下一章 上一章 目录 设置
20、第 20 章 ...
-
第四十六章
我永远记得，2020年9月25号英国时间下午3点18分，国内时间22点多，安之恒给我打了电话，而电话中他说的每一个字都让我一生铭记。
我们当时难得有短暂休息的时间，为下午5点的一个讲座忙碌着。
我在酒店写演讲稿，窗帘拉的很死，不想看见一点阳光。
安之恒就是在此刻给我打来了电话。
我是有多高兴啊，距离上一次我们聊天，一个月的时间了。
我刚接通电话，就听到杂音。断断续续的，听的不清晰。
安之恒一直没有说话。
我叫他的名字，“安之恒？安之恒？”
他没有回复，我只能从一片杂音分辨出安之恒粗重的呼吸声。
我没由来的冒出担忧的心思。为什么打通了电话又不开口。
“安之恒？还好吗？是遇到什么事了吗？”我温柔问，带着引导性想让他开口“嗯？可以开口说话吗？”
安之恒仍然没有说话。
我只能听到嘈杂的人群声和来自航船的鸣笛。
“安之恒？在吗，你说话。”我从椅子上站起来，语气不再温柔。我有些慌张，害怕安之恒是遇到了什么危险。
电话那边仍然没有应答。
我在房间走了几步，又强迫自己镇静下来。我重新回到书桌前坐下，关闭了电脑桌面的文件，细细听着电话里传来的哪怕微弱的声响。
我能听到安之恒的呼吸声，我突然了然，安之恒应该并没有遇到什么危险。他是在听我说话的。
“安之恒？是不是学业遇到不顺的地方，还是和同学室友相处有矛盾，还是遇到感情上的事了？你告诉我好吗？”我想让安之恒说出让他在国内深夜给我打电话，又沉默不语的原因。
我个人觉得可能是第三点。毕竟上一次安之恒来北京在醉酒后意外地亲我，就是因为这样的原因。
安之恒仍然没有给予我答案，但我能听到愈发粗重压抑的呼吸。
良久，我竟听到几声没有收住的抽泣声。
很细微，但我的心砰的一震，拿着手机的手轻轻一颤。
我知道，安之恒在哭。
我是最受不了安之恒哭的。
小时候他自己调皮捣蛋被别人打哭，我嘴上嫌弃说他自作自受，心里心疼的不行。后来安之恒谈恋爱被双方父母强制分手后哭着和我说“她真的很好，我不想和她分手。”我自己的心多难受啊，我喜欢的人喜欢着他的那个她要死要活的。可我更多的是心疼，我一点也受不了安之恒的眼泪。
我当下想不出任何开口的话。我瘫在椅子上，手死死捏着手机，等待着那边的安之恒开口。
我听到越来越压抑不住的哭声。我知道，安之恒此刻一定紧紧咬着牙关，甚至用手捂着嘴，不敢让哭声泄露分毫。
可我无能为力。我所能做的，就是在电话这头安心地陪着，直到他愿意想我敞开心扉，分享令他痛苦的缘由。
这样的沉默大概持续了有半个小时的时间。
手机界面上时间一分一秒地流逝。但我只是认真地听着，忽略没写完的演讲稿，忽略门口时而响起的敲门声。
终于，当哭泣哽咽的声音彻底消失，我听到了久违的，心心念念的安之恒的声音。
“你为什么不要我了？”他一个字一个字挤出来的，声音颤抖的厉害，也沙哑的让我心疼。
在我震惊到完全不知道自己该如何回答时。
安之恒放大了声音，带着一点埋怨质问的意味，再次重复道。“你为什么不要我了？”
这句话如此熟悉，那天，安之恒吻过我被我推开后，最后用头抵着我的前胸，埋着头说过的也是这句话。
果然是感情上的问题，果然是又认错了人吗？我不觉苦笑，我大抵是安之恒内心最值得依赖的人吧，要不然他也不会总在醉酒后将我错认。
我呼出一口气，缓缓开口说，“安之恒，我是林景行。感情上的事喝醉酒也是无法解决的，你不能用这种......”
“就是你，就是你林景行，你为什么不要我了？你不要我了。”他情绪强烈地打断我，语气笃定地说。
我自认为喝醉酒的人说出的话是没有办法信的。如果没有上次在北京安之恒醉酒后的那番言语。这时候，当安之恒说出这些话时，我必定真的以为他针对的对象是我了。
“安之恒，你喝多了。你身边有没有人？你现在在哪？”我转移话题，问道。
“林景行，从来都没有喝多的，我从来都没有喝多过。为什么你从来不知道？”安之恒带着嘲讽的语气说，似在嘲弄我从来都不知道他的心意。
我一时不知道怎么回答。
显然，安之恒也没有给我思考答案的时间。
他顾自说起来。
而他接下来的这番话，打破了我这十几年来的心理防线，将我变成了一个彻头彻尾的胆小软弱的懦夫。
“去年七月，你在班级聚餐上告诉我你要提前去北京。我趴在桌子上，我发誓自己一点也不想哭，但眼泪就是不受控制的流。你和同学们解释说我喝醉了，可我只是不想你去北京的，因为那样我就见不到你了。前段时间我去北京，我看到你女朋友亲你。你扶着我去路口等车，我被绊倒了，你叫我乖一点。你用那么温柔的语气对我做什么？我嫉妒你的女朋友，我羡慕你的女朋友，因为她可以得到你的一切，多么名正言顺的。我忍不住亲了你，我骗你说自己认错人了。从来都没有认错人，也从来就没有醉。”安之恒一开始哽咽着，后来不管不顾地一边哭一边说。
“林景行，我真的很喜欢很喜欢你。但你什么都不知道。你现在，你...你已经不要我了。”安之恒以一种我从未见过的卑微，脆弱，绝望的姿态，将这番话袒露得彻底。
而我是何等感受。
从他开始说起他不想我去北京开始，我的心脏就如同爆裂一般疼。他继续说着，我掐着自己手心的力度就越重。
我像一台原本经年不修破旧不堪的老机器，终于被一锤打下，宣告彻底报废。。
而我全身的零件还在不受控制地运作。我的大脑一片空白，房间内的摆设天旋地转。我的牙关紧咬着，甚至尝到了腥甜的血味。我的双腿不自觉地发抖，怎么也无法合拢。而我还想冷静地继续听他说。我掐着自己的手心，往死里掐。出血也没关系，扎进肉也没关系。只要那真切的疼痛，能盖过内心那一浪高过一浪，要将我压到窒息而死的疼感。
安之恒还在说着，这次只有一句话。“我这辈子做过最后悔的事，就是没有抛弃前程，不管不顾地填一个北京的大学，和你一起。”
一切都迟了，一切都太晚了。
知道安之恒喜欢我又如何，知道我们心意相通又如何？我还不是已经自私地谈了一场恋爱，狠狠地伤害过他了吗？
我和安之恒的缘分终究只是前世五百年年的擦肩而过换来的。虽不至于只有一个回眸，但终究是太浅了。我们是青梅竹马，两小无猜。
我们能相遇，亦能相知，我们甚至能相爱。
但那点缘分不够我们相守。
良久，我痛苦地，绝望地，自嘲地勾着嘴角，像在强迫自己不丧失一个人该有的道德上的责任与义务，喃喃自语道，
“安之恒，一切都太晚了，我有女朋友了。”
而我多想说出口地是，
安之恒，我喜欢你，早在年少时光就已深刻入骨，而你同样什么也不知道。
