4、04 ...
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C04/
2017/10/08
今天排了座位。
我就在你的后面。
我之前一直以为所有的老师排位置都是按照个子高低来排的，原来不是这样，原来上了高中之后就变得非常非常的现实了。
我没有资格选择我自己的位置，被动地，十分没有自主性地，等待被选择，如同等待达摩克里斯之剑落下，毫无尊严，毫无自由，满心彷徨和未知。
你之前是班里的第三名，果然和我想的一样，你很厉害，有一种……没有喜欢错人的感觉。我承认我喜欢厉害的人，只有厉害的人会让我无数次更觉得喜欢，如果你不是这么厉害的话……可能我不会越来越喜欢你。
也许是我自己孤陋寡闻，也许是我自己心理作祟。
我在中上游，并不算是很低，但是绝对称不上高的成绩。
这样的成绩让人产生一种恍惚。
似乎自己可以再努力一点，但是发现自己不管怎么努力都是没有什么用的。
似乎自己是可以进步的，但是发现自己成绩好像永远都被困在那个位置。
不能前进，也不会后退。
就好像注定了只能在那里。
注定了——只能获得这个成绩。
我不是不想学习，也不是学不进去。
为什么我会这么觉得……嗯，我初中虽然在班里算是成绩还好点学生，老师对我的期待也很高，但我每次都觉得我会搞砸这一切，有一种很恐惧的感觉。
我没有告诉过任何人。而且每次考试，如果成绩考得很高，我反而有些题是因为粗心大意做错的，能够更进一步，如果考得很差，我就发现整套卷子我都没有任何因为粗心大意产生的错误，就单纯的，我的能力只能到这儿了，没有办法考到更高的分数了。
中考也是。
我觉得这是我的极限了。
不知道为什么他开始好像对我有点冷冰冰的，应该不是我的错觉，是我的表现太明显了吗？还是说他只是对不熟的人这样？我承认我没有那么好看，个子很矮，皮肤不白，总是看起来蠢蠢的，没有人会看到我之后想要了解我的内心，没有人会看到一个人第一眼看到她纯洁善良的内心从而喜欢上这个人。
我自己都是颜狗，何况别人。
但是，唉。
我也不过是叫了他男神而已。
只是一个称呼，仅仅因为这样的称呼就生气了吗？
也或者，是其他什么事情？他只是讨厌我，无关于其他？因为我长相很丑？他觉得很困扰吗？
道为什么我还没有和他说话，他就先一步这样。
有必要吗？
我是倒贴吗？
太可笑了吧？
真是。
也不过是单纯的，有点喜欢而已。
甚至也许都谈不上喜欢，只是一点点的慕强心理加上自我以为的不同的感觉作祟而已。
——为什么他要对我这个态度呢？
我实在想不通。
我没有做什么吧？
我是没有做什么的。
又或者说是——我还没有来得及做什么。
其实没什么关系，只不过是有点难受而已，反正很快这种感觉就会过去，还好我从来没有告诉任何人，不然也不知道我这种感情拿到他面前会怎么样——厌恶还是怎么样，我不想知道。
除了心理的那一点抹不开的自尊心，和一点点的不知所措以外。
就没有什么了。
真的，真的，再没有什么了。
我甚至和他聊天也没有几句。
所以为什么呢？
他为什么要对我这个态度？
我不理解。我想不通。
可能他不喜欢这个称呼？
可能他觉得被我这样的女孩儿叫男神不是荣耀而是耻辱？
是这样吗？
会是这样吗？
我不知道。
但我忍不住这么想。
啊，真是该死。
为什么要这样呢？
我没办法理解。
最近都是和坐在旁边的同学一块去外面吃饭，感觉喜欢吃的东西可以吃很多很多次都不会腻烦，我从来都是不想要改变的人，就算不舒服，也会极力让我不那么不舒服，而不是试图去改变。
这件事是上一次一个同学抱怨学校突然开始学其他学校一周一测时候说的，那个时候我才突然发现，好像周围不管怎么变化，我都还是现在的样子，我不会主动去改变周围的环境，也不会对不好的环境表达什么意见。
我就只是很平淡地接受了这件事，我会自动给这些不舒服做出解释让我努力去接受现在的环境而不是去表达自己的不满。
很难说出我的不满，明明其实我也是不舒服的，真是奇怪，就算我有一时的不满，但是如果有人真正问我我的需求和为什么不满的时候，我却好像自动忘记了这些，脑袋一片空白，而身边的人却能记得。
真是奇怪。
不管了，明天还要上早读，先晚安吧。
...
好吧，我有点睡不着。
不知道为什么。
难道仅仅是因为他的态度吗？
可是我原本就不是一个讨人喜欢的人，所以不管怎么说，好像都谈不上是冰冷或者什么吧？
没必要啊。
真的没必要。
...
舍友让我睡觉了。
她不是因为被我吵到了。
她只是有点关心我为什么这么晚还不睡。
我们宿舍是八人寝。
我不孤僻，其实我在陌生的环境是很开朗的，因为我知道周围没有人认识我，所以我才能很快交到朋友，但是一旦周围的环境再次变成了让我觉得不陌生，我就不会再这么开朗了。
朋友说我是慢热，我觉得也不是，但我不知道怎么反驳。
这个舍友睡我对面。
她看起来很善解人意的样子。
她看起来好像可以帮我分担什么的样子。
但是她当然什么都不能帮我分担。
不过我愿意和她聊天。
有时候，跟人聊天，会很解压。
包括我自己和别人聊天的时候，都会感到一些说不清的虚荣，和一点八卦的心态。
...
我觉得，她是一个很好的人。
她还说明天我可以和她一起吃饭。
我答应了。
虽然我每天都有一起吃饭的人，但我总是容易感觉很孤独，总觉得身边没有一个人懂我。
我总是没有办法让一段感情维持很长时间。
不是因为厌倦，就是因为各种各样的矛盾。任何一段新的感情，我都害怕发生矛盾，为了维护一段感情不发生矛盾，我会选择忍耐一些不舒服，但还是得不到一段时间很长的感情。
听起来似乎有点可怜。
但我现在已经接受了，甚至我开始觉得这样也好，每个学期都维持一段新的感情，没有机会去接触那些深入的东西，只要停留在表面，维持一个伙伴的状态就可以了。
我得不到长久的朋友。
只是刚刚，我突然的，很突然的有点心动。
是那种没有办法的心动。
对于这个提议。
想要再次尝试一下。
如果成功，当然是最好。
如果不成功。
那么也没关系。
是这样吧？
是吧。
...
真的该睡觉了，但是完全睡不着，这种感觉一点都不好。
到底为什么已经知道和经历过那些重复的事情，还是忍不住产生期待呢？我还真是犯贱，简直了。
我真的是一个总是忍不住想很多都人，什么都来不及发生，我却已经想到了以后要怎么样，是不是因为这样我才总是没有办法很长久地交朋友？
我期待太大了吗？
又忍不住想到他，完全没有办法忘记，心情很压抑，胸口被一种巨大的情绪笼罩，呼吸都受到影响，是委屈吗？还是气愤？或者难过？
我记得之前也看过的一句话——爱情是一种负面情绪。
也许真的是这样的。
所有的暗恋故事总是这样让人感到难过和虚妄。
我想躺下，却也觉得好像，不怎么需要休息。
我不知道怎么让自己平静下来。
——还在纠结这个问题。
我还开着我的台灯。
我的台灯总是很暗，没有办法完全照亮什么。
但对我来说已经足够了，我会适应它，直到我可以忽视这种黯淡。
所以在我看到他的时候，想到的第一个念头，是用什么态度和他相处。崇拜是最安全的吧？崇拜是喜欢最隐晦而且不需要隐藏的表达吧？
可是到底为什么，事情和我预想的样子差距太大。
我知道我现在不是因为伤心，而是被羞辱到了的恼羞成怒，可他有什么错呢？是我自己要把这些情绪放在他身上的，为什么会对他产生心动？他也没有特别特别帅，可我总是忍不住看向他。
他一点都不温柔，甚至有点冷淡和傲慢。
所有受到别人爱慕的，知道自己长相还不错的人都会忍不住产生骄矜。
其实温不温柔也没有什么关系……为什么心动会不由自己控制？人的大脑没有办法控制身体里的所有器官吗？
你讨厌我，那我以后应该用什么态度和你相处呢？
我们是前后桌。
不能避免，不能避免在生活中有交叠。
我很想控制我以后不要表现这么明显，但我很害怕我就算用所有的力气控制我自己，也还是控制不住，一想到这一点我就忍不住感觉羞耻。
到底为什么呀？
人真的会忍不住找存在感，就算我很想控制我自己，但我发现很难控制。
那些行为，只要一不警惕，就会立刻让我做出一些煞笔事，回想起来我简直想捶死我自己。
——我无法忍受自己被忽视——就像我的母亲——我们都一样。
我们都一样。
我只能更努力地压抑自己，不让我那么暴露自己，但是很难控制。
但我相信我可以做到，反正我从来都是这么做的，虽然有点害怕做不到，虽然还是怀疑我自己，但我会继续这么做。
我需要一段时间来适应这样的压抑，需要让我长久的平静下来，不然今夜的难眠也会让我产生明天的挫感。
明明我之前一直以为自己是不会对任何人产生什么异样的感情的，初中一直都是这样的。
为什么不能控制我的感情？那个人到底有什么特别的让我喜欢，只是一个影子？只是一个侧脸我就心动了吗？
很想让我不要这么在意。
很想否认这件事，这样我就不那么难堪了。
对就是难堪，喜欢另一个人被他嫌恶，真的很难堪。
我已经很努力想要控制了，但是一点都控制不住。
我又开始难过。
我最最亲爱的日记啊。
请你告诉我，我要怎么办？
我觉得我自己是懦弱的，我一点勇气都没有。
不过好奇怪，我对自己却很苛刻，我对我的刻薄比别人都厉害，我在剖薄我自己的时候简直毫不留情，我不能允许我有一丝一毫的失控，而且我会觉得很爽，因为我知道我在进步。
初中时候最喜欢的一首诗就是《生于忧患，死于安乐》：“故天将降大任于是人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，曾益其所不能。”
我一直相信这句话，我对我自己也是这么要求的，虽然偶尔控制不住，但是大多数时候我都觉得挺好的。
我相信，所以在努力去做。
生活就是需要努力，只有努力才能得到我想要的东西，为了我想要的东西，不管忍受什么我都愿意。
虽然，虽然即使到现在，也没有任何改变。
虽然——其实根本没有人在意我。
一时的失意没关系，反正下一次一定会变好，我是这么坚信的。
但是现在要怎么办？别人怎么改变？我只能改变我自己，以后还是不要这么自作多情了，可能别人根本不在意我。
他并不是冷漠，他只是不在意我。
还是好羞耻啊，这种自己脑补了很多，结果在别人那里我就是个小丑的感觉，太羞耻了，像是小时候不写作业被罚站在讲台，真的感觉好羞耻，好难受。
又想起来了，小学时候，一个我以为是朋友的同学，后来给小组长告状，说我的作业漏写，全班很多人都漏写，但是只有我，只有我被罚站在讲台，所以我后来被安排在最后一排的位置上，那种耻辱我到现在都忘不了，只要一想起来这件事我就忍不住感觉胸口滞闷。
都怪我当时不好好写……可是班里那么多人，却只有我，被告状，后来在后面坐了一年的位置，眼睛看不见配了眼镜，才终于坐到了前面去。
如果不是因为今天的事，我都想不起来这件事。
想那么多也没什么用，现在要睡了。
晚安。
我亲爱的日记。
，还差