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26、唯有过去难割舍 迪亚波罗 ...
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最开始是一张病床，然后是装满阳光和树影的病房，再到一个四周筑满高高围墙的小院落。
这是在我现在有意识起的活动范围。
我是谁？
我不知道。
照顾我的一直是一个粉发男人，霉绿色的斑点给他增添了阴郁的气质，他时常倚靠在门边抽烟，一根一根地，不知疲倦。有时又会用难以言喻的眼神看着我，眼里不知是庆幸居多，还是落寞居多，或许还间杂着几分愧疚。
我还记得我刚睁眼的时候，空旷的病房中只有他一个人，钝痛的感觉蔓延在我四肢经络里，重重叠叠的绷带包裹住我的身体，我连动一下手指，都似是会牵连到身体所有的神经。细胞在血肉里叫嚣着疼痛，但我依然准确地在绝顶的难受中抓住了他西装袖角，哑声问：“你是谁？这是哪里？”
“我又是谁？”
惊讶是消融翡翠海域上融冰的火，随即更加沉重的情绪在他眼中慢慢浮现。他沉默地站立在原地，眼神复杂地看了我良久，直到尴尬在我心底翻腾，我想收回拽在他身上的手指时，他才缓缓地吐出了口气，把视线移开，“……不记得了？也好。”
失忆的人能更准确地捕捉到人们的情绪吗？
我不知道。
但在这个时候，我能感受到，这个陌生的粉发男人周身萦绕的，是难过。
我抿了抿唇，不知道该说些什么安慰他，只能无措地望着他。
他很快地收敛好了情绪，把我的手放回到被褥里，又为我掖了掖被角，叹息一声：“好好休息。”
“你可以叫我迪亚波罗。”他的语气中有一丝晦涩的郑重。
我的身体恢复得极为缓慢，每次护士们为我换药的时候，迪亚波罗总会站在一边，紧皱着眉头看我，随后又在护士们拆卸绷带时捂住我的眼睛，不让我看到分毫自己的伤势。
眼睫在他的掌心下微微眨动，我有些疑惑地问他，嗓音如刚被火灼烧后的嘶哑：“迪亚波罗，你为什么总要挡着我的眼睛？”
他一语不发。
凉爽的药膏在护士指腹中化开，丝丝沁入我的伤口，难耐的阵痛与瘙痒褪去少许。随即又是闷热的绷带，一圈又一圈，把我像木乃伊似的卷起来。
病房的门在凌乱的脚步声里闭合，覆盖在眼前的黑暗终于被迪亚波罗挪开，我迫切地望向他，企图能获得一个答案。
他的喉结微微滚动，涂着艳色口红的唇瓣分开了少许，应是字母音节已经在齿关酝酿。翡翠般美丽的瞳孔中倒映出我的身影，我在他眼中清晰地看到我脸上的不解。
“人的「过去」，有时往往代表着你难以想象的沉重。”他低声说到，听上去却与我的提问相差甚远，“伤痕铭刻了你的曾经，但也许不去追寻对你来说才是最好的。”
“就像，”他抬指，冰凉的指尖点在我额头上，“遗忘就是你自我保护的方式，你的潜意识也在追求「舍弃过去」。不去看，不去想。”
“我的过去是什么？”眼神微微发散，我下意识地追问，“我的失忆……是不是跟你有关？”
他的眼神在一瞬间变得缥缈而悠远，明明人就站立在与我近如咫尺之处，却又像如我相隔沟壑，难以触摸。
“是。”
我第一次在他口中探听到我的过往，虽然只有一个字。
人一旦产生了好奇，无法被理智所操控的万千思绪就会如覆舟之水，日渐占据上风。
迪亚波罗愈是「封锁」我的过去，我就愈是想挣脱他设下的重重禁锢，将潘多拉窥探的心理同化为我的，去探索魔盒中暗藏的玄机。
在又一次的换药中，迪亚波罗再次将掌心覆上。说实话，粗糙而带着薄茧的掌贴在脸上，着实是能让我感到一阵安心，就像初生的婴儿回归母体怀抱那样。但我却第一次打破了我与他之间心口不宣的微妙规律，在他将手放上来的时候，扭过了头，瞥向护士手底的那具身体。
血肉模糊。
绷带之下的□□，几乎没有哪一处是完好无伤的，森森白骨在烂肉的间隙中依稀可见，干涸黑红的血块中杂糅着碎肉，带着些微腐烂的黄色液体，粘附在已经不再干净的绷带上。
我看着这具残破丑陋的身躯瞪大了双眼，双唇中迸发出无声的尖叫。
迪亚波罗迅速反应过来，粗鲁而强硬地捂上了我的双眼。他周身的气势一瞬间变得紊乱且暴躁无比，像是刚从深海中捞出来的极具攻击性的原始生物，铺天盖地的危机感从后席卷了我全身。
我僵坐在原地不敢发声，只听到身后迪亚波罗的呼吸声愈加急促，还随着时间过去慢慢加重，贴在我眼前的手在极小幅度地颤抖，像是将要有什么难以抵御的危险要冲塌整个病房。
黑暗之中，我反而更加清楚地回忆起刚才所见的血腥场面，甚至加由主观意识的加工，变得更加不可名状和恐怖。
“看到这些，你满意了？”迪亚波罗几乎是咬着牙质问我。
又或是像借用充斥在嗓音中的暴怒，来掩饰暗处蛰伏的恐慌。
很快，他又在护士们谴责的目光里，从我身后抱住我，力度之大让我一度怀疑他是不是要把我就此揉碎，把骨骼跟灵魂一起拆解成眼前细碎的模样。
可是，明明看起来愤怒失控的人是他，我又迅疾从他那一语后良久的缄默中笨拙地捕捉到一丝惊惧和慌乱。我微微侧头，视线余光里，迪亚波罗的双眼目无焦距，多重混乱又竭斯底里的情绪在他瞳孔中翻滚酝酿，像是要把他彻底摧毁一样。
过了许久我才找回自己的声音。
“这就是我过去的痕迹吗？与你有关的过去？”
他紧拥着我重重呼吸，胸膛在剧烈起伏，粉色的发丝被额角渗出的汗浸湿，黏在额上，带有些许破碎的美。护士把我腿部的伤口处理好了，抬头看着我们此刻的姿势为难地开口：“先生，您能让开一下吗？这样我们很难帮这位小姐包扎。”
迪亚波罗呼出一口浊气，看了下我的侧脸，从鼻间闷出声嗯，放开了我，但手仍紧紧贴着我的脸，没让我瞅见半点血腥。
护士很快就处理好离开了，他走到窗户的位置，拉起百叶窗帘，从口袋摸出个金属打火机，手有点抖，但很快点燃了支烟。他双肘支在窗框上，对着外头一根又一根的抽烟。
“迪亚波罗？”我轻声喊他。
他没有看我，只是望着外头，把玩火机的动作顿了顿，算作是给我的回应。
我在他的闭口不言中品到了些许端倪。
“我的伤，是因为你才有的吗？”我试探性开口。
没有人会对自己的过去毫不在意，虽然在多次的谈话中，迪亚波罗都不愿意甚至有些害怕我追问过去相关的问题，甚至一度以这是我的自我保护为由，把我的疑问挡了回来，但我还是很好奇。
在慢节奏养病生活的酝酿中，这已经不仅是对我自己本身的探究了，我更想知道到底是怎样的过去，让看起来高大无畏、气势骇人的迪亚波罗不敢去提。
……会让这个平日里面无表情、好像从无牵挂的男人，会用一双欲语无言的眼眸看我。
会让他对我寸步不离，甚至夜间都是抱着办公的电脑在一旁的家属座上守着，在我夜半惊醒时立刻过来，脸上甚至还有一些小心翼翼。
我的世界除了刺骨的痛、入口的药、弥漫消毒水气味的空气以外，就只剩下迪亚波罗这一个人了。
扪心自问，我其实不太希望他在我面前露出那种与外表相悖的脆弱表情，以及周身不稳的状态，每次看到他这个样子，胸口内部就会开始散发起丝丝钝痛。
这种情绪不应该是我的，但也许是“我”的。
如果迪亚波罗是因为造成了我现在这个缠绵病榻的状况而愧疚的话，那我想，或许失忆前的我是心甘情愿受的这个伤。
那个“我”也并不希望迪亚波罗因此难过。
他听到我的询问身体一震，回过头看我，眼瞳如破碎的绿宝石，折射出细碎又散乱的光。
他轻轻扯了下嘴角，裹挟着讥诮和难辨的怨怼，亦不知这种情绪是对向谁。开口之时又被他抹个干净，他把烟头摁灭在手臂上，朝我走来，坐在床边上看我，“你猜出来了。”
他的脸逆着光，我有些看不清楚他的表情。
“所以是因为这个缘故，你才……”我的声音越来越低，后面的话语甚至还未出口，我就已经抿起了唇，犹豫地看着他。
他抬手摸了摸我的头，我注意到在他手指即将触及我的时候停滞了一下，但他又迅速若无其事地抚了下来，像是什么异样都没有一样。他帮我理了一下发丝，粗糙的指腹似无意识般摩挲我的侧脸，我本能地避了避，他再度顿了一下，然后收回了手，问我：“害怕吗？”
“怕什么？”我问。
“如果说你的伤就是因为我造成的，你现在站不起来、事事都需要依赖别人的情况也是因为我才导致的，你会害怕我吗？或者说，怨恨？”他的脸上没有波澜，好像只是提了一些稀松平常的东西。喉结却几度滚动，我甚至还捕捉到他的手指弯蜷着，抵着掌心反复动弹的动作。
他在紧张，我直觉。
他也在试探中，自以为天衣无缝地试探我的想法。
粉色长发随着他低头的动作垂了下来，拂到我的脸上，带来些微痒意。我却无暇顾及这个，而是始终跟他双目对接，看似平静的外表之下，眸中暗光却在不停流动，隐约透出些许难耐的意味。他也在迫切地等待我的答案。
我眨了眨眼，干咳了两声，在他刚抬起手准备为我拿水的时候回应到：“如果我说我的答案是肯定的呢？”
他的手骤然停在半空中，脸上表情依稀有些崩坏，阴郁低沉的气息一瞬间萦绕在身上。他就维持着这个姿势一动不动，气势越来越可怕，神色幽深得几乎像是要杀人一般，却始终被他遏制着，没有混乱地外泄。
他的手指慢慢地收拢，握成个拳。大概过了十多秒，他才拿起满盈的水杯递给我，眼睫低垂着没有看向我，看似无碍地开口：“是吗。”
“开玩笑的。”我接过水杯。现在的我已经能简单做一些动作了，只是仍然不能大幅度的动作，也无法下床走太远。
我抿了口清水，双手捧着玻璃杯，仰头看他，“如果我真的因为是你伤害的我，而感到怨恨，那我肯定不会像现在这样，还能跟你好好地聊天。”
“你知道看着现在的你，我心里是怎么想的吗？”
他的喉结动了动，眼神仍是由睫羽与碎发汇成的阴翳掩住，难以看清。原本熨帖的绯红色衬衫此刻因为汗水的缘故，紧紧地贴在他身上，更深的颜色勾勒出内里精瘦有力的轮廓，又与晦涩的氛围融于一体，显得阴暗而诡谲。他开口，听起来像是毫不在意一般，“怎么想的？”
“我会因为你的忧郁而感到难过，如果真的恨你的话，我想我应该不会产生这样的情绪。”我很小声地说到，但我知道他肯定听得清。在这狭小静谧的病房中。
他猛然抬眼，其中似乎有着些许愕然和不敢置信，我终于看得清他的脸。
“真的？”他的声音无由的有些颤抖。
“真的。”我努力给予他一个微笑，却在下一秒被他用力地拥入怀中，所接触之处传来的疼痛让我“嘶”了一声，他迅速反应过来，松了松手，却并未走开，而是把头轻轻地埋在我的颈窝处。
……现在的他看起来真是无害极了。
我有些恍惚地想着，回过神时，我的手指已经插入进他粉色的发丝中，有一搭没一搭地揉搓着他发顶。
出乎意料，他发丝居然还挺顺滑的。
“那你呢？你在害怕什么？”我微微低头，在他耳边问道。
他对这个问题有些抗拒，闻言之后慢吞吞地直起身，眼中又是我熟悉的复杂，涌动着许多中怪异的情绪。
好像自我苏醒后见到他开始，迪亚波罗就经常是这个样子。用缄默为自己披上安全的外衣，抗拒交流，抗拒回忆过去，却又沉浸在由过去织成的巨网里，无时不刻不在过去纷繁复杂的情绪里浮沉。
“你在害怕什么？”我又问了一次。
“……我已经什么都没有了。”他的声音有些沙哑，半句之后，难以言尽的疲倦漫上他的眉眼，又融进嗓音中，“金钱、地位、权力，甚至……我至亲的灵魂的另一半。”
灵魂的另一半？
我的脑中一瞬间飞快地掠过几个碎片，我抬手抵住头，正欲细思，迪亚波罗的声音又传入了我耳中，把刚才我走神时抓住的泡沫再度冲散。
“我在刀尖舔血那么多年，第一次有那种危机感。如果不是你，我也会死在那里。”
他平静地叙述。
后一句话有些含糊不清。
……所以，是我为他挡了灾？
“我们以前，是什么关系？”我疑问。
迪亚波罗的表情有些古怪，眼神动了动，回视着我。
“唔？”
他径自从我手中拿过喝空了的水杯，倒扣在桌面上，生硬地别开了话题，“今天聊得够多了，你应该休息了。”
“可是我们还没说完。”我紧跟着说到。
“下次。”他的眼神不容拒绝。
黄昏橘红的光吞噬大半边天，迪亚波罗出门帮我去买饭，这是一天中少有的我们分开的时光。
明明我们平时整日中有大多数的时间都不怎么交流，都是各干各的事情，明明现在只是少了个人，病房中却安静得不像话。我膝盖上放着本故事书，手指却捏着页脚许久都没翻页，我开始频繁地看向悬挂在墙上的时钟，心想迪亚波罗怎么还没回来。
房门被人叩响，是有节奏的、慢悠悠的三声，我收回思绪，朝着房门的方向喊了一声“请进”。
来者是一个年轻的金发男孩。他穿着黑色开胸西服，头发被精心编成三个毛茸茸的团状，但衬上深邃而认真的碧色双眼，又不显得幼稚娇憨。那少年在看到我时眼神一亮，却并未有什么僭越的动作，而是把手中的百合花束轻轻地放在我床边的桌子上，礼貌地说到：“小姐，好久不见。我本来应该能来得更早一些的，但是迪亚波罗的残党反扑得太厉害，所以现在才找到您。”
说罢，他又打量了一下病房内部，似乎是在看有没有被什么东西破坏的痕迹。
他认识我？迪亚波罗的残党？这都是什么？
我疑惑地看着他，略有些歉意地开口：“抱歉，先……”他的年纪看上去只有十来岁，可能还未成年，喊先生可能有些不太合适，我犹豫地换了个说法，“这位朋友，不好意思，请问你是？”
听罢，少年的眼中流露出些许惊讶，随后看向挂在病床吊杆上的挂牌，上面有我的姓名以及病历，“您是……失忆了吗？”
我有些羞赧地点头，继而问道：“您刚刚说的话是什么意思？迪亚波罗的……残党？”
我突然想起不久之前迪亚波罗说话时语气中的恨，想到他所说的丧失一切，难道是与眼前的少年有关吗？
“我是乔鲁诺·乔巴拿。”金发少年说到，“您之前通过邮件联系到我的队长布加拉提，用50亿里拉的酬劳委托我们把您从迪亚波罗的私宅中救走。但是后面的战斗里……因为一些原因，我们误伤到了您，非常抱歉。”
“本来我是想在战斗结束后就寻找您的，但是当时……您被迪亚波罗拖到了河中，后面他又一直在派人阻挠我们的动作，不管是那不勒斯市内还是其他城市过来的人，所以直到现在才找到您。”
乔鲁诺的话虽然很短，但与话中蕴含了巨大信息量并不冲突。
我突然感觉自己的脑子不太够用。
迪亚波罗，甚至是这个看起来还未成年的男孩到底是什么身份，「派人」、「其他城市」这种词汇怎么听都不太对劲。
我又为什么要求援？而且还是在「迪亚波罗的私宅」中？
50亿里拉，光听这个面额就知道绝非小钱，我的手中又为何会有这么多钱？
脑子中刹那间似有无数东西串联在一起，聚成一个匪夷所思的答案。我有些艰涩地开口，“那个……乔鲁诺，我想问下，你知道我跟迪亚波罗是什么关系吗？我为什么会在他的，呃，私宅？”
乔鲁诺顿了顿，表情有些微妙，“据您在邮件中所言，您是被他囚禁了四年的地下情人。”
？
？？
手中的故事书骤然跌落，我愣在原地，表情一片空白。
我颤声：“地下什么？不是，什么情人？”
乔鲁诺清了清嗓子，镇定地接话：“被他囚禁了四年的地下情人。”
名为理智的弦霎时绷断，我的大脑陷入宕机。我只能愣愣地看着乔鲁诺，一时不知该说什么话。
我想起了在这段养伤的日子里，迪亚波罗给我的一个个极其自然且娴熟的拥抱，还有数个基于习惯性而做出的抚摸和照顾。
夜间灯光熄灭时，他也并不顾忌我是否入睡，就在这个只有孤男寡女的病房中换着衣服，也不在意我是否会看到他的身体。
有时候我也会对此产生疑惑，甚至心下揣度我跟他的关系到底是什么，会是夫妻吗？抑或是爱人？
但地下情人听起来也……太不对劲了。
更何况听上去，还不是你情我愿的那种……
我沉思了一会，只觉得太过难想，便先暂且把这个疑问搁置到一边，复又抓住了这个难得的机会问他我更关心的另一个问题：“那，我想问下我的伤是怎么来的……误伤？是我自己主动为迪亚波罗挡下的伤吗？”
乔鲁诺点了点头。
门突然开了。
我被惊得一跳，条件反射地看向门边。
迪亚波罗大步踏入房中，领口被他用力扯开，掉了两个纽扣，斑点纹领带随着他的步伐晃动，犹如悬梁之剑。他的脸上蓄积着怒气，像是一头发火的野兽，阴冷的目光如冰刺般盯着乔鲁诺。攥着门把的手因用力过度青筋暴起，另一只手上提着袋打包的快餐。也不知道他前面听到了多少。
乔鲁诺的背也微微绷紧，他上身微弯，挡在我的病床前，如临大敌般摆出了防御的姿势。
“你要跟他走吗？”迪亚波罗率先开口，虽然他此刻看的人是乔鲁诺，但我知道他是在问我。我有些无措地打量着他们俩，把迪亚波罗身躯下隐藏的危险、暴躁、警惕以及细微的绝望尽数捕捉。
见我没有回话，他才移动视线，锋利的眼神看向我，又在我往后瑟缩的瞬间柔和了少许，却并未移开分毫。
无言的压迫感随着他的凝视如海浪一般席卷了我全身，我的脸色有些苍白，这还是自我醒来后第一次，被迪亚波罗以这样的气场压制着。
“你要背叛我吗？”迪亚波罗沉声。
“我没有……”我小声地应答，声音有些无力。本能的，我害怕他这样的目光，就好像要把我整个人皮肉尽数剥掉，只留下核心的灵魂任由他审视一般，再愈渐加重的威压里，某种难以忍受又极其压抑的痛楚被从沉睡中唤醒，在我的脑海深处缓缓升起。我猛烈地哆嗦了一下，匆忙低下头，不敢再看向迪亚波罗，转而抬手抓住离我更近的乔鲁诺。
在我看不到的地方，迪亚波罗眸色骤地加深，裹挟着疯狂般的毁灭欲，紧紧盯着我的手——抓着金发少年的那只。
他用力地关上了门，往病床的方向靠近。
乔鲁诺的身体僵了一下，但在迪亚波罗的逼近中，他还是轻吸了口气没有避开，而是反手握住我的手腕，带有安抚意味地轻拍了两下，再往旁边挪了一步挡住迪亚波罗恐怖的目光，轻声说到，“小姐，不用怕，没事的。”
窒息感涌了上来。
我的眼前出现了大片大片的黑色光晕，几乎看不清病房里雪白的布景。不知何时脑后好像出现了一股重力，压着我溺在冰冷的水中，咸涩的水在一股脑的往我鼻腔、求救时开合的口腔中涌入，我拼命地挣扎，可身后的力道不容许我挣脱束缚。腕上脚踝上传来阵阵刺痛，一会如金属般冰凉，一会又如麻绳般粗粝，滚烫的泪水在疯狂地溢出眼眶，我在嘶哑又竭尽全力地尖叫，却更深地坠入到大海中，茫茫海浪之间，没有一块浮木。
恐惧。
恐惧。
疼痛。
疼痛。
我的眼前什么都没有，但又好像已经把黑暗中所有东西的轮廓尽数描摹。
熟悉的、陌生的、可怖的、危险的气息昼夜不分地围绕着我，把我困在牢笼之中，烙印在骨髓中的畏惧近乎要将我淹没。
我越发用力地抓住手中唯一能碰到的事物，全身几乎处于痉挛，眼神涣散着无意识地在唇中逼出几个字：“救、救救我……”
迪亚波罗脚步猛然一顿，表情难看到了极点。
旋即他像是意识到了什么，绿宝石般的瞳孔中露出几分不敢置信，又迅速加快脚步，朝我靠近。
“你最好不要现在靠近她。”似乎是乔鲁诺的声音，有些模糊。
“让开。”如野兽领地被入侵时绝望般又震怒的怒吼，隐约是熟悉的声线。
混杂着无数个令人生畏的无法忘却的轻慢嗓音，我剧烈地抖动着，开始疯狂摇头。
“你没看到吗？她不想你接近。”
“King Crimson。”
不容拒绝的力道掰过我的双肩，把我按进带有熟悉气味的怀里，他用力地搂着我，一手按在我脑后，一下又一下地抚摸着我的头。
细碎而悲伤的吻落在我颊边，带着让人眷恋又恐惧的温度。
我想说些什么，我也觉得我要说些什么，但喉咙中除了嘶哑的叫喊和啜泣，吐不出一个完整的单词。
我的视线渐渐清晰，抓着乔鲁诺的手无力放下，我靠在迪亚波罗怀中，汗水浸湿我的头发，绷带下的感官更加敏感，且带着富含湿意的粘腻的痛。
我急切地呼吸着，与他紊乱的呼吸声交错。
“迪亚波罗……我们是什么关系？”我努力地从嗓子里挤出尖锐的字句，执拗地问他。
他僵硬地抚着我的发，翡翠般的眼眸中恢复成的初见时难以化开的坚冰，他应道：“乔鲁诺说的没错。”
“我要你回答。”
他的喉结滚了滚，避开我的视线，过了良久，才慢慢地将被冷汗淋湿的脸贴紧我的，嗓音过分沙哑，“……你是我的爱人。”
我的呼吸微微一滞。
“那为什么关了我四年，关到我甚至要向外界求救的地步？”
“对不起。”
细若蚊蝇的声音。
我闭上了眼，任由他抱着我，没有推开。
百合花清新的香气萦绕在鼻尖，却只徒增心烦，最要命的应是刚才脑中如浮光掠影般闪过个无数个画面，曾经窒息而又无助的感受缠绵在心头，久久挥之不去。但当我从绝望的黑暗中挣脱之后，仔细回想时脑中却一片空白。
我只能从铺天盖地、能够把我淹没的恐怖中，模糊地猜测初醒时因为雏鸟情节百般依赖、甚至有点喜欢的男人，是我曾经避之不及的人。
可是我又能怎么办呢？
对过去没有任何记忆，对未来没有任何想法的我，失去迪亚波罗的保护和帮助之后，我又能去哪里、做什么？
在失忆后又可悲地喜欢上迪亚波罗，却又在心思揭露之前窥探到冰山一角的过去的我，又能怎么办？
怪不得迪亚波罗一直不愿意跟我提及「过去」。
怪不得他一直说这是我的自我保护。
可既然这段「过去」并不美好，他又为什么要寸步不离地守在我身边？
爱人，真的是爱人吗？
情人爱人，一字之差，如天涯海角之远。
我能信你吗？
我如是发问，我能信你吗？
“能。”他虽哽咽却极端强势，手掌紧贴着我脑后，不容我退让，荒谬的卑微感揉进话音里，他喊了我的名字，“再给我一次机会。”
“我们可以重新开始，我只剩下你了。”
我只剩下你了。
横亘在心头的抽痛让我无法对这句话说半句拒绝，我抿了抿唇，迫使自己硬气起来向他开口。
“「过去」是不可避免，也是难以绕开的。把我的过去告诉我吧，怎么认识你，怎么成为你的「情人」，又是怎么受伤的。”
“不直视「过去」，就永远迈不出前往未来的脚步。”
他说，好。
我在卡普里岛上的恤孤院中长大，在那不勒斯的小酒吧中卖唱打工，听起来是个俗套又平庸的开场。
认识迪亚波罗的时候，我才19岁，但当时与我接触的并不是他，而是他葬身在战斗中的第二个人格多比欧。
那时有一段时间，海外的毒/枭躲入了意大利境内，国外来了一支缉毒队伍，要求引渡那个大毒/枭回国依法判决。那段时间那不勒斯警方对毒/品抓得极严，多批毒贩被捕执刑。我被一群接近穷途末路的毒贩抓住，他们威逼利诱，要求我代他们去进行交易，并许诺事后给我丰厚的报酬。
我固然贫穷，但恤孤院中与我一同长大的许多玩伴，却一个又一个沾染这种肮脏黑暗的东西，他们从曾经开朗天真的幼童变成麻木不忍的瘾///君///子，从课堂上执言正义怀揣一抔热血的勇士们，变成如下水道中老鼠一般的龌龊存在。
我不可能答应他们。
死神的镰刀第一次挂在我的脖子上。
他们掐着我的脖子，把我往墙上砸，皮肉破开，血液顺着我的脸庞蜿蜒流下，我仍是不松口。他们便把我拽到幽深的巷子尽头，撕扯开我的衣服，一边殴打我，一边下流地玩弄我，还扯着我的头发伴随一声声的怒骂问我到底答不答应。
是多比欧救了我。
让我在命悬一线之际堪堪保住自我，包括我的命、尊严、身体。
我本以为这就代表了结束，但实际上这只是噩梦的开端。
那不勒斯地底势力盘根错节，警方固然在缉毒不假，但□□已经渗透了这座城市的每一个角落，贩毒的人亦然。我得罪了一个毒品小队，我工作的酒吧也不敢再要我，街上的人好像也接到了谁的指令，不敢雇佣我。
我在当时遇到多比欧的巷子蹲了好几天，直到我干瘪的钱包几乎撑不住我日常的吃喝时，我才终于见到他。
我祈求他收留我，做牛做马我都愿意。
他接了一通来自「老板」的电话，把我带到了那不勒斯城郊一个隐秘的豪宅里。
此后我有一个多月没见到他。
或者更准确地说，见不到任何一个人。
寂寞和无聊要将我熬疯。
我出不去，也没有人来。唯一值得庆幸的是这座宅子里囤了不少食物，我得以活下来。
再次见时，出现的是迪亚波罗。
他在看到我的第一时间并没有想起我是谁，而是下意识地以为我是入侵过来，妄图打探他真面目的背叛者，差点把我杀了。直到我支支吾吾地把多比欧的事情说完之后，他才松开手，意味不明地看着我。
迪亚波罗，热情的Boss，那不勒斯的「帝王」，自然不会那么好心收留一个孤女。
我顺理成章地成为了他的情人，作为他收留我、保护我的代价。
在我乖顺、温驯、安静的前提下，他并不介意给我大笔的金钱挥霍，物质上予取予求，甚至说得上非常宠爱我。
只是我踏不出这座房子一步。
所有生活上想要的东西，都是委托多比欧出去帮我采办。
在迪亚波罗心情好的时候，他并不介意用很宽容、宠溺的态度对待我。
他会允许我窝在他怀中看书，允许我对他撒娇、使一些小脾气，偶尔在床上也会顺着我的节奏来，让我感受极致的快乐。我喜欢他在花园中抱着我时温热的体温，喜欢他在我看书困倦时轻捏我后颈耳垂的力道，也喜欢他动情时带汗的锁骨、隐忍滚动的喉结、插入我发间的修长手指。
一年的时间，我对他动心，在身体上、灵魂上，烙印了「Diavolo」的名字。
在迪亚波罗宅中的时间里，除了迪亚波罗和多比欧以外，我接触不到第三个人。
第二年的夏天，一个夜里，迪亚波罗拥着我喝醉了，那天似乎是他的生日。我做了一件让我最为后悔的事。
我趁他醉酒时试探，得知了他是热情Boss的事情，得知了他年轻时杀害亲母的事情，甚至知道了让我最恐惧的、濒临死亡那一天遇到的那支毒品小队。
是迪亚波罗的部下。
知道的越多，就越危险。
特别是我知道的还是□□老大的秘密。
我发了疯地想逃离这座宅子，迪亚波罗却更狠。
在那晚之后，他对我就再无从前的温柔，任何我能想到的折磨手段，生理上、心理上的，他都对我用过。
我就像是被他囚禁在笼中的金丝雀，或是任由他蹂///躏试验的小白鼠。
可更令我绝望的，却并非他对我的手段，而是我已经不可自拔地爱上他，在身体和心灵的苦痛中，病态地寻找能让我支撑下去的、在他指间漏出的温柔。
梦魇持续了一年，在我麻木得重新温顺之后，他偶尔也会像刚在一起时那样，施舍我一些宠爱。比如难得的亲吻，比如夜半惊醒时的温声安抚，又或者闲暇时有一搭没一搭地轻拍我的手。可我再也不敢直言爱意，而是听话地扮演好「□□Boss地下情人」的身份，用渴望的目光看着别墅之外，又在迪亚波罗看过来的时候，把所有情绪收敛干净。
我用扭曲而畸形的爱意爱着他，又用更执着的渴望想离开他。
第三年的年末，我在生日那天向他求了一个笔记本电脑，他虽然听完之后皱眉，却没有拒绝，而是隔三岔五地检查我的搜索记录，看我有没有跟外界的人联系，又是否泄露了他的真实身份。
我等了四年，终于等来了机会。
那天他还抱着我在别墅大厅中看电视，突然门就被敲响了，一个年老的热情干部走了进来，告诉迪亚波罗——他在外界还有一个女儿。
我震愕地看着他，排除了吃惊、酸涩、嫉妒、怨恨种种情绪之后，我知道，我逃离他身边的机会来了。
他离开了整整九天。
我在混乱中联络到那不勒斯新晋的干部布加拉提，被带离这座私人别墅，跟布加拉提的小队、以及迪亚波罗流落在外的女儿一同离开了那不勒斯。
但在终战之中，看到迪亚波罗命悬一线，我还是感情凌驾于理智，在我自己都无法理解的动作里，扑上去抱住了他。随后便是被他带着，一起沉入进河水里。
不应存在的爱意始于罪孽，最终也在罪孽中凋零。
带着虚幻的记忆，粉碎在终章的句号里。
窗外的夕阳完全消散，深蓝的夜色弥漫大半边天。我后知后觉地发现，乔鲁诺还站在一边，单手撑着下巴，津津有味地听着这个故事。
迪亚波罗的眉紧紧皱着，散乱的粉发就似此刻我们都不平稳的心境一般，他又有些小心地看着我，眼底闪烁着众多思绪，倒并未表现出过分强烈的攻击性，“你想要的「过去」就在这里，那你还愿意跟我重新来过吗？”
抱住我的手没有为我留有丝毫退路，我在这个怀抱中品味到了歇斯底里的绝望和孤注一掷般的信念。我似是他深海中的浮木，而我也将溺入属于他的深海中。
我再度发问：“我能信你吗？”
“能。”不假思索的回答。
“那你还会不会像以前那样关着我，不让我接触外界？”
迪亚波罗闭上眼，眉眼中依稀可见他的痛苦，半晌才看向乔鲁诺的位置，发出了一声喟叹，“我已经不是□□教父了。”
“也没有必要隐藏自己了。”
一身繁冗的装束都被他尽数抖落，如今仅剩的只有一句残破的躯壳，和炽烈的灵魂。
“那你记得我下午怎么说的吗？”我轻声问道。
他的眼神动了动，宝石中的冰霜在逐渐消融，我从中看到了前所未有的光亮。
“我想我以前对你，应该是爱大于恨。而现在空白的我对你，或许会有不解，但也没有憎恨。”
“只有一次机会。”
他倏然轻笑，只有微微颤动的手掌表现出此刻心里并不平静，他抚摸着我的头发，在我额心克制地印上一个吻。
“谢谢你，我的爱人。”
