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15、第 15 章 ...
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一个人无论什么时候，在对自己三观的认知里，都要守住自己的底线，这是一种优秀的品质，但如果守不住底线，就是一个......
母亲在做完化疗的整个过程之后，开始静养身体，我也是在母亲静养身体的后期，在□□上认识了王俊，王俊的网名叫灰太狼，开始我以为是个男的，后来才发现她是个女的，我们聊天的时候聊的很放松，有时候还能开个玩笑，于是我决定见见她。
我和王俊是在一家川菜馆见得面，第一次见面就感觉她是个很淳朴的女人，我一直以为她和我一样是离异人士，所以根本就没有什么戒备，而且像我们这样的年龄更容易突破底线，很快我们就恋爱了。王俊是个很温柔的女人，和大多数人不一样的是她不喜欢占人便宜，或者说应该她比较喜欢我，什么事都喜欢站在我的角度为我考虑，这让我感觉很舒服，她也从不粘人，更不会主动暗示我想要什么礼物，如果不是最后我发现他是个有夫之妇，我也不会将她贬低成让我变得扭曲和腐烂的元凶。或者用一句无耻的话说她是个温柔的情人，只是不适合我而已，因为我不需要情人，我宁可做一个快乐的单身汉，也不想沦为任何人的情人，那是对我自尊的无情践踏和人格无的放矢。她会成为我生命中不可抹去的污点，这绝对不是我清高和高傲，这是我骨子里特有的傲骨，也是我这样出生的家庭所不能容忍的一种屈辱。
我在自己家的客厅里清楚地听到王俊拿着电话在凉台上，声嘶力竭的和自己的老公争吵，她百般狡辩的谎言，还有那一段段一串串的自我洗脱和申辩，仿佛在诉说着一个极具讽刺效应的悲喜剧，那一刻我极其的鄙视自己，我怪自己也怪王俊，我怪自己不该认识这个女人，我怪自己的无能，竟然在浑然不知情的情况下，居然和别人分享了同一个女人，我怪王俊欺骗我，不仅伤害了他自己的老公，也伤害到了我，更是伤害到了她自己本人，还把我变成我自己最看不起的那种男人......我很害怕，我怕我在无意中毁掉一个家庭，我怕因为我的罪恶让这世上又多了一个无辜受到伤害的孩子......
长这么大我第一次发火是如此的深沉有力，简单粗暴。当王俊挂掉电话回到客厅，大概是她看到我双眼通红，脸色铁青，浑身发抖的样子，估计也是吓了一跳，她应该是想说什么，张了一下嘴，我没给她说话的机会，用最低沉最霸道的语气说道:“滚吧，我不想再见到你，你以后也别说认识我”。王俊走了，我反倒很轻松，没有什么遗憾也没有什么挫败感，只是单纯的很轻松。我也算是经历丰富的人了吧。呵呵......居然干一件如此不堪的的事情，而且是不堪到了让我灵魂腐烂的地步......
墨菲定理里说到过：“你越害怕什么，就越会发什么什么”。的确是这样，我怕孤独，我孤独的时间就越长。我怕自己忍不住想念女儿，我就是越想孩子，我怕母亲......最后，我和我弟弟倾尽全力，倾尽所有，结果还是没有得到奇迹的垂爱。母亲走了那时我才深深地体会到马尔克斯所说的那就名言的含义;“母亲是我们和死亡之间隔着的一层垫子，垫子没了，我们就直接坐在......”哎，人啊，就是这么回事。我们无法选择怎么来到这个世界，也无法选择怎么离开这个世界，可是从我们出生到我们离开，这中间的过程就是人生，在这个过程中会发生很多的故事，有的人生故事平淡无奇波澜不惊，有的人生故事曲折离奇跌宕起伏......但这都值得我们各自珍藏与回味。
时间这东西从来不言不语，但却见证了很多东西......它会见证人的高光时刻，也会见证人平淡如水的中庸时光，当然更会见证人在低谷的沮丧时段。
平心而论，上天待我不薄，和王俊断绝一切来往的信息以后，我在网上又认识了一个叫青青的女士，从她的谈吐和文字的表达能力，我可以断定她是个很有水平的女人，我们从陌生到熟悉也是用了很长时间，我喜欢她另类的关怀，她也喜欢我的直白和坦诚，我们在价值观和家庭观都有着很相似的看法，换句话说我们俩是同一频率的人，我们有着共同得到爱好就是喜欢旅行和看书，当然我们最大的区别就是，那时的她已经彻底的觉悟了，她可以清楚地看清人生，及围绕着人生所涵盖的很多内容，而我还没有开化，她是里外都熟透的果实，而我充其量是个刚刚长成果实样子的幼果。
尽管我和青青从始至终没见过面，就算是视频的次数也很少，但我非常的感激她，是她陪我走过了那段很惊恐而难熬的岁月，也是她在我最无助最恐惧的时候，给我精神上最大的安慰和鼓励，甚至我在那段时间把她当成，一盏灯，一盏可以给我温暖给我光亮给我希望的灯。呵呵，现在回忆那段时光，我才明白，那时她的出现是有着怎样的意义。母亲病重，我从奔溃的边缘直接掉进了奔溃的深渊，而在那个深不见底的深渊里，青青一直在给我鼓励给我安慰，才使我跌跌撞撞的走完了那段时光，我在陪着母亲走完她最后的一段路后，曾对青青说过很庄重的一句话：“你是陪我走过黑暗的女人，我会在我以后的日子里加倍对你好，对你的孩子好”。而青青在她的回复中说：谢谢你，你是个善良的人，只是我儿子会成为你，或者说我们俩的巨大的负担，我不想依靠你也不想依赖你......”。
很无奈，无奈的是我左右不了这件事，也很幸运，幸运的是我们只是没见面的网友，否则她会和阿丹一样会要我半条命的。如果真的要我给这段网络交友下个定义的话，我觉得应该是超越友谊，但没有爱意的情感写实，充其量是个不那么磊落有点暧昧的友谊。哎，不是所有的过客都能成为生命中的风景，因为雨水会模糊你的视线，也不是所有的故事都能成为生活里的佳话，因为时间会淡化它的容颜，最后只能是从此山水不相逢，莫问良人长与短。
8
林徽因说过：“不是每个人都适合与你白头到老。有的人适合成长，有的人适合一起生活，还有的人是适合一辈子去怀念的”。我也不知道谁值得我怀念，谁在教我成长，但我知道我想找个一起生活的人白头到老，这才是平常且正常的为人之道。但真的很难，我甚至怀疑是不是我的性格有什么缺陷，要知道我经历过的这些情感，最终都好像是光阴落下的地方，就连影子都比别人的长，那可能是岁月抵达不到的地方，花香也曾有飘过我窗前的时候，可这一路途径的一座座城，就像临摹的一对对眉目，终是忘却自己心房里的那条曲径小路。这给我最大的感触就是，总有一些事情当我年轻的时候，无法懂得，懂得的时候却已不再年轻，于是才会爱上那首老歌——后来。
我在母亲走后，一直在和自己较劲，我也说不上为什么，那时的我好像对什么都提不起兴趣，只想抽烟喝茶，坐着发呆，那时我才知道，人生真正可怕的不是孤独和寂寞，而是无边的迷茫，迷茫的人如同找不到回家路的孩子，心里住着恐惧和悲伤......尽管我也知道，跌倒了就得自己重新站起来往前走，傻坐在地上是没用的，可我就是不想动。我也渴望着这世界能温柔的对待我一回，让我享受一次难忘而又温和的晚风，没有杂念的欣赏一次傍晚的晚霞，不顾形象无所顾忌的坐在西瓜地里美美的吃一次解暑的西瓜，在空调房里喝一杯冒泡的冰镇可乐，在自己家的客厅里为自己冲泡一杯带有奶香味的苦咖啡......然后对着太宰志的人间失格说一句:“人间值得”。人间值得我去摆弄好自己手里的柴米油盐，保护好心中的诗和远方，平庸如我，无趣如我，孤独如我，芸芸众生也只有一个我，无论是谁路过便只是路过。凡是过往皆为序章，凡是未来皆有可期，所有温柔的眷恋都是对自己灿为星河的喜欢，岁月正好只要每天都能像自己向往的美好生活靠近一点点。哪怕做一个迷人的混蛋，善良但不故做喜感，哪怕那些经历都已云淡风轻，最后只剩下一些苍老的回忆和不在年轻的容颜。
当现在我的独自坐在401楼的凉台上。抽着烟回忆着往事，看着自己满身的疲惫和已经结了痂的伤疤时，也只能无奈的笑一笑，看着那黑夜里的玻璃窗反映出自己嘴角上扬的样子，我明白，没人能把我变得越来越好，时间和经历只是陪衬，能支撑我变得越来越好的应该是自己坚强的意志，修养，品行以及不断的反思和自我修正。
那个时期的我，就像费尔南多在《惶然录》里说过的那样：“在白天我什么都不是，到了夜晚我才成为我自己，我有满腹的话语，却从未说出口，我有好多梦，最终却忘记了实现，生活就是一个叹号和问号之间的犹豫，在疑问之后则是一个句号”。如何爬出自己给自己设定的禁锢才是当务之急，也是必须要做的事情，忘不了的只能是回忆，继续生活才是真实且现实的意义。人这一生就是这样，有烦心的事有难言的苦，但一成不变的永远是过了今天就是明天。
人有时候就是这样，很多道理都明白了，但总在某个瞬间会被无法控制的情绪全部推翻，不是难过，而是心忽然空了，好像不该这样，好像也只能这样。哎，我能明显的觉察出那个时期的我，过着朴素而平淡的日子，偶尔的快乐很平淡，悲伤也很平淡。当一切都平淡到了无所谓的地步，即使想抬头挺胸前进，也会在不经意间粘上一身泥水，或者说它像个笑话，能笑坏别人，也能笑哭自己。
人生坎坎坷坷忙忙碌碌，总有些有些道理是在撞的鼻青脸肿以后才会明白，比如我的工作是可以用最快速度帮我忘记伤痛的良药，这个月比上个月多发了几百块钱，可以让我窃喜好几天，比如在网上突然看见一件自己喜欢的风衣，而且比商场的便宜很多，也可以让开心不已......慢慢的当伤痛不再折腾我，慢慢的当我可以不在有意的去触碰伤痛，慢慢的当一切淡化变成习惯，就成了我的一种财富，这种财富我们叫它经验。回溯连年，几许忧愁，几许舒畅，站在人生的渡口，回头望，人生世事无常。不去想曾经过往的悲伤，不去念不堪回首的旧事，放过自己就是将最美的时光献在自己。
孔夫子说：”四十不惑，”惑的含义应该是诱惑的意思吧。可惜已到了不惑年纪的我依然无法体会它的真谛，我还是无法控制自己的欲望，如果那时的我可以像现在一样，淡然的面对人生的得失，就不会出现第二次婚姻失败，或者说我压根不会让第二次婚姻出现......也许那时的我，大概是想通过第二次婚姻，让自己的心灵获得宁静，身体得到栖息的一个缘由吧。但却事与愿违，最后却是让我自己满身淤泥满身伤痕满身污垢的败给了无常。
要必要说的是，那时的我依然不够沉稳，由于我腿的原因，我竟然去做了一件事，是一件在这想做这件事之前，想都不敢想的事情，即使今天看来都是不可思议的一件事情，那就是我去学开车了，并且让我引以为豪的是，我居然非常顺利的考取合法的驾驶执照，半年后我又买一辆二手的比亚迪汽车。我对这辆汽车爱如珍宝，很上心，用家里人的话说，我没能成为车的主人，反而成了车的奴隶，呵呵......
当时间的流转在洗涤着我污浊的内心，当所有的过往不在能激起涟漪时，我几乎变成了一个普通的单身汉，如果快乐的时间再稍长一点，我就是一个标准的快乐的单身汉，我终于可以白天扶手而望那静怡在烈日下的街道，等月上楼顶再看那远处闪动的星光，那可能就是我眼中的半城繁华。回望这半城的繁华，有点落寞的孤寂，又有点优雅的通透，只是我没有学会享受着孤寂，我也在故意的逃避着这通透，就像是我能感知到的那样，有时候这个世界是昏暗的，别人看不透，我自己也看不穿，有时候这个世界又是明亮的，就算是目睹了一切，可依然无能为力。因为我没有遇到过那微不足视的瞬间，可以燃起我人生的希望，也没用碰见点亮我一生的那一抹思绪。
贾平凹在自己的自在独行里说：“在这个美好而有遗憾的世界里，你我皆是远方而来的独行者，不断行走，不顾一切，哭着笑着留恋人间，只为不虚此行”。刘同说:“一个人就一个人吧，没什么不好”......这些前辈大师们，其实早已洞察过了所有人生该发生的，不该发生，好的不好的，这人世间的一切，并且把它变成文字，等我们这些后天愚钝的人去阅读，观赏，思考。可惜我还是没有学会去品，去想，去思索......这是悲哀，这种悲哀还会在以后的岁月中兑换成悲伤。
其实人到了一定的年纪，在某种特定的环境中，应该有一种先觉之觉的能力，更该有一定的自我应知的觉悟，比如要知道读书和挣钱是一个人最好的自我修行，前者使人不惑，后者使人不屈，两者结合起来才算是真正的不困于世不流于俗。这才是正真的成熟，比如有些事不能告诉别人，有些事不必告诉别人，而有些事是没办法告诉别人，只有管好自己的事，才可天下无事，这是成长。人尤其是男人应该拼尽全力让自己和家人过上好日子，而不是整天的流连于情情爱爱之中。即使像我这样一个人，也该有一个正常健康的生活工作和学习的状态。这种状态应该是做自己喜欢的事，养活自己，生活不是爬高山，也不是深潜海沟，它应该是在一张标配的床上，睡出自己的影子，和自己喜欢的自己的一切。就像法国作家马克李维在《偷影子的人》里面所说的那样：“生活中我们所遇到的各种各样的事情，归根到底只有三件事，老天的事，别人的事，自己的事，而我们唯一有资格有权利去管的事，就只有我们自己的事”。这不就是黄牛水牛各管各的角，黑狗毛，白狗毛各理各的毛吗？可惜呀，我能懂很多道理，却依然不会爱自己，不会好好生活，总是在幻想着自己可以得到上天的偏爱和垂青，就像一个长不大的孩子，在幼稚的读哪一首自以为很浪漫的小句子：暮色微暗的的夜，蒙蒙细雨，初停，映着昏黄的街灯，缓步长街树下的人，轻说许久未见的心事，枝头晚风轻起，漫撒了一身，未及落地的秋雨，忽的，惊起，一阵阵欢乐的笑声......
