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27、车站 ...
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后来，我去了大连。某一天，我接到了某某亲戚先生的电话。对方讲了很久，我平淡道：“我知道了，我会回去的。”
然后，这一段已经中断的缘分再次纠结在一起，我仿佛看到D父站在断掉的红线中央，强势地又系上了，并且系了个大大的疙瘩，其名为婚礼。
有人讲婚姻是爱情的坟墓，如果真的是那样，那么，躺在坟墓中的是一种名为爱情的莫名其妙的东西，若是没有爱情呢，我不知道，大概我有些想多了吧。
记得在火车中，我遇见了一位老人，至于我们花费将近两个小时的闲聊究竟讲了些什么，似乎这些话停留在谈话的那一刻，没有随着时间流转，天亮后，我也已经不记得了，唯一记得老人讲是去看刚刚去世的亲人，是啊，一定是很亲吧，因为她什么都没有带，单只是一个人，匆匆忙忙地出门了。
可我依旧清楚地记得，那天车厢的人很少，我可以躺下睡觉。
火车到站是个清晨，天气很好，蔚蓝天空下没有一丝薄云，空中漂浮着微微的冷意，站在阳光下却很温暖。我曾记得某个遥远城市的车站，它高高的，四面围着玻璃隔板，大概是积土为站吧，我看到通往下面公路的扶梯，也看到站下长而直遥远的没有边际的马路。阳光很好，一切都覆盖着光芒。我坐在车站前广场上的椅子，抱着自己天蓝色的大书包，时不时取出零食去吃。
自然，没有人会接我，我并不会因这件小事感到失落，只是在想：我不该回来，也不想回来，天地这样大，我为什么不能做自己喜欢的事呢？抛弃我的责任，我的胆怯与无力。真的，那一刻，我站在车站前，手中提着行李袋，感到一阵的迷茫与犹豫，因迷惘而犹豫，又因犹豫而迷惘。
几年前，我会想这样一个问题：谁会爱我呢？之后，我就不会这样想了。被爱与悲哀这两个词语，我似乎有些明白它们的意思了，它们似乎是一对同义词，被爱而不自知，口出狂言不需要这种爱，却又因不被爱而回忆，意识到了这被爱的珍惜与难得，无论哪一种，这或许都是一种悲哀。大概我是一个敏感的多愁善感的人吧。
我提着沉重的行李袋，因为袋里装着很多书。我很喜欢看书，这些书是我自己亲手做的，除了纸张，裁剪合适的大小，缝制书页，一字一句的抄写，以及修饰封面，这些工作无一不出自我手，这似乎很闲，或许是这样吧。某天，当我看着免费的某某书时，突然意识到手机不过是贫穷者的象征，在某一方面吧。是呀，如果我有钱，我大概就会拥有一座类似图书馆却只属于自己的书阁吧，如果我又懂得某一门语言，那么，也许这间只属于我的书阁中的书或许还会存在不同文字的书吧。
这时，D君已经搬到另一个地方了。
我一再强调自己的贫穷，这样的贫穷并不难理解。每一个人对生活的理想与现实的态度是不同的，我想大部分人都不会喜欢穿七八年就已经穿的衣服吧，可我并不在意，现在的我与七八年的我有什么不同呢，大概单只是老了吧，我依旧喜欢吃生日蛋糕，虽然很多年也没有吃到了，依旧喜欢看书，也依旧喜欢早睡早起，也或许是贫穷，使得我的身材面貌没有很多的改变，而且好像更瘦了吧。其二呢，我不愿意美化某些人，某些事，所以，这种贫穷只是因为懒惰。尽管如此，我过得很开心，穷开心也好，容易满足也罢，我意识到了一点：贫穷简单的生活似乎更容易感受幸福，也更容易满足吧。
我等了很久。
小区似乎很高级，似乎没有钥匙扣——应该是叫这个名字吧，一个小小的似乎不比眼药水大的蓝色扁平椭圆形塑料壳——就不能进那个由空心合成材料棍拼接的类似狼牙棒的旋转门。好吧，我站在路边一棵杏树下，一面吃，一面等待哪位好心人可以带我进去。杏很好吃，我也等到了好心人。楼很多，也很高，我慢慢地找，也寻了好久，可我又发现进楼的玻璃双开大门也需要钥匙扣才能够打开，好吧，我又继续等，只是位置换了，最初时在室内玻璃双开门中央，后来我转到门前阶梯下，因为我无意中发现旁边有一棵山楂树，果实很大，青色的，可惜还没有成熟，可我还是摘了一颗去尝，咬不动，好吧，于是，我放弃了。或许，这有些自讨苦吃，似乎一个电话就可以解决，可惜，这是现实，如果是电视剧中，兴许男主角就会飞奔过来，像童话镇中的骑士，给人的感觉似乎又很靠谱的样子，好像这个人长到合适的年龄仿佛专为女主服务似的，一天到晚只为了这一幕英雄救美，可惜，这是现实，难道D君不需要工作吗？我难道是需要保护的无或是限制民事行为能力人吗？幸运的是，我并没有等很久，进去了，可眼前有左右两个方向，两个方向各备有电梯与楼梯，可我要去的是？江湖救急，只好问人了。可我又发现使用电梯也需要钥匙扣，我想操作方法是这样的，只需按动要去楼层的按钮，之后再扣一下钥匙扣，就可以使用了。要不我爬楼梯吧，我看着脚边的大袋子，袋子里躺着我精心制作几本书，好吧，我好像拎不到那层楼。于是，我得出结论：这个小区的房子好像很贵，我这一生都买不起的样子。
不过，我还是上去了，在外卖小哥的好心帮助下，可我不禁疑惑，他是怎么得到的那么多的钥匙扣串呀？
一层只有两户，我想应该没有人在吧，又想，兴许D父在吧。于是，我试着敲响了门，只是轻轻的敲了两下。
门很快被推开，露出一个陌生中年女人的面孔。她没有给我思考诸如“是不是走错了，其实是另一个电梯”的机会，头一扭，向里喊道：“人回来了。”从这句话中我察觉到他们是专为我来的，而且似乎等待着我。
很多人，客厅里坐着很多人，很多张仿佛笼罩在烟雾下的脸，男男女女，老老少少，我既脸盲又局促不安，不知道这其中是否混杂着D君与D父母，也不知道他们是否随着人一齐将视线锁在我的身上，我只知道此时我恨不得找个地缝钻进去叫所有人都看不到我这个人，蓦然地又翻涌出厌恶感，随着困窘与厌恶的消失，我感到一种深深的悲伤与无力，为什么我就不能按照自己的意志活着呢？
中年女人道：“你这行李看起来挺沉，你自己拎回来的？怎么不叫D君去接你。”
我站着，看着他们，内心渐渐变得平静，也慢慢地恢复冷漠，没有回答她的话，默默无言地握着沉重行李，真奇怪，我似乎忘记要放下了。困窘之后，我感到一种无处容身的尴尬，一种这是他们家的清晰的认识，这认识叫我平静，又恢复了我的冷漠与无礼。
如果没有回答对方的问话，忽视对方的存在，刻意地远离对方，这些行为被认作失礼的话，那么，很抱歉，我不会改的。我不是应声虫，也不是垃圾桶，更不是长舌妇，所以，如果他们不打扰这个安静的连自己也不会和自己谈话的人，那么，我感谢这个人，感谢他或是她或许也有它尊重了我的选择。狗仗人势吗，或许这个成语常常被用在人身上，某年某月某日某个亲戚家，我清晰地看到这个词的源处，在那条黄色的被主人赐以祝福之名的狗身上，却不知道该是庆幸还是该悲哀。没办法呀，我穷呀，又安于贫穷呀。
我看着他们，他们也看着我。一个人站了起来，他的脸似乎也隐藏在薄雾下，看不清面孔。我平静地看着他拿过我的行李，又拉过我的手腕，没有讲一句话，带我走进一个装扮很熟悉的房间。
“是你呀。”我看了很久，认出他是D君，平淡而认真道。他好像有些不一样了，可我又讲不出他哪里不一样了，大概我之前除了眼睛就没有很仔细观察这个人吧。他笑了笑，道：“他们是亲戚，晚上不在这住。”
“哦。”
他又指向抽屉，温和道：“饿了那有饼干和奶。”
之后，离开了。可，他怎么把门锁上了呢？也好，我想，这样或许就不会有人来打扰我了。可看着这间房子，感到有些大，不像是一个人住。
