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15、牢笼 比起外 ...
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比起外界带来的伤害，更多的痛苦，其实都来源于无休止的自我内耗。我的心思天生敏感细腻，一件微不足道的小事，都可以在我的脑海里无限放大，反复揣摩，不断衍生出悲观的猜测，最后把自己折磨得身心俱疲。
一段对话结束之后，我会不断复盘自己所说过的每一句话，纠结自己是不是言语太过冒失，会不会让对方产生不好的观感；别人一个平淡的眼神、一句简短的回复，我都会下意识胡思乱想，揣测对方是不是已经厌烦了自己；一段关系出现细微的裂痕，最先陷入焦虑、最先开始自我反省的人永远是我，我总会习惯性先从自己身上寻找问题，哪怕过错本就不在我的身上。
我总是习惯性怀念过去，沉溺在已经落幕的回忆里无法抽身。我会翻看过往留存下来的细碎痕迹，想起曾经拥有过的温暖瞬间，然后对比当下的处境，落差感会源源不断地滋生难过。我清楚地明白，过往已经无法回头，逝去的人和事都不可能重来，理智告诉我应该向前看，可情绪永远不受理智的掌控，我的思绪总会不受控制地折返那些遗憾的过往。
我常常在乐观与悲观之间反复横跳，时而会短暂地燃起对未来的期许，觉得自己可以慢慢变好，可以摆脱当下低落的状态；转瞬之后，又会被无边的自卑裹挟，否定自己所有的价值，觉得自己平庸又普通，不配拥有美好的际遇，也留不住任何珍贵的东西。
我很擅长和别人和解，却永远无法放过我自己。面对他人的失误，我可以轻易做到包容释怀，愿意换位思考体谅对方的难处；但是对待自己，我永远格外严苛，过往犯下的微小过错，会被我长久铭记，不断拿来自我苛责。很多痛苦本可以随着时间慢慢淡化，正是因为我的反复回望、反复自我剖析，才让伤口久久无法愈合，一直在隐隐作痛。
长时间的内耗，磨掉了我原本的自信，也透支了大量的精力。很多时候明明什么事情都没有做，内心却已经疲惫不堪，夜里常常失眠，躺在床上任由万千思绪缠绕，窗外夜色深沉，身边万籁俱寂，只有我的内心波涛汹涌。我想要挣脱这座自我搭建的牢笼，尝试过调整心态、转移注意力，可骨子里敏感的特质难以更改，稍微遭遇一点变故，就会重新坠入内耗的循环之中。
