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10、chapter 10 ...
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我呆了呆,没弄明白璇姐这话究竟想要表达些什么。
我努力想从她探究的眼神中瞧出些端倪来,然而却失败了。
璇姐终究没有再继续逗我。
她朝着我耸了耸肩膀,对我说,“实话跟你说吧南风,我也不知道这是为什么,是对方主动找上的我。”
我盯着璇姐看了好半天。
我觉得璇姐的样子不像是在骗人。
我于是开始仔细回想,自己是不是有什么事情给忘记了。
我仔细询问了璇姐“芝南”方面同她对接的人员名单,并让她帮忙查了查,这个品牌的实际拥有方。
一番折腾之后,我确信自己并不认识与之相关的任何人。
我朝着璇姐摊开了双手。
我不打算再继续深究这个问题了。
无论如何,这对于我而言是一件好事。
至于以后有没有麻烦,谁还能管得了那么多?
我就算是再谨慎,也不至于为了一些尚未出现的后果,而放弃眼前的大好机会。
我回家简单收拾了几件行李,便和媛儿姐一起,乘傍晚的飞机赶去了江城。
在此之前,璇姐已经安排好,让公司时尚部门的同事,带着她们为此次拍摄所紧急准备的服饰,提前先过去了。
我和媛儿姐几乎是轻装上阵。
这一日,阳光很好。
机舱外面是大片大片的白云。
我坐在飞机里面,放平了座椅,看自己在云层之上飞行。
那种感觉,就像是进入到了另外一个世界。
我看着那些如同冰原一般遮挡住整个天幕的云彩,不知为何,竟然回忆起了我六年前第一次乘坐飞机时的情形。
那个时候,我刚高中毕业。
我怀里揣着首都影视学院的录取通知书,兴奋地奔往自己未知却又广阔的前程。
十六七岁的少年,一步一个脚印,终于走出了一直以来让她动弹不得的困境,这是一件多么让人兴奋的事。
更何况,那个时候,少年的心里面还藏着一份比这一切更大、更重要的希望。
所以当时,我的那份激动的心情可想而知。
我记得那一日,婉岺特意送我到了机场。
临别前,她不免对我一通叮嘱,说大学的环境宽松,千万不能因此而有所松懈,一定要好好学习云云。
婉岺说的这些,我其实都没太听进去,因为这些话都太中规中矩了,而我满脑子里面想的却是些别的。
家乡的那个小机场并不算大,人也不多,因此不需要太早排队寻找登机口。
我于是磨磨蹭蹭着,迟迟不肯进入候机室。
我想和婉岺再多待一会儿,因为我知道,下一次再见面应该是在很久之后了。
婉岺也没有催我,我们两个于是坐在机场的大厅里面聊起天来。
既然说到了大学,我便问起婉岺她念书时候的经历。
婉岺跟我讲了一些在大学里面应该注意的事项,但是她却告诉我说,每个人的学生时代都是不一样的,别人的经历只能作为参考。
然后,她便匆匆结束了这个话题。
我虽然是这个话题的开启者,但是,我其实更想听到婉岺说点其他的。
终于,离起飞的时间只有半个钟头了。
机场的广播已经开始催人登机。
我这才依依不舍地同婉岺道别。
我拿着那张婉岺送给我的机票,拖着行李进入了安检通道。
排队的时候,我回头看了一眼,婉岺还站在不远处瞧着我。
我于是冲着她挥了挥手,大声喊道,“我到了那边就给你打电话,你回去吧!”
婉岺冲着我点了点头,示意她已经听到了,然而她却没有动。
我知道,她是想看着我进了安检口再走。
我依依不舍地瞧着婉岺,直到把这一幕深深地记在了脑海里面,这才慢慢地转过了头去。
我在心里面默默地对自己说,“婉岺,我一定好好努力,你再等我几年。”
江城的拍摄花去了我两日的时间。
从那个城市里面回来,已经是周末了。
我趁着周六的空档,去学校找了一次陆傲霜。
因为在这期间,陆傲霜又一次打电话过来约我吃饭。
我不是不记得自己曾经定下的,要少见陆傲霜的决心。
但是我觉得,如果“芝南”那份代言真的是那个孩子在背后帮的忙,于情于理,我都应该当面谢一谢她。
更何况,为了婉岺,同陆傲霜见面、吃一顿饭的事情,就显得无关紧要了。
在我知道了婉岺她是《山河》的作者,而不是剧组的编剧之后,我想了很多。
同时,我也意识到了,我很有可能没有办法像自己之前所期望的那样,在剧组里面碰见婉岺了。
于是,我只能趁着自己还没有进组的这段时间,想方设法再多见她几次。
我没有婉岺的联系方式,但是我想,陆傲霜应该可以帮忙。
陆傲霜并没有让我失望,我从她的手中拿到了婉岺的电话号码。
只不过,陆傲霜在我向她问起这个的时候,表现得非常惊讶。
“南风学姐,你和婉岺姐姐不是很熟吗?”
我只能笑着摇摇头,告诉陆傲霜我们曾经认识,却已经有很多年没有联系过了。
这是实话,所以我并没有觉得自己是在欺骗陆傲霜。
我顶多只能算是没有对她说出全部的实话。
五年以前,大二刚刚开始的那个学期,我迎来了我的十八岁。
不知道是不是老天爷特意送给我的成年礼,我在生日的前一周,接下了我人生当中的第一部影视剧。
虽然那时,我拿到的只是一个比跑龙套好不了多少的角色,但是我整个人都是兴奋的。
我急于把这份喜悦之情同婉岺一起分享,于是我特意在剧组开机之前,抽空回了一趟老家。
我怀里揣着导演预支给我的那两万块钱片酬,满心欢喜地回学校去找婉岺。
我要请她吃饭。
我要感谢她这些年来对我的照拂。
我要感谢她用一句话改变了我的人生。
我要……
那么多的理由,其实都是借口。
我比谁都清楚,我之所以想要见到婉岺,只是因为,我想她了。
大学期间,我一直同婉岺保持着联系。
我通常会在周末的时候给婉岺打一通电话,“汇报汇报”我在学校里面的生活。
虽然我也很想每天都和她煲一煲电话粥,但是入学的第一年,学校的课业繁重,而我的基本功很差。
很多个清晨,当我在尚无一人的操场里面一遍一遍地练习发声,很多个夜里,当我在空空荡荡的教室里面挥汗如雨,我都会想,像我这样的声乐和形体功底,能够冲破千军万马,拿到一张表演系的入场券,简直就是一个奇迹。
为了弥补自身的差距,这一年的时间,我花了很多的功夫去练习。
我没有捷径,所以我只有比别人更加努力。
有也累得坚持不下来的时候,那样的日子,我通常会让自己坐下来,想一想婉岺。
如果还是不行,我便会挑在白天的时候,给婉岺打一通电话,听一听她的声音。
一想到婉岺还在远方等着我,我便又充满了力气。
大学的第一年就这样匆匆过去。
那一年的寒暑假,为了节省来往的路费,我留在了学校里面,寻找平面广告一类的兼职。
工作的间隙,我便往各式各样的小剧组里面投递简历,看看能不能找到一个演戏的机会。
细细算来,自从入学以来,我已经有一年多的时间不曾见到婉岺了。
我满心以为,对于这样的一次会面,婉岺她一定也同我一样的欢喜。
然而,我却在饭桌之上,从婉岺的口中知道了她即将成婚的消息。
我不太记得清楚当时的细节了,我只记得我整个人都懵掉了。
我脑子里面“嗡”的一声巨响,然后,血涌上了我的心头。
我每日每夜,努力忍住对她的那份思念,为了什么?
我起早贪黑,不分昼夜,将自己的休息时间压缩到了身体就快要吃不消的程度,为了什么?
难道只是为了这样的一句,“南风,我要回家结婚了”?
那是我和婉岺的第一次争吵,也是最后一次。
我记得我用尽全身的力气冲着她吼,“你要回家结婚?!”
“那我呢?!”
“这么多年你究竟把我当成什么?!”
婉岺在我的盛怒之下没有说话。
我等待着她的解释,然而没有。
我为自己编织过的那个无比瑰丽的梦境,我为此而付出过的所有的努力,我的期待,我的幻想,在那一瞬间变得那么的可笑。
原来我所珍视着的一切,在她的眼里从来就无足轻重。
以至于,她连一句话都不会同我多讲。
那一刻,我所有的信念都碎了。
我们就这样不欢而散。
后来,我一个人回了学校。
我删掉了婉岺的电话号码,也换掉了自己的,以此来表达我要和她彻底决裂的决心。
接下来的一年时间,我都没有再联系过她。
我照常去上课,出去做兼职。
我比从前还要努力,因为我身体的一部分已经空了,我必须耗尽我所有的精力,才能让自己忘记我体内那个巨大的空洞。
那一年,我过得浑浑噩噩。
我失去了生活的全部动力和所有的目标,只是凭借着一股本能,在死死的坚持。
有很多次,我都想要像从前那样,在自己累到不行的周末,给婉岺打一个电话。
但是我迈不出去那一个坎。
那种突然被人从幸福中拽入深渊的感觉,那种莫名其妙被宣告抛弃的感觉,让我在很长一段时间里面,都没有办法再去面对这一段感情。