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《日记》
济扬/文
2020/06/15
晋江文学城原创首发
2025/04/03修文
C01/
2017/09/07
今天是正式开学的第一天。
也是高中军训开始的第一天。
我不知道怎么形容这一天，没有什么是异常的。可是所有的一切都让我感到不适——这种感觉很奇怪。陌生的环境让我比从前更敏感了，我害怕别人的注视，期待别人的回应，努力和旁边的人说点什么让我看起来不那么孤独——不管什么都好。
班里的人很多。
我原本就有点脸盲，看了之后更加记不住他们长什么样子，算了，本来我也不认识很多人，我好像一直都是不太受欢迎的人，朋友总是阶段性的，一段时间之后总会因为各种各样的小别扭最后分开，这不是我的错觉。
是我太固执了吗？我一直想要追求永远不会闹别扭的感情，不会因为任何事情产生尴尬这样的情绪，不会因为任何事情对对方有意见，我一直试图维持这样一段感情。
结局总是违背我的意愿。
用诗句怎么说？除却巫山不是云？还是只是当时已惘然？
今天有一点不一样。
只是我今天认识了一个人。
——他对我来说是不一样的。
他很高，是班里面最高的，听说足足有一米八//九。
可能是我太矮了，站在他身边，我感觉我像是一个小矮人。
还是那种很丑很挫的小矮人。
我长得一直不算很好看，我知道，虽然没有人在我面前这么说过，但我内心是知道的，美丽是所有人都能看到的，不漂亮也是所有人都能看到的——我不想用“丑陋”这个词，这和我也不是那么和谐。我是这么觉得的。
看到他的瞬间我突然就想起一首歌——《亲密关系》。
我很喜欢这首歌。
里面有句歌词——
“愉快的心照怎算轻佻/想起你我会暗笑”
也许是因为里面甜蜜羞涩的爱恋。这样的爱恋总是让我感到一种轻松愉快。我喜欢所有轻松愉悦的东西，我不喜欢苦大仇深和为赋新词强说愁，我太普通了，我一直试图做点什么让我显得与众不同，但我又害怕被别人冠以“丑人多作怪”的名号，隐藏自己和出风头的念头同时在我的脑海中发酵，到底哪一种选择更好，我到现在也不知道。
好吧，我承认。我好像是对你，有点一见钟情？
我不知道，但是只要见到你，我就感觉很紧张。这种紧张让我觉得我不能很快速的思考，心动会让人失去思考的能力吗？还是只有我是这样？我在你面前不敢大声说话，像是哑巴一样彻底失去声音，所以我只好在现在，这样我可以自由思考的时间将我之前的感受写下来。
说实话，这还是我第一次这样的口吻写这样的日记，我有点不知所措，还有点莫名的窃喜。初中好像很多人都会有自己感兴趣的男生，但我却没有，现在我有了，所以我也和大家都一样了。
如果这样就算是暗恋的话，那么这样的一个笔记本，就是我所有没有说出口的声音。
因为这失声，所以我甚至都不敢张口，我只能通过我的笔迹将我的喜欢一点点的写出来，因为你不会发现，因为你不会看到，所以我肆意妄为。
我很开心有我的笔记本陪伴我，因为我知道，你永远不会看到。
不管是今天的太阳，还是今天的微风。
都是和往日没有什么不同的。
我听到他们说，你之前是在二中上学的。
这是不是说明你很聪明呢？
毕竟在那样一所实在是恶名昭彰的学校，你也可以考到这个重点学校。
你就是很聪明的存在不是吗？
只是你好像总是微微的笑着，和别人不怎么说话，偶尔抬头，也只是随意地看看周围，并没有什么情绪。
即使是在休息的时候，也不过是一个人拿出自己的手机，在上面看什么。
——我也不知道你在看什么。
我看到了你的水杯，你的水杯很简单。
黑白两个色彩，在太阳的折射下好像有七彩的光在闪。
我有时候会盯着你的水杯看，偶尔，很偶尔的片刻，我会擦过你的眼睛，像是月亮与太阳交错的瞬间，很快总要有人移开目光。这个人总是我，我抵挡不住仿若洪水滔天的心情，我还是想要打理好自己。
喜欢会让人失去理智吗？
我不知道。
我只是单纯地，很单纯地在意了你一下。
可能这种情况也很普遍，就像是我知道了老师布置下来的任务，所以特意的去注意。
你也一样。
你的名字，很顺口。
我不知道这样说对不对。
我注意到你的名字的时候，就是在我去看分班名单的时候。
很简单的三个字，我的心却忍不住跳了下，不是全然的喜悦，因为从来没有感受过，还有些说不上来的难受。
——这种感觉让我心慌。
我甚至是不知道为什么，我居然专门买了一个本子，大半夜的不睡觉在这里写下这些东西。简直想要跳起来骂我自己到底在发什么疯？
我不明白这样的感情为什么会诞生，也不明白为什么会有这种感情存在，但是它本身是存在的，所以追根溯源变得有些没必要了起来。
初中时候我总是告诉别人我喜欢这个人，或者喜欢那个人，但我内心其实没有什么感觉，那些都只是因为在我所在的班级，所有人都有这样的对象，而我，为了显得我和大家没什么不同，又或者我还是想要显得不同——我喜欢的人总是和我以及我同学没有什么交际的人。
就像是很久之前听到了一句话——“生活原本就是各种矛盾集合体。”
我也很矛盾。
我初中的时候，身边的同学都很早熟。
是那种我没有办法理解的早熟，我到现在也不能理解。
他们总是在一边笑着，一边讨论班级里面的各种多角恋情。
用那种隐秘的，好像还带着点羞涩和期待欣喜的表情，说着其实和自己有关，或者完全没有关系的恋情。
——即使这恋情稀松平常。
——即使这恋情根本子虚乌有。
我印象最深的呢，其实只有一个。
我和那个女生还是朋友——如果上厕所要牵手算的话。
她长得很漂亮，也许是因为别的女生都会嫉妒她？
而我对我自己的长相心知肚明，也不在意别人评价我的长相。
我是真的这么想，因为她总是会成为我们对话的中心。
我们班里有好几个人都是将她当做梦中情人的。
哈哈，现在我就想嘲笑当时实在是太幼稚了。
她在后来告诉我——
其实我都知道，班里没有多少人是真心喜欢我的，也没有多少男生只是单纯的喜欢我，而不是因为荷尔蒙和感情的懵懂。
但是这又有什么关系呢？
我长了这么一张脸，这张脸是我的父母给我的，这样的模样也是我与生俱来的。
他们说我接受别人的礼物，只是因为自己得不得，吃不到葡萄就说葡萄酸而已，这些人根本不值得在意。
很早的时候，我是不明白的。
可能是我太鸵鸟，我是不愿意让别人对我产生太激烈的感情的。
爱恨都太强烈，所以我都不愿意。
我也是那种，只要换一个环境，之前的朋友都可以抛弃的那种人。
又或者其实都算不上是朋友，只是，怎么说呢，应该是伙伴吧。
上厕所的伙伴，吃饭的伙伴，逛街的伙伴。
大约是这样的。
所以在上了高中之后，我也没有什么意外。
和宿舍的人关系好像也是淡淡的。
我不愿意，又或者说，我想要一段太长久的感情。
好比友情，多么浓的感情，最后也免不了静暗凉薄。
而我完全不想要最后的结果，所以连同最激烈的部分也一并不要。
只是现在我好像有点……好像是有点开始想要什么了。
我不知道我对你的感情是不是真的像我现在所写的这么浓烈，甚至不知道是不是我的一种错觉，一种对于未知的寄予，更或者是我到了陌生环境之后不自觉产生某种象征性的存在。
我只是在缓慢地，缓慢地将这些都记录下来。
即使是你的眼中总是冰冷要比喜欢多一些。
但是这又有什么关系呢？
我只是想要短暂的沉沦一下。
别怪我，关于你的任何事情，我不会告诉任何人。
这是只属于我，和从来不知道真相的你的一个小秘密。
当然，如果之后的我推翻我现在的说法，也没什么关系，可能这都不是喜欢，可能到最后也是我一个人的一厢情愿。
生活原本就是一个不断重塑的过程。我只会在不断的成长中完善我自己，所有发生在我身上的，最后都会途径我，留下深深浅浅的印记。
这样显得我好矫情好做作。
……哈哈哈。
我之前也一直都觉得，写日记是一个很矫情的事情。
但是我现在却在做这件事情。
这不矫情。
我现在可以承认这一点。
我发誓。
好吧，还是有点矫情的。
我之前一直觉得我很早熟。
当然，我现在也是这么觉得。
我觉得我比同龄人更知道什么是重要的，也比同龄人更清楚我到底在做什么和想什么。
我一直都是这样，其实内心还是很胆怯的。
我只是用一种平和的方式伪装我自己。
我今天没有和你说话。
但是我一直有在注意你。
你也不怎么说话，也许是因为和周围的人都不是很熟悉。
又或者是那种，让人无法理解的孤独。
你是吗？
我不知道该怎么解读。
但是我觉得，好像你并不是因为孤独所以才寂寞。
你只是因为无聊，所以显得特立独行。
是不是呢？
我这样的解读是正确的。
我不知道，我突然想起来我的初中同桌。
她之前会告诉我，其实你并不是之前的样子，你只是将自己的理解深刻化了，你从来都没有深刻的理解。
她也许是对的——我只是将自己想得太深刻了。
我小时候，又一次过生日。
好像是七岁吧，我不太记得了。
那时候，我很高兴，但是我哥哥却将我的蛋糕扔在了地上，一边哈哈哈大笑。
而我的父母，或者是说我的母亲。
我的母亲这样告诉我的哥哥——
阳阳别哭，你妹妹不吃蛋糕也可以的，别哭别哭，妈妈明天给你买个更大的。
都怪你，过个生日，要吃什么蛋糕啊，你看看你哥哥现在哭成什么样子了？
所以，我一直都在想，是不是其实我并不是我的父母亲生的。
像是电视剧里演的那样，我其实是一个被抱错的小孩。
我的父亲什么都没有说，一直到我哥哥的哭声越来越吵闹，才开口呵斥了几句。
所以，我才是最透明的那个人。
我之前一直都觉得，这个世界其实没有什么可以眷恋的。
我也并不觉得，死有多么可怕。
很多人都觉得死亡好像是只有懦弱的人才可以选择的，又或者是那种已经把自己放弃的人选择的。
可是真的没有人自己愿意选择死亡吗？如果是他自己愿意，为什么又不允许他选择死？
我在之后的很长时间里，都没有选择去找父母要什么东西。
我甚至有时候会想，既然已经有了哥哥了，为什么还要让我生下来呢？
这简直让我没有办法去责怪什么。
难道要让我说，也不是我让你们将我生出来的吗？
没有意义，也挺没有意思的。
所以我从来没有说过这样的话。
今天我看到你的时候，我就在想，你是不是也会有一种，自己没有被完全在意的感觉。
即使是这种感觉淡泊到让人惋惜。
即使是——你根本没有考虑过自己。
我也不知道。
我想起来今天的太阳。
很温暖。
秋天的太阳总是带着一种飒飒的凉意，像是下一刻就要压下来，将自己包裹折叠，但是好像也是没有的。
你错过我的眼睛，你会不会感到遗憾？
你还不认识我，但是，来日方长，我们还有很长的时间相处。
你说呢？
今天是2017年9月7日，夜晚，我突然想到了你下午喝水后的笑，你看起来好像没有那么快乐。
所以我看着你的时候，也变得不那么快乐。
晚安。
希望你明天快乐。
作者有话说
第1章 01
，还差