的天空。我小心地避开那些水洼，但鞋还是湿了。湿冷的触感，从脚底一直传到头顶。
走到河边时，月亮已经完全从云层后出来了。不是满月，是下弦月，弯弯的，像一把镰刀，悬在墨蓝色的天幕上。月光比刚才亮了一些，能看清河水的波纹，一圈一圈，从河心荡开，碰到岸边，碎了，又荡回来。
我在岸边坐下。石头是湿的，冰冷的湿。但我没有起身。我点燃一支烟——我不知道我什么时候买了烟，也许是在某个小卖部，下意识地买的。烟点燃了，橘红色的光点在黑暗中明明灭灭。我吸了一口，烟呛进肺里，引起一阵剧烈的咳嗽。我已经很久不抽烟了。
咳嗽停了，我继续抽。烟头的火光，在夜色中，像一只孤独的、眨着的眼睛。
河水在月光下流淌。那流淌是安静的，几乎听不见声音。但如果你仔细听，能听见一种低沉的、持续的嗡嗡声，像大地在呼吸，又像时间在流淌。这声音，比完全的寂静更让人心慌。因为它提醒你，一切都在流动，一切都在消逝，没有任何东西能真正停留。
我想起今天遇见的那个老人。他说，在石狮，没有迷路这一说，因为每条路都通到蒙恬河。河就是路，路就是河。
那么，我现在坐在这里，坐在这条河的岸边，算是找到了路吗？还是说，我依然在迷路，只不过换了一种形式？
烟抽完了。我把烟头扔进河里。那一点红光，在空中划出一道弧线，落进水里，发出轻微的“嗤”的一声，熄灭了。然后，一切又归于黑暗，归于那低沉的流水声。
我抬起头，看天上的月亮。下弦月，弯弯的，尖尖的，像一把钩子，钩着墨蓝色的天幕，也钩着我的心。月光是冷的，像冰，像霜，像这秋天里所有冰冷的东西的总和。它照在我身上，照在河面上，照在远处的山上，照在更远处的、我看不见的故乡上。
故乡。这个词，此刻在我心里，重得像一块石头。
石狮是我的故乡吗？是，也不是。我在这里出生，在这里度过童年，在这里学会说话，学会走路，学会看这世间的第一片秋叶如何落下。可当我离开，去往遥远的城市，在那里生活，在那里工作，在那里变成一个连自己都感到陌生的人之后，这里，还算是我的故乡吗？
也许，故乡从来就不是一个地方。而是一种状态，一种再也回不去、却又无时无刻不在怀念的状态。是祖母手里的馒头屑，是假山池里的锦鲤，是墙上的壁画，是老人故事里那片一碰就碎的梧桐叶。是这些碎片，这些瞬间，这些在记忆里被反复摩挲、已经模糊了边角的画面，构成了那个名为“故乡”的幻影。
而我，坐在这秋夜的河边，试图打捞这些碎片，拼凑那个幻影。可河水太冷，月光太淡，我的手太笨拙。捞起来的，只有水，只有月光，只有这满手的、冰冷的虚无。
远处传来狗吠。一声，两声，在寂静的夜里，传得很远。然后，又是一片寂静。连狗，也懒得继续吠了。
我站起身。腿坐麻了，踉跄了一下，差点摔倒。我扶着身边的一棵树——我不知道是什么树，树干粗糙，树皮皲裂，像老人的手。站稳了，我最后看了一眼河水。月光下的河水，依旧在流淌，无声地，缓慢地，像一个巨大的隐喻，流淌过这个夜晚，流淌过这个秋天，流淌过我这微不足道的一生。
转身往回走。巷子里的水洼，在月光下，像一面面破碎的镜子。我踩过去，踩碎那些镜子，踩碎那些倒映的天空。我的影子，被月光拉得很长，很长，在湿漉漉的青石板上，扭曲，变形，像一个陌生的、蹒跚的鬼魂。
回到屋里，我没有开灯。借着窗外的月光，我脱掉湿透的衣服，倒在床上。被子是潮的，有一股霉味。我把被子裹紧，蜷缩起来。身体在发抖，不是因为冷，是因为一种从骨头深处泛上来的、无法抑制的战栗。
窗外的月光，透过窗户，照在墙上。墙上的水渍，在月光下，像一张哭泣的脸，又像一张模糊的地图。我盯着那张“脸”，那张“地图”，直到眼睛发酸，直到意识开始模糊。
在即将睡去的那一刻，我忽然想明白了一件事。
那个老人说得对。在石狮，没有迷路这一说。因为每条路，都通到蒙恬河。而蒙恬河，最终会流向大海。大海，是所有的终点，也是所有的起点。
那么，我此刻的迷惘，我此刻的孤独，我此刻坐在这秋夜的河边，试图打捞记忆碎片的徒劳，最终，也会流向某个大海吗？那片海里，会有答案吗？会有彼岸吗？会有一片沙滩，让我这艘破烂的小船，最终靠岸吗？
我不知道。
月光移动了，从墙上移到地上。那一小块光斑，像一片小小的、银色的湖泊，在这黑暗的房间里，静静荡漾。
我闭上眼睛。
雨，又开始下了。滴滴答答，敲在瓦片上，像无数只细小的手指，在敲着一扇永远不会开启的门。
而这个漫长的、潮湿的、冰冷的秋夜，还远远没有结束。
但夜已深，雨未停，河还在流。所有的疑问，都沉在墨绿色的水底，等待一个永不会到来的黎明。
