先说对不起,《越界》可能要先断更一段时间,存稿已经有六万,按理来说能支撑许久,我以为我会在这半个月内调理回过去的连载状态,事实上我做不到。
五一回家过节的几天,断断续续地听到曾经性侵过我的男人要结婚,家里的长辈在商量着要给对方准备什么样的贺礼,没忍住吐得胆汁都要出来。
事情发生的时候太小,大概三四年级,被两位邻居以各种东西拐骗,因为太穷偷过钱,所以被抓到的时候,对方说只要我肯被他摸,就不会告诉我的家长,所以此后长达一年,也许两年,我都在默许他们对我的侵犯,因为每次只要听话地躺下来,脱掉自己的裤子,我就可以有吃的。
这样的事情直到那两个人离家上学结束了,我也开始升入初中。
事情发生太久,初中后开始有了性知识,才突然在某一个瞬间意识到自己经历过什么,但是因为过去几年,证据缺失,我已经没有办法再做出反抗,我只能咽下这件事情。
那些画面开始像凌迟一样,反反复复地在我的脑海里重现,我一直以为我是一个很豁达开朗的人,我劝说自己不要将这个当一回事,不要再去回忆,沉湎于痛苦里。
但我还是做不到,忘不了被关在房间里□□,嘴巴被塞得满满的,忘不了压在身上的重量。
我的家人并不知情,事实上就算告诉他们也于事无补,这件事情似乎成了我一个人的臆想,我总是反复地回忆,甚至是自我怀疑我是不是有病,精神分裂,也许这些事情根本没有发生过?
没有,根本不是这样,我连好好地打完一段字都做不到了,五一的时候,家人询问过我,该给多少礼金合适,我感觉自己大脑宕机,思考的能力完全丧失了,我没有笔下主角那种能从困境中走出来的勇气和能力,我就是个胆小懦弱的人,内耗的只有我自己。
其中一个男的家庭美满,我曾经恶毒地想要拦住那个女人,和她说她的丈夫曾经都做过什么,可是我干不出来,我讨厌这样的自己,现在另一个也要结婚,凭什么啊,好像记得那件事情的只剩我一个,你们凭什么过得这么好啊。
多么美好的五一假期,我仓促开文试图转移自己的注意力,却每每打开文档都有一种想要呕吐的冲动,虽然我已经开始连载,但实际上到现在一直发的都是存稿箱的内容,我已经整整七天没有写一个字,总是在深夜里想同归于尽,但是我又很胆小,我做不到,我的文档里还有几万字的存稿,也许我会定时发出来,对不起,真的很对不起,结束在现在v前也好,对不起。
对不起,我不想将这样的负能量传播在这里,但我实在没有能够倾诉的地方,