2、02 ...
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C02/
2017/09/15
今天晚上有拉歌活动。
你去唱了一首，结束之后，我告诉我身边的女生，我说：我好喜欢你的声音，你以后就是我男神了。
我第一次耍这样的小心机。
我既期待你听到，又期待你听不到，纠结的情绪让我有些紧张地手足无措。
虽然，我当时应该没有什么太夸张的感情抒发。
虽然我觉得可能周围都没有多少人注意到我。
我觉得你应该听到了。
因为我看到你往我这个方向看了一眼，似乎是想要看看说出这句话的人，是什么样子。
或者说，是什么表情。
我也不知道。
我确实是很偷偷地，很偷偷地轻轻往你那边看了一眼。
我没敢看你更明显的表情，我是个胆小鬼，又想知道你是什么表情，可我又害怕让你的表情会让我受伤，让我辗转反侧，让我久久不能平静。
也害怕，别人知道我的情绪。
因为害怕别人察觉到而心生的胆怯，让我最终也只是远远的看了一眼之后就收回自己的眼神和周围的同学继续说话。
装作若无其事的样子，好像我也只是随口一说。
他们像我所想象的一样，只以为我是因为你唱歌好听，所以才那样说。
何况大家都不熟悉，所以也就没有人注意到我。
我是个很容易变成透明的人，很容易将自己变成边缘人，很容易变得不合群。
有人说，我很奇怪。
我接受这样的评价。
再说回来我吧，当时我的情绪怎么说呢？
感觉到你看向我的时候，我有点庆幸。
又有点失落。
说不清楚到底是为什么，但是确确实实，我真的感受到了一种，让我很心跳如雷的激烈。
像是下一刻，我就要控制不住自己了。
但是好像也没有这么可怕，好像也还好，只是因为我原本就是很正常的样子，所以并没有在意到什么。
又或者这原本只是我一个人的臆想。
用这种想象去满足自己的想法，满足自己偶尔产生的少女心。
我不知道为什么，总是在感受到很浓烈的情绪的时候，脑海中立刻就有另外的一个我自己跳出来告诉我，这一切都是我自己脑补的剧情。
啊，我真是个幻想狂。
还是个无敌矫情的幻想狂。
我记得很早之前，很早很早之前吧。
我很喜欢自己一个人画画。
画的东西也很奇怪，并不务实，只是凭空想象。
能想到什么就开始画什么。
甚至有时候我什么都没有画出来。
我是一个恐惧感很强的人。
比如总是喜欢在写一个本子的时候，给前面和后面都多空几张。
我总是感觉不到多少安全，也可能总是没有什么事情能让我感觉到完全的安全，包括喜欢上你这件事，我也觉得，完全不由我控制——实在是一件很可怕的事情。
我不知道这样到底是不是好。
我有时候会想，是不是像这样的事情，总是会发生在自己很难堪的时候——比如偶尔出错，又或者其他什么情况。
我不知道。
我又想到了之前的事情。
我只是会感到偶尔，鼻头一酸，好像下一秒我就能哭出来了。
但其实没有。
看，我又这样。
我果然是个奇怪的人。
我记得我小时候，很喜欢和我的曾祖父在一起。
所有的人都喜欢我哥哥，只有曾祖父喜欢我，又或者也不是多么喜欢我。
只是相比较其他人来说，确确实实是我的曾祖父经常和我在一起，说我是他抚养长大也不为过，我所有的童年记忆总是和他相关联。
——即使是这样的时间，总是太短太短。
他在我小学的最后一年去世。
我没有见到他的最后一面。
等我从学校回到老家，他已经被装进了那个木质的空房间里，并且未来所有的时间都要住在里面了，我没有悲伤，也没有哭，我什么都感觉不到，好像所有的一切都是空。
今天的天气不怎么好，晚上的时候，天上还是很黑，没有星星，只有非常浅淡的月亮在天空，很孤寂的挂着。我跟在你身后，看着你和同学一起回到寝室，你们说说笑笑，我仰头才能看见你的头顶，就算是脖子举着都开始酸痛我也不愿意低头，不知道你身边的同学有没有注意到我，我拒绝了同寝的室友喊我一起回去，我只是想跟着你一起走回宿舍，我很开心，这是我的小窃喜，没有人知道。
我不知道为什么，会有点想哭。
我好矫情好脆弱，好在没有人知道，也没有人会安慰我，只有我一个人告诉我的日记，这个日记本是我哥哥送给我的，我和我哥哥，关系没有很差，只是因为父母无止境的偏爱，我总是忍不住对他产生怨气，每当这么想，我都会觉得我很刻薄。
我一直觉得，在很多时候，我都是很浅薄鄙劣的。
我现在也这么觉得。
这种自卑让我感觉我自己会变成这个样子，完全是因为我自身是不完整的。
我的肉/体不完整，我的灵魂不完整。
我没有任何一处一完整的。
好奇怪，所有人都知道自己吗？所有人都能克制自己的恶意吗？还是只有我不可以？
我不知道，好像大部分人都很正常，只有我这样——真自恋哈哈。
我总是在说这样的话。
没什么。
没关系。
无所谓。
也还好。
这都是我自我安慰的象征。
自我安慰没什么不好。
你看，我又开始了。
在看到一个人，或者说突然动心的时候，我也不会有什么感觉。
是因为我不想让我自己有什么不一样的感觉吗？总觉得会很失控，很难受，很奇怪。我本来就已经很奇怪了，如果变得更奇怪会变成什么样？
很清醒，很自我。
我觉得任何人不喜欢我都是应该的。
我原本就是这样的，浅薄鄙劣。
没有人喜欢也是应该的。
我原本就很平凡。
当然，我从来不觉得我自己是一个很不平凡的人。
我从来都没有想过有人会喜欢上我。
我也许可以动心喜欢别人，但是不至于陷入太深，也许是因为先天感觉到的一种防备。很害怕瞬间将自己献出去之后是让人痛苦的难堪。
好像还差点什么，我难以对任何人全然卸下防备，也难以对任何人产生全部的激情。
我好像沉浸了，又好像很剥离，好像有另一个我在看着我现在这样犯傻的举动，嘲笑我的愚蠢和自恋。
今天，我很胆怯的很小心翼翼的跟在他身后，他没有察觉到，这样很好。
这样最好不过了。
在很早之前，我就相信的一件事情。
小时候，我总是一个人很乖，所有人都说我很乖。
其实我只是不知道，或者说是不敢闹腾而已。
唉，所有的故事总是让人感到一种不知道从何而起的惆怅。我只是知道我怎么做会更安全而已，我只是不想让我成为被指责被抛弃的那个。
我不知道为什么我总是会有这么多说不出的悲观，和一种不知道要怎么说的难过，这样是正常的吗？
我才是高一，我好像还很年轻，可是我太太太矫情了，这种矫情让我没有办法在这种情况下正视我自己。
张爱玲说，人所有的感受都是二手的，是因为我看过了别人的这样为赋新词强说愁的感慨所以我才会这样吗？我只是带入了别人的感受？我是戏精。
我有想过，就像《楚门的世界》，有一天我会发现其实这个世界是荒谬的。
我感觉生活都是假的，是很虚假的。
因为所有的过去，所有的事情，都让人感到一种虚假的恍惚和一种不知道从什么时候开始的心碎。
我见过很漂亮的月亮，月亮会告诉我，我其实什么都不是。
我只是很平凡很普通的一个人。
我见过很闪耀的星星，星星也告诉我，我什么都不是。
我只是很平凡很普通的一个人。
我在很早的时候，就开始正视我的平凡，不再妄想，也不想要继续做梦。
因为事情总是会比我预想的要坏的多。
也要比我打算的要坏很多。
我开始很随波逐流地放任自己一次又一次的，见到别的什么事情，听到别的什么话语——我不再想要和别人争辩什么，我也不想要为自己争取什么。
感觉生活很疲惫，让我也不知道怎么做才算是最好。
我不知道，在未来的很长一段时间里，我到底是什么样子的。
一个人，开始不怎么对自己抱有希望的时候。
是可以很容易满足的。
我也逐渐地，逐渐地觉得，现在这样子，好像也还不错的样子。
虽然不见得会更好，但是一定不会更坏。
所以你能明白我的这种感觉吗？
就算是我今天见到你，我今天这样状似随口的说了。
我也只是将这些都放在心里，也许会开花，也许会发芽，也许还是一颗种子，到最后都是一颗种子。
但是一定不会让我感到那种，好像没有办法控制的，颤抖。
在之前，我一直觉得，没有什么感情能够足够让我感到一种虚妄的颤抖。
现在觉得，一切都还好，因为我还是好好的，并没有改变什么。
说实话，我之前还觉得喜欢上一个人实在是一件让人感到奇怪的事情。
但是我现在也还是在做一件让我自己感到奇怪的事情，这是不是也说明每个人其实都是奇怪的？
我不知道。
自从我开始思考，就变得很矫情，我好像不应该这么说自己，这样显得我讲自己放得那么低，我将我自己看得那么轻，我这么贬低我自己……我没有告诉过任何人，这样贬低我自己，我会产生一种快感。自我伤害也会产生快感么？这是病态吧，但我也不想改变，一点都不想。
因为我实在是太太太矫情了，我不知道为什么我会这么矫情。
只是觉得，我这样并不好。
时而张扬，时而自卑。
我将自己包裹起来，将所有的阴暗与罪恶都裹挟在一起，和我一起醉倒在过去。
我不能向前，也不会退后，我只能站在原地。
可是原地是一片火海。
火焰时时刻刻都在灼烧，让我从心底感受到颤抖。
我很渴望脱离这一切，又觉得好像我是没有办法脱离这里的，因为这里的一切都和我是一样的，因为这种相同，才会让我一直留在这里。
我不能挣扎。
我好像被猛兽袭击。
我站在原地。
我看着所有人，所有人都没有动作。
所有人都是冰冷的。
所有人都在责怪我。
可我到底做错了什么呢？为什么事情会变成这样，这是无法改变的吗？
我不知道是不是我产生了一种幻觉。
我就总是这样。
生命也许也是这样。
看看，看看，我可真矫情。
我最近觉得过去的我是很弱小的，是很可笑的。
太中二而不自知，好像所有的，所有的不好的词语放在我身上，都是应当的。
我知道过去和未来一样残忍，没有什么会让我更好一些，我知道生活总是让我产生一种虚假的希望，从来都没有什么事真实存在的，没有人能真正从中找到什么。我甚至知道你，还没有开始认识我。
不知道我的名字，因为我的渺小，因为我存在感太弱。
我只是因为这句男神，就瞬间将你放在我的一个柔软的角落。
假如你不曾刺伤我，它就会一直在那里，一直在那里，不会离开。
今天只能到这里了。
就其实，是这样的——
因为我的下铺，一直在说我上面的亮度太强了。我不能再打扰别人了，明天还得军训。
所以今天我只能对你说到这里，所以就当是我一个人的无病呻吟吧。
晚安。
，还差