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58、26.6.23父母 父母的 ...
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父母的爱真是一个相当神奇且难以捉摸的东西。说他们爱我吧，答应我的事情总会忘记，或许是因为我的优先级总是非常靠后。我可以理解，在成为我的父母之前，他们首先是他们自己，所以只要约定不涉及生命，他们不当回事我也可以理解。
但是我把约定这个行为看得很重要。
如果答应我的事却做不到，甚至没有道歉，就这样直接忘记了，我会难过。难过多了，可能就不想跟爸爸妈妈一起玩了。
大学以来，在深圳这个地方，我的生活费没有固定，用完了随时找他们要。但是他们好像在穷养我。这么说也不对，他们舍得给我买很贵的衣服，很贵的饭盒，在他们的认知里，贵的就是最好的。
可是当我买了一个毛绒线手工做成的小花束时，只要5.8块，我觉得很实惠很喜欢，妈妈却震惊地说，“这也太贵了吧！”
可是妈妈，平时你们跟朋友打扑克偶尔玩钱，手气差的时候不也几百几百地输吗？我看在眼里觉得心疼，我至今不知道家里的资产情况，总觉得害怕没钱总是在节省总是舍不得让自己出去玩去吃好吃的，但是五块多的手工花束真的很贵吗？至于为这个斥责我吗？虽然是以玩笑的语气。
该如何跟父母相处好像是一门我永远读不懂的课。
我每个月花一千多，没有超过一千四的时候。早餐不吃，偶尔吃食堂，炒面两块一份，煎蛋一块一个，瘦肉粥两块一碗……粥和面二选一，再搭煎蛋，或许加一杯一块五的豆浆，早餐可以在四块五解决。
午餐最贵，点二十几或者十几的外卖。如果午餐是十几块钱，那么晚餐就是泡面、河粉这样的素食，一包不超过五块钱。
有时候吃不饱，半夜饿得胃疼也强行忍着，我不知道我的胃现在怎么样。我怕钱花多了，你们将来又要送我去留学，我怕钱不够，我怕万一哪天外公外婆或者你们或者我生病了，要看病拿不出钱来。
因为很多年前爸爸误诊那件事，我从一个慷慨大方的小男孩变成了一个抠门的斤斤计较的虐待自己的青年。
午餐如果是二十几的豪华货，那就分成两顿吃，中午控制着别吃完，下午继续吃。有时候宿舍活动中心的微波炉坏了，我就不会把剩饭放进冰箱，而是让它自然冷掉之后慢慢吃掉，太冷了就加点开水。
夏天食物变质得很快，偶尔我会拉肚子，一晚上都睡不着。
有时候微波炉没坏，放进冰箱下午热了再吃，可以暂时填饱肚子，但是晚上会很饿。
饥饿已经成为习惯了，我的胃经常不舒服，但我总觉得不至于那么严重，也没到要吃药的地步，喝点热水就好了。
一天下来，花费可以控制在三十以内，偶尔超过三十。
有时候我觉得自己好可怜，自怨自艾的，会有点埋怨你们。虽然你们看我每月只花很少的钱，经常劝我吃点好的，但我还是舍不得，因为我不知道家里的经济情况怎么样，我怕你们强撑着，不告诉我。
写到这里忽然有点想哭，我在努力体谅你们，偶尔也会埋怨你们，但是我也很爱你们。
反正我不太喜欢枯燥的娱乐活动，我只要看书就行了。
但是妈妈，爸爸，你们的爱我能感受到，但是它好像充满了迷雾，我一直想开诚布公地跟你们谈一谈，又怕你们误解我的意思、想东想西的，平添忧愁。
你们已经对我很好了，我觉得很满足，只是偶尔也会委屈。但是除去血缘关系，我们都是一个独立的个体，我已经成年，已经享受了太久你们的照顾。我会努力找到赚钱的路子，把自己好好养着，每顿都吃豪华外卖，或者自己学着做。
就让我的埋怨话藏在心里，我写下来，这件事就过去了。希望我的身体可以等到我有能力掌握自己的经济大权、掌握自己身体健康的那天。
也希望我们都能随着时间成长，把这样的爱变得越来越清晰，越来越健康。
下次再看到我买便宜小物件，无论你们觉得它值不值那个价，都请不要骂我了。虽然我没有把这件事往心上去，我知道你们爱我，只是对于这份爱，我们都有不足的地方，但是极其偶尔的时候，会觉得自己有点可怜。
真的只是偶尔。
我仍然深深爱着你们，也会努力把自己养好养大。
