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16、第 16 章 ...
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第三章 罚
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作家席慕蓉曾经说过:“......这世间总有一些事，是我们无法解释也无法说清楚的，我们必须接受自己的渺小和无能为力”。而我们也能常常听人说：“天道好轮回，你看苍天饶过谁”。在我看来，关于生命中的无常，是没有存档期的，有的只是因果来去的痕迹和世事变迁的过程而已。
四季更迭，白昼交替，我们会遇到云起的早晨，也会看到霞落的黄昏，当我在窗前吹子夜的风，抽不同牌子的香烟时，也会有触碰内心世界不愿触碰的地方，那里有委屈，有屈辱，也有不甘心，尽管不愿意去触碰，但必须要触碰，因为逃避是无法让我成长和觉悟的，是直接阻碍我在未来的日子里，遇到更好的自己的最大的屏障。
时过境迁，当我学会佛系的善待自己和自己过往的经历时，我再去回忆自己第二段婚姻失败时，我惊奇的发现自己，居然会宽容到少了很多的戾气，多了很多的悲悯，我不在记恨精精，因为她是上天派来责罚我的，我想责罚过后，上天会让我变得优秀起来，让我过上我想过的日子，让我更加的喜欢自己，更加的爱我自己......
其实上天待我不薄，给我很长的自我觉醒的时间，我不仅没有好好地去思考人生的意义和价值，反而在清醒的堕落，这是不可自我原谅的，而更加不可原谅的是我还在源源不断的释放着混乱的不好的充满负能量的磁场，大概也是这种磁场吸引到了精精吧，呵呵......尽管她用不值得的方式教我成长，帮我觉醒，但这种方式不值得感谢，伤害就是伤害，我可以算了，但不能忘记，更不会感谢。
我曾经经历过的往事，遇到过的人事变迁，大多都在向上天诉说着我不能原谅的过往，我伤害的每一个女人，大概也会被一一记录吧，确切的说，阿丹走的时候就已经为我练就了一副铁石心肠，任谁也伤不了半分，所以以后的坏与非都该算在我头上。
2017年是我和阿丹离婚后的第八个年头，期间我遇到过七八个女人，有想和我真心在一起的，也有逢场作戏各取所需的，总之到最后都成为了我生命中的过客，因为这风情各异的风景，我被自己定格为一个标准的渣男，所以按照因果循环的逻辑，上天的对我的惩罚也会如期而至，这种惩罚如我感到前所未有的难堪和尴尬，从经济上到精神的，每一个该痛的点，都发出了阵阵的痛楚，当然这种痛从难以忍受到酣畅淋漓的过程，是别人无法看到更无法体会到的，他教会了我很多很多......
生命中最难的阶段，不是没人懂我，而是我自己不懂自己，当然我也必须承认，只要一个人能咬着牙，走出那段没有颜色的时光，就真的不在会需要什么依靠了，正如村上春树所说的说的那样：“当你一个人面对暴风雨，暴风雨结束后，你不会记得自己是怎么活下来的，你甚至不能确定暴风雨是否已经结束，但有一件事是确定，当你独自穿过暴风雨，你早已不再是原来那个人。我的经历告诉自己这句话是准确无误的。
和精精的这段失败婚姻让我明白的道理是：先是倾我所能尽我所能，人间有趣只因有你。后是你是我做的一场遥不可及的梦，荒唐了我的那一段岁月年华。也是在那个时候，我才自己去逼我自己去读我自己，还好我慢慢的读懂了我自己。换句话说：半生已过，该经历的都经历了，该遭遇的也都遭遇了，自然该明白的也都明白了，从前的我错了，现在的我懂了。到了这个年龄，重要的人事越来越少，但留下来的对我来说都很重要。而自己觉悟的程度也理所当然的决定了自己会做什么样的人，人生本就是一条单行线，只有自己定义自己，自己塑造自己，自己成就自己，人生的意义就是，自己认为自己是什么，自己就是什么。不去抱怨，不怕孤独，努力沉淀，那个自己喜欢的自己一定就在不远的地方等着自己。
很喜欢李诞在笑场里说的这段话：“人生最重要的时刻就是你突然发现，自己是错的那一刻，就是你转变掉观念的那一刻，人的意识实在是太深了，为了维护自己的意识，人类会做出很多可怕的事情，如果你能从根上发现自己原来没那么对，学会转变。整个人生的进程都会有质的转变”。是啊，人到中年才会发现，中年之静是世界渐行渐丰渐简，也是渐深渐厚渐明，亦是人事物境的两端，思悟行辩的深浅分寸都刚刚好。
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现在的我有时候会坐在401楼的凉台上，看着星空，会以月光为墨，夜空为纸。每次有星星划过，我都会在心头记下那些星星眨眼睛的样子，我已经学会不会把欲望当理想,把世故当成熟，把麻木当深沉，把怯懦当稳健，把油滑当智慧，我已经在努力的学习，用积极向上的态度对待生活。
人生不如意的事十有八九，不可能事事顺心，无法左右的只能顺其自然，不抱怨不愤怒不强求不悲愤，让它随缘，就像三毛说的：“人情冷暖正如花开花谢，不如将这种现象，想成是一种必然的季节”。当这些一个个的道理像一束束光一样照亮了我的生活，驱走了我心中的阴霾，我的心也才慢慢的通透起来。虽然那些花了很久的时间，才想明白的事情，总是会被偶尔的情绪失控所推翻，但也不会再难过，只是觉得心忽然空了，好像不该这样，又好像只能这样......
人这一生，好不好都得自己走，累不累都得自己受，我们每个人都有难言的苦，都有无声的累还有无助的崩溃，这大概就是岁月不曾放过任何人的一种写照吧。就像我那不堪回首，不能回想的第二段失败的婚姻。还好一切都已过去，我也明白了什么叫及时止损，我也知道了明智的放弃胜过盲目的执着，时隔许久现在回头看，我真的很庆幸和精精的彼此错过......
往事如烟，当这袅袅的岁月烟尘缓缓地散开，我终于可以清晰的看到第二段婚姻失败的原委，可以直观的面对和解剖它的成因，在这个过程中，我发现自己真的在转变着自己固有的思维，这种转变让我少了抱怨和仇恨，让我看清了我们当初组建家庭的最本质的目的，让我在受伤以后学会了正真意义上与自己的对话，也让我学会了和自己和解，与岁月握手，更是学会了和孤独和睦相处。这是成熟的一种表现吗？如果是那我会感到很欣慰，我想那可能是因为我认知达到了另一个层次------接纳。
在我经历过一些事以后，就会想明白，在这个世界上，我就是我，我痛痛我自己，我苦苦我自己，我累也是累我自己，就算有人同情我，关爱我，那又能怎么样呢？最后承受结果收拾残局的只能是我自己，不能依赖任何人，任何人也无法替代我自己。在往后的岁月中，一定要好好爱自己，自己善待自己，哭的时候自己一个人哭，笑的时候最好也是自己一个人笑，永远不要忘记自己曾经那卑微的样子，虽然是一下子卑微到尘土里，而且还开出了忧伤的花朵，但是经过了岁月的洗礼，如今它已是风情万种了......人间山河依旧，虽然在月光照过那片枯黄的地方，有了凋零的迹象，但明天或者来年，那裹着枫叶入眠带着傲骨的种子还会复苏，迸发出勃勃生机。我想这就是一个人的释怀，是在经历痛苦之后，依旧会以温柔的方式，让自己尽量接近平静，且心存希望，边走边坚强。秋天还是会来，就像栀子花从未开过，喜欢的书还是会去买，就像书里的文章从未读过，挥手之间，一切可以是生锈的曾经，一切也可以暂新的当下。就像木心老先生说的那样：生活的最佳状态是，冷冷清清的风风火火。
当精神上的早衰和个性的消亡，变成独特个性的形成和真实自我的发现，才是成熟该有的样子。我没有和凤凰同飞，所以不是俊鸟，也没有和虎狼同行，所以也不是猛兽，我只是在自己的人生道路上一个人，跌跌撞撞的行走的普通人，希望能在属于我自己的人生道路上悟出，符合我自己往后余生的生活方式。让我自己有能力，过我自己想过的日子，活出我自己想要的样子。
当所有的道理充斥着我的大脑，洗涤着我的内心，我开始变得坚强和勇敢的时候，我和精精的往事开始慢慢的出现在我回忆里，尽管谎言，欺骗，背叛和无知......这些曾经让我感到耻辱，不堪，龌蹉，猥琐甚至肮脏的词汇，迸发出来的时候，我已不再感到恐惧和恶心，内心也不在澎湃，激荡，反而是多了很多的理智和平静，我已经可以平静的接纳，接纳曾经发生的一切......用米希尔卢森堡的话说：“当我们出于对生命纯洁的爱，而不是出于恐惧内疚羞愧职责或义务，来选择我们的生活的时候，才是爱惜自几最重要的表现”。
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当我开始专注于如何正确的爱自己，如何去从经济角度去调配现有的资源；去过自己想要的生活，当我开始思考如何重建自己内心的秩序，如何活好自己的余生，当我去翻阅自己记忆深处的那零碎的片短，去触碰那一个个情感的宿主留下的痕迹时，我居然惊奇的的发现，原来很多过客在不经意间，也曾惊艳过我的一段时光，然后告诉我，遗憾也很美。当然也有给我深深的上了一课，然后转身离开，并且告诉我，愿你余生一切安好......我的第二任妻子精精就是这样，用一个深刻的教训，唤醒了我沉睡的觉悟，让我在迷茫中重新找回了我自己，那个自己是个有趣的自己，那个自己还想重建三观，重建信仰，重新上路去追寻曾经遗失的梦想......呵呵。当然这种觉悟也是我用难以形容甚至难以启齿的伤痛换来的，是不想回忆，但又不能忘记的，这应该是脆弱以后的坚韧，伤疤上长出的坚强吧。当我试着用这种心态去回忆我第二段失败的婚姻时，便会有种刀枪不入百毒不侵的感觉。这就是受伤以后的我，在自我回忆自我反省中，自我觉知出的一种境界------接纳。
《孤独是生命的礼物》中有这样一段话：“对生命而言，接纳才是最好的礼物，无论是接纳一个人的出现，还是接纳一个人的从此不见，如果有一天，你能接纳自己所有的曾经，那么你就找到了通往幸福的捷径”。对我而言，我只能在心里默默地祝福自己，但愿如此。于是乎我将第二段失败婚姻里面的那些，给我带来负面情绪的东西通通压制下去，不，应该是全部扔掉，然后去找寻我自身内在的不足并加以修正，让我自己丰盈起来强壮起来，争取早日和那个更好的自己相遇。那个自己一定是，可以在时光里，按照自己的节奏而赶路的人，也可以是停下脚步，在享受岁月同时，在时光中也感受淬炼自己的过程。
前不久我在网上看到过这样一句话：“如果缘分到了，那个和你有缘的人，会翻山越岭，跋山涉水，不远万里，不辞辛劳的来和你相遇”。我和阿丹的情缘正好应验了这句话。而我在一本杂志上也看到了另一句话：“如果不出意外的话，你的爱人应该就在离你不远的五条街区以内”。这句话同样也验证了我和精精的这段短暂的婚姻。
我和精精离得很近，我们双方父母就住在一墙之隔相邻的两个小区，而且这两栋楼只隔了不足千米的距离，而我住的小区离我父母住的的小区，也只是有十分钟的脚程。值得一说的是尽管我们离得这么近，我们却从没见过对方。我们的相识，也是我们单位的一个老哥哥给介绍的。
当我心里的亚健康遮盖住了真正的健康时，当我开始觉得孤单寂寞，开始寻找心灵新的归宿时，当我忽视了岁月极美，在于它的悄然流逝，春花，秋月，夏日，冬雪......时，我却忘记了关掉自己自身释放的混乱的磁场信号，大概是这混乱的磁场信号吸引到了精精，所以我很自然的走进了因果循环之中。现在当我坐在401楼的凉台上，想起这场亚健康的婚姻对我的惩罚时。让我明白岁月渐深，人生渐老，许多以前不曾相信的东西，现在都信了，比如命运，比如缘分，比如轮回，比如因果......
遇到精精之前，我曾去过蜀南竹海，在那里我感受过，竹林的风温婉轻柔，我坐在缆车上看到过，竹尖上的竹叶随风摇摆婀娜多姿的风采，我路过宜宾五粮液酒厂门口，闻见五粮液酒的芬芳甘醇，我漫步在嘉陵江畔，听导游讲那些古老的传说......我也曾去过大美甘南。看那高原上的天高云低，一望无际的蓝天，一望无际的草原，还有从未见过的洱海，走进藏传佛教的寺庙里，听那萦绕在耳际诵经的声音，将我带进一个神秘而又圣神的世界里......这无不在诉说着，我已经在努力的想走出曾经路过的那一段段的风景，我想收拾行囊，收拾心情，重新上路。人生就是一段段的旅程，每一次的驻足，都会有一番风味，然而有时候我们能走出江山如画，却很难走出物是人非，这大概就是人生常说的。人生就是一个，不断得到，然后又不断失去的那个循环的过程吧。而遇到精精的时候，正好是我又一次失去，刚好到了该得到的时候。
