下一章 上一章 目录 设置
443、2025.4.30 ...
-
我最近总说想谈女朋友，遇到追求者又敬而远之，其实，我只是太想她了。
我天天梦见和她复合，真实得不能再真实，和现实生活的时间线重叠，我在校门外的梧桐树下等她。
我知道，就算回到分手的时候，那一刻的我，也会因我的考量做下同一个决定。我甚至想着有一天我会把她追回来的。但现在我却一天更比一天觉得我配不上她。
在一起的时候，我就有这种感觉。
不然不会在分手的时候，放大到极致。
喜欢会让人自卑，可我不喜欢自卑。
那就是纯活该。
春天正是桃花多的时候，为了婉拒追求者，我第三次讲了我的前女友。我说我走不出来。
但越讲，就越走不出来。
那天我快疯了，店里没客人，三点准时下班。
下班前，我直接问同事：“KTV去不去？”
他：“走！！”
我带他去了ktv，点了啤酒，唱了歌。正好和新同事熟悉一下，图个热闹，图个开心，花钱也无所谓。
但我发现，热闹到最后，我还是开心不起来。
没有她的热闹，能有多开心。
唱的每一首歌都是别人的故事，我只是在回忆我们的故事。
分开的时间已经是在一起时间的两倍，可我就是走不出来。
应该说，分开本来就不是因为不爱。
那要怎么走出来呢？
我又遇见了很多人，每一个都以为在我生命中写下了浓墨重彩的一笔，其实怎么可能呢。
你从来都没得到我，就像你从来都没得到我。
只是我有闲钱、有闲工夫、有闲情逸致，所以回以宽容。
我路过一下就会走的，我不止对你好，我对谁都好。
这取决于我是谁，不取决于你是谁。
我只是一个，如果你跟我分享你亲手做的蛋糕，我就会夸夸你的人。但我又不是只夸你，我也不一定觉得好吃。
我总这样。
习惯了远观的关系，就把真心在意的推到玻璃之外的世界，独自想念，独自怀恋，好像这样就有多高尚，好像这个距离才安稳，才安全，才长久。
毕竟我所爱的人，我所有的朋友，和我都是这样远远牵绊的关系。
反倒是眼前的热闹，贪图完就挥霍掉，弃之不可惜。
我从未停止想她。
只是这段一直压抑在海底的情愫，忽然因为春天的激素不调，翻上海面，翻出浪涛，让我无法忽视。玻璃快碎了。
这距离太近了，让我的情绪感官有些被刺痛，就像极高的分贝在震颤鼓膜，或者极酸的菠萝蜇伤舌头。
我承受不了。承受不了这么高强度的情感。
我甚至在想，我也许不是想她，我也许只是需要给这些日子的不如意一个出口。我也许不是想她，我也许只是需要让所有堆积的情绪泄洪般落成眼泪。
离开ktv，重见天光，已经五点了，白日微晞。我看着斑驳的灰云。我还是想她。
我很清楚，我想她，不是因为我需要一个怀抱或是一个吻，不是因为我想要人懂我、陪我聊天。我的状态从始至终未变，依然疏离一切，我的重心只在我自己身上。
我不是因为寂寞才想你，我只是想你了。并且在热闹的时候更想你。
我想知道你在做什么，我想知道你开不开心，我想知道你过得好不好。我甚至没有想见你，我只是想你。
我还是想等。
即便分开，我也依旧是希望：你学业有成的时候，我事业有成。
我接受不了我不够强。
我接受不了我这么烂。
我接受不了我犯了这么多错。
所以选择错过。
也没什么问题，都是我自己选的。
纯粹活该。
