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19、第 19 章 第十九 ...
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第十九章：我把自己折叠成了一座纸质的迷宫
壹·那场被无限推迟的、盛大的、无声的雪崩
我的青春，是一场被无限期搁置的、悬在头顶三尺处的、岌岌可危的雪崩。
不是那种轰轰烈烈的、铺天盖地的白。是那种死寂的、悄无声息的、每一片雪花都像锋利的刀片一样，凝固在空中的、令人窒息的静止。我就站在这片静止的灾难底下，仰着头，等待着那亿万片刀片，同时落下，将我这个名叫邱莹莹的、卑微的、甚至有些臃肿的□□，切割成无数块，然后掩埋。
教室里的空气，是固态的，是那种被压缩到了极致的、透明的、几乎要炸裂开来的琥珀。
我坐在那个靠窗的、被阳光遗弃的角落里。那束光，像一道金色的、巨大的、正在缓慢闭合的伤口，横亘在我的课桌上。灰尘在光束里跳舞，那不是舞蹈，是濒死前的抽搐，是无数个正在被氧化、正在腐烂的、微小的尸体。
我伸出手，想要去接住一缕光。
可我的手指太胖了，太笨拙了。我碰到了那束光，我甚至能感觉到指尖传来的一丝微弱的、冰凉的刺痛感。但下一秒，那光就从我肥厚的指缝里，像金色的流沙一样，漏了下去，跌落在地板上，摔得粉碎。
我连光，都接不住。
贰·我是一块正在被风干的、潮湿的、发霉的抹布
那时候的我，胖。
不是那种丰腴的、富态的、让人觉得有安全感的胖。是那种水肿的、虚胖的、像是一块吸饱了脏水的、沉甸甸的海绵。我的脸是浮肿的，我的眼皮是下垂的，我的腰腹之间，堆积着一圈又一圈，像是年轮一样，记载着我的平庸和无用的、苍白的肉。
我是一块被遗忘在潮湿角落里的、正在发霉的抹布。
男孩子们的笑声，像是一把把淬了毒的、银亮的小飞刀，总是在我不经意的时候，精准地，钉在我的肥肉上。他们不需要说话，只需要一个眼神，只需要嘴角那一个极轻的、像是蚊子哼一样的弧度。
“嘻。”
那声音，像是指甲划过黑板，像是钝刀子在锯木头，像是某种恶毒的诅咒，在我耳边，无休止地，循环播放。
我就会缩起来。像一只受了惊吓的、肥硕的蜗牛，迅速地把头缩进那件领口已经被撑得变了形的、廉价的、洗得发硬的白色T恤里。我低下头，死死地盯着自己的膝盖。那膝盖也是胖的，泛着一种不健康的、惨白的青光。
我不敢看镜子。我怕镜子里的那个怪物，会在一瞬间，冲破镜面，把我这个真实的、懦弱的邱莹莹，一口一口地，吞吃入腹。
叁 ·我把暗恋，当成了一场盛大的、自缢的仪式
我爱上了一个人。
不，那不是爱。那是一种比癌症还要消耗人的、恶性的、正在全身扩散的肿瘤。
他的名字，我甚至不敢在心里默念。我怕我心脏的每一次跳动，都会把这个神圣的名字，像一颗石子一样，投入到那片名为“自卑”的、死寂的湖里，激起一圈又一圈，让我无地自容的涟漪。
他太亮了。亮得像是一颗从天而降的、砸穿了我们这个灰暗世界屋顶的、陨落的星辰。
他的皮肤是一种冷调的、大理石雕塑般的白。他的手指修长，干净，指甲修剪得圆润而整齐，像十片小小的、粉色的、完美的贝壳。他走路的时候，背挺得很直，像是一杆宁折不弯的、孤傲的翠竹。
我每天做的最多的事，就是用我的余光，去偷窃他的影子。
我偷窃他低头写字时，那长长的睫毛在眼下投出的一小片扇形的阴影。
我偷窃他喝水时，喉结上下滚动的那一道，充满力量感的弧线。
我偷窃他站在走廊上，风吹起他额前碎发时，那张侧脸，那是一种超越了性别的、令人心碎的、雕塑般的美。
我把这些偷来的、碎片化的、毫无意义的画面，一张一张地，像贴邮票一样，贴在我那本带锁的、散发着霉味的、名为“日记”的棺材里。
那不是日记。那是一场盛大的、自缢的仪式。我把自己当作祭品，用这些名为“暗恋”的、细长的、坚韧的丝线，一圈一圈地，勒紧自己的脖颈，然后，享受着那种窒息的、濒死的、令人迷醉的痛苦。
肆·那张被我折了一万次的、皱巴巴的信纸
我写了信。
不是那种幼稚的、充满了错别字和语病的小纸条。那是一封用尽了我的全部心力、全部尊严、全部词汇量的、长达十页的、像是一部微型小说一样的信。
我用最漂亮的、带有暗纹的、淡紫色的信纸。我用我最工整的、甚至有些刻板的正楷，一笔一划地，写下了我所有的卑微，所有的仰望，所有的、连我自己都觉得恶心的、矫揉造作的赞美。
我写完了。我把信纸折了起来。
我折得很慢，很仔细。我折成了一架纸飞机的形状。我想，如果我能把它扔出去，它就能带着我的灵魂，飞向他那个光明的、没有尘埃的世界。
可是，我不敢。
我站在教学楼的顶层，风很大，吹得我睁不开眼睛。我手里紧紧地攥着那架纸飞机，汗水把它浸得有些发软。我看着楼下，那些像蚂蚁一样蠕动的、渺小的行人。
我一秒钟，一秒钟地，倒数。
最后，我松开了手。
不是扔出去。是我自己，亲手地，把那架纸飞机，一点一点地，揉成了一团。
我揉得很用力，很用力。直到那团纸，变成了一颗坚硬的、丑陋的、皱巴巴的、再也飞不起来的、死去的心脏。
我把它，扔进了那个散发着恶臭的、通往地狱的、黑色的垃圾桶里。
伍·尾声：我把青春，折叠成了一座走不出去的迷宫
后来，我再也没有写过信。
那颗被我揉成团的、皱巴巴的心脏，也再也没有被捡起来过。
我现在依然很胖。
我试过很多方法，去减肥，去把自己变得更好。可我发现，我减掉的，只是脂肪。而那个名叫邱莹莹的、卑微的、仰望着的灵魂，早就被我，亲手地，封印在了那团皱巴巴的纸团里。
我坐在窗前，看着外面的车水马龙。
我终于明白，我的青春，从来就不是什么“浮世清欢”，也不是什么“岁月缝花”。
我的青春，就是一座我用无数张写满了字的、皱巴巴的信纸，折叠而成的、巨大而复杂的、没有出口的、纸质的迷宫。
我把自己困在了里面。
我用那些破碎的、带血的、廉价的回忆作墙，把自己围困在了这座迷宫的最深处。
我出不去了。
愿你们，都能在那个夏天，勇敢地，把那架纸飞机，扔出去。
而我，只能在这个纸做的、潮湿的、发霉的坟墓里，慢慢地，腐烂成泥。
