3、03 ...
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C03/
2017/09/19
我今天有点难过。
不知道是为什么，我身边站着一个长相有点可爱，站军姿结束之后很柔弱的女孩，站立的时候总是摇一摇身体，像是撒娇。
前两天我一直在和她聊天，我只有和她聊天，因为站在我左边的女孩有自己的朋友，我为了不那么孤独特殊，也和她说话，她虽然会回应我，但不知道是不是我的错觉，我总觉得她好像没有很想和我说话。
是我太热情了，像是我在讨好她。
我有点低落，我很想克制这种感觉，但是没有办法，很难控制。有时候觉得这一切都不是我的问题，可究竟是从什么时候变成了这样我一点都想不起来。
昨天回家了一趟，学校的衣服全部都脏了，手洗两个小时，回家一个小时，我还是选择了回家，看见了我家里人，很开心的样子在庆祝什么，桌子上很多好吃的，我没问，我不想问，我一点都不想知道。
我以为对于家里人这样的重男轻女我都是已经习惯了的，但是现在我知道，我并没有。
我真的完全没有办法不在意。
到现在为止，最让我感到难过的事情，就是之前我都母亲和一个亲戚说的话。
很早之前我就很疑惑为什么家里明明都对我很不好，却还是要将我生下来。
后来我才知道，因为当时有人说这胎是男孩儿，只是生下来才知道我是女孩。
——所以我就这样诞生了。
我从来没有被期待过，所以也就没有什么好抱怨的，人都是没办法选择自己的出身的，我只是恰好地不那么幸运，但，也没有不幸到要哭哭啼啼的地步。
我生下来之后，没有被很好的对待，长到现在，四肢健全，智力发育完全，一个普通人。
我只是一个普通人。
我的父亲对我是百分之七十的忽视，百分之三十的容忍。
我的母亲对我说态度，只要没有在涉及到我的哥哥的时候，就可以满足我，但是只要一旦和我的哥哥有关，那么就和我是百分之百的仇敌——百分百的偏袒，而我是没有被偏袒的那个，真让人难过啊。
我的哥哥，我的哥哥好像还好，除了经常嘲笑我之外，就也没有说什么了。
所以其实，我在家里，感觉最好的，反而是我哥哥。
他对我也不算是很好，只是相对比起来，好像对我最好的就是他。
听起来实在有点凄惨，但我有时候会觉得有个哥哥很好，小时候他带着我一块去和他朋友玩，小学上学也带着我上下学，虽然他总是早早就把自己的中午饭钱花光用我的，但是买了东西也总是给我一份。
我有时候，不知道人为什么要这么执着地活着。
这样是没有意义的。
活着到底一定要做什么呢？功成名就吗？还是为了什么？我觉得我从来没有过，就只是很机械地长大，从来都没有什么让我觉得很有意义，或者是让我觉得或者很好的事情发生。
所以到底人为什么要活着呢？活着是为了什么呢？我也没有什么能力达到很高的成就——很早之前是有的，看很多的小说，总觉得我也能像是小说里面的主角一样那么厉害，但是现在发现根本不可能。
小时候很喜欢和曾祖父在一起，但是曾祖父去世之后我没有哭。很多人都哭了，但是我没有哭，我不知道为什么要哭。后来在看到祖父葬礼的录像带时候，我却突然哭了，我一直以为我对感情没有什么感觉，原来人在痛苦悲伤的时候真的会哭。
我有时候会忍不住想，要是有一天我真的死去了，会不会他们会很难过。
但是又觉得我这样将我自己的生命放弃，是完全没有任何意义的。
——生命也总是这样。
有时候人太执着于意义，就会发现一切都没有意义。
人只要不执着，就会很快乐。当个傻子就很快乐，什么都不知道，就会很快乐。
可我总是不那么快乐。
唉，我总是不快乐。
我很多时候会回想起来他们对我的不好，但是偶尔，偶尔也会觉得好像他们对我也还好。
给我吃给我穿给我住，我好像确实不缺什么，我也在上学，并没有因为我哥哥而不上学，就像是我母亲说的。
——除了这样我还想要怎么样？
我还想要怎么样呢？
我也不知道。
我真的不知道。
我只是觉得不满足。
对比之下更觉得我的贫瘠。
——我如此不满足。
太可怕了，果然就像网上说的，人是永远都不会被满足的，只要有了这个就会想要那个，永远都不会觉得足够。
突然想起来，昨天下午的时候，我妈让我擦窗台我忘记了。
也不知道下次回去会不会被骂，希望回去的时候我妈已经忘了这件事。
总是这样，好像确实是我的错，可是并不是我想要忘记，也不是我愿意忘记，但我就是忘记了，为什么我的记性会这么差？我真的不懂。
所以才会总是被我的母亲教训——所以我总是遭受很多谩骂与苛责。
我哥哥记性就很好，我觉得他的记性总是比我的好很多，他也比我聪明，很小的时候就开始自己鼓捣做东西，用旧卡片和小电动机做电风扇。那时候好多人都觉得他很聪明，他也确实在初中开始上重点班，但不知道为什么，初三之后就没有了。
我哥哥，再也不是别人口中那个令人羡慕的聪明小孩，他考上了本地的高中，但也没有学习，只打算混个毕业证，他比我大两岁。
我的母亲。
她总是说我像是家里来的一个客人，什么都不为家里做。
她总是端着教育的嘴脸，好像我什么都是错的。
她总是想要给我讲很多的大道理，让我明白她的苦痛，让我干更多的活，但那是她的痛苦她的辛苦，为什么她不去告诉哥哥和爸爸，一定要告诉我呢？因为我是女孩？女孩一定会明白她的苦衷吗？
我有时候会觉得自己受够了。
我太懦弱，也没有能力反抗，更没有能力为我自己做什么。
不敢，也不能。
她是我的母亲——我真是受够了。
只这一条就足以让我感到我的生活完全贫瘠。
只这一条就可以让我感到我的人生好像没有什么以后，读书，工作，结婚，变成和我妈一样的人，光是想想都觉得根本就没有必要继续。
人类有时候真的很固执，明明是一样痛苦的道路，却要人不停地往前走。
还有我妈在我面前说：现在这样你就受不了了？以后结婚了有你受的。
我不能接受，我想逃避，有时候真的很想把自己关进房间，但是我在家里连我自己的房间都没有——也不能算是没有，但是我的房间通向阳台，我妈从来都不让我锁门，杂物也都堆在我的房间，因为我哥哥的东西多，而我的东西比较少。
我有时候想，未来我有了孩子会不会也是这样对待她？会不会我也总是端着长辈的嘴脸去教训她。会不会我也总是戳破她的幻想，让她不得不一直清醒的痛苦。
一想到这一点，我就感到一种呼吸不畅的绝望，好像有什么东西到极致了，我也说不清楚，我怀疑是我的生命，哈哈。
这种绝望不足以致命。
但是时时刻刻都可以围绕在心脏周围，好像稍微一动作就会飞扑上来让我难过。
这么形容是好矫情。
我经常会感觉很累，真难熬啊。我一直觉得我有希望脱离这样的感觉，也不知道什么时候才会完全脱离。有时候觉得可能到什么时候就好了，小学的时候觉得初中住校就好了，其实也没有更好，初中觉得上了市重点就好了，其实也没有变得更好。
经常会觉得很疲惫。
疲惫到有时候翻身都会感觉到很麻烦很虚弱。
虽然我，其实看起来有点，雄壮？哈哈哈，不知道你有没有看过倒霉熊，我哥说我和它长得有点像。
但是我只是一种，所谓虚胖吗？
我其实很矮，我才只有一米五七，我不知道会不会我以后都不会再长高了。
如果是真的，我真的会很难过。
明明小时候我是班里最高的那个。
但是到了初中，身边的朋友都在长高，而我却一动不动。
从倒数第一排一直站到第一排。
细想起来好像还有点荒唐。
真的荒唐。
这样说起来，我这么矫情。又实在是没有一张好看的脸。
还真的就是丑人多作怪了？
……这么说我自己，有点太贬低了，但是别人贬低我我会觉得很愤怒，很羞愧，无地自容，但是我自己贬低我自己，我反而会有一种很“爽”的感觉，不知道为什么，我有时候很容易很自大，有时候又超级自卑，我一点都没有自知之明。
就像我总是哀叹，我觉得我生活在这样的家庭里很不幸，但是这个世界上比我惨的人多了去了，我好歹是衣食无忧，所以不应该这么在意才对。
我不知道这样的想法是不是正常的，但我还是在这样做，这样会让我觉得好受一点。
我也没有跟别人说起过这些，我的这些想法，我觉得没有人会理解，可能都会觉得我矫情吧，就像我妈骂我那样。
我觉得我这样非常自大。
明明我还没有问，也没有对别人倾诉，但是我已经觉得我一定会得到这样的答案。
但是总之，现在我已经开始习惯一个人对自己说话。
有时候想想，假如我是生在一个更加贫穷的人家，或者我变成一个身体有残疾的人，我会觉得，像我现在这样也是不错的。
人啊，还真是要学会在对比中找到一点点的自尊和优越。
这种潜在的，微小的，沉默的安慰，反而会让我积攒活下去的勇气。
好不道德。用这样的事情来找到一些安慰。
所有人在你身边说着你已经够好了的时候，心里是会突然冒出那种庆幸。
但我现在还是离不开，因为我还没有成年，还没有工作。
我一直不明白那些被家暴的人，靠着男人在家暴后的忏悔而生存的。
她们在被打的时候无论多么难过和愤怒以及无法忍受，可能男人在她的身边说说心疼的话，做一个虚假的保证，就可以过去了。
但是很快，就再次陷入了深渊。
我已经受够了这样的生活，可是我没有办法让我自己脱离这样的生活。
呼吸很重，很沉，压在枝头，沉甸甸的。
好像下一秒就会掉落，然后摔成碎末。
我之前看到的一个故事。
一个很恶毒的故事。
故事是这样的——
一个女孩子，是家里的第二个孩子。
母亲因为以为是男孩而将她生下来。
但是她既没有姐姐漂亮，又不是男孩儿。
她只能努力的学习，很努力的学习。
最后考到了很好的成绩到了国外，成就很高，也很长时间都没有和家里人联系。
但是她的心里越来越躁郁，不得不去看心理医生。
心理医生让她拔掉自己的蛀牙。
她于是想通，将自己的钱带回去都给了自己的家人。
我一直不明白这个故事，所谓的蛀牙就是自己心里的刺吗？
也许是我比较狠，我只是觉得可笑，我觉得如果是我，我倒是宁愿我这辈子都心里有刺。那些伤害，那些忽视，那些让人痛苦的东西，难道最后都能够宽恕吗？我觉得我永远都做不到。
以前看过很多电视剧的结局都是和解，到底为什么能和解，那些伤口难道都不存在了吗？为什么我会吧小时候的那些事情记得很清楚，总是挨打，总是不被相信，总是得不到公平，总是那个干活的人。我永远都不会忘记这些。
我多希望我可以以后都离这里很远很远啊。
远到我根本不能回来。
我多么希望，在很久很久以后，我都想不起来之前辛苦迷茫的生活和之前的所有懦弱无能的瞬间。
我多么希望。
在未来的有一天。
我可以让自己活得开心一点。
再开心一点。
我希望我可以，虽然我还是不知道活着到底是为什么，但是那么多人都在活着，可能以后我就能知道了吧。
晚安。
我亲爱的日记。
，还差