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442、2025.4.30 ...
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我终于调回晚班了，18:00-3:00，终于舒心了。
却只得到了家人的一句：“你还是快点辞职吧。”
我想笑。
这俩月被调到早班的时候，是9:00-18:00上班，看上去很健康吧。
可事实上呢？
只有我知道，我作息根本调不过来。
不是前两天调不过来，而是越来越严重，觉越来越少，有时只能睡两个小时。
因为我本来就严重失眠，只有安逸的白日能踏实入睡。每天晚上六点下班，我根本不可能九点就睡觉，我要先陪着家人吃饭，然后去刷碗，然后奶奶会坐在我的房间看电视，直到十一二点。我的精神不得不一直保持亢奋，再花掉两三个小时平复心绪，凌晨入睡，七点多又要起。
一开始十二点能睡着。
然后一点睡着。
两点睡着。
三点睡着。
越来越晚。
而我吃过药以后，如果不睡够六到八个小时，药劲是过不去的，我会贫血一个上午，虚弱地上班。
我的身体扛不住，没有人在意。
她们只会欢天喜地：“太好了，你的作息终于健康了！这个白班好。”
健康吗？
好吗？
睡八个小时，和睡三个小时，我还是分得清的。
不仅如此，白班9个小时都只有我一个人，我要独自打理好店里的上下，扫全部地、墩全部地，还要陪熟客的大哥们聊天，聊一整天。
我说我想回晚班，店长只会说：“大哥们只喜欢你。”
所以我是什么？
是调酒师、水烟师，还是吉祥物？
而且他们晚班三个人，白班只有我一个人。四月过半，我忍无可忍，去查了店里的财务报表，一天一天、一小时一小时查，做了一张表格，统计个一清二楚。
不提别的，仅从创造收入的角度来计算，我的工作量每一天都大于1人的工作量，平均下来每天的工作量在1.5人，有三分之一以上的时间干了2人的活，还有几天干的是3人的工作量。
这真的公平吗？
我累了。
我是调酒师，不是保洁兼吉祥物，更别提同时还要承担高工作量。
我跟家人说我想辞职，每个人都说：“你这个白班多健康啊，别辞了。”
但我清楚我要什么，我会亲自为我付出的一切计算性价比。
我去和店长提，要么按1.5倍工资给我涨，要么我走。
我知道我在这家酒吧的价值，我知道我不是只会调酒、做水烟，我知道我有打理好一切的能力。那我就不会只拿调酒的钱，因为拿一分钱、干一分活。
最后我成功回到晚班，工资也涨了，虽然不多，但和晚班的工作量匹配。
我很高兴。
回晚班的第一天我就睡了个好觉，这些天我也都在睡好觉，因为我三点下班，有时加班，但五点回到家以后，家人在睡觉，一片安静，我七八点就能睡着。
我终于可以睡足七八个小时，精神满满地去上班，而且虽然忙碌，但是我喜欢我的工作，我喜欢调酒，喜欢做水烟，喜欢在最忙不过来的时候脑子里计算最高效的模式，喜欢不管客人提什么要求我都能调出完美的味道，喜欢把我要用的吧台收拾得一干二净。喜欢做那个唯一能和外国客人沟通的翻译，也喜欢，和同事打打嘴炮。
我高高兴兴地和家里说，我回晚班了。
她们说：“要是这样，你还不如快辞职了。又不差那些钱。”
我觉得好笑。
我突然发现，从小到大，从始至终，她们都在按照她们眼里的“好”，来爱我。
你是在爱我吗？
未必吧。
你只是在满足自己爱我的需求，至于怎么满足呢？给我你眼里的好。
你并不在意我真的需要什么，也并不在意我怎样才会好。
你只是在满足自己爱我的需求。
桩桩件件，不愿再提。
曾经我会怪自己骨子里太倔强，总一意孤行，总引发争吵。
现在我庆幸我骨子里太倔强，知道我要什么，也知道我怎样才能真的好。
我只会奔赴我想要的东西。
我喜欢的，千金不换；我不在意的，弃若敝履。
我的追求从不与世俗等价。
