2、旧疤 ...
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身边有窸窸窣窣的动静，我以为是孟家明起床去了洗手间，便没睁眼，卧室门被打开，我寻思着可能是床头没有水，他去一楼喝水去了。
孟家明才离开一会儿，被子便凉到彻骨，我懒懒地虚着眼睛，撇扫到床头柜上全新未开封的矿泉水，出神地想，这不是还有一瓶水么……
思绪戛然而止，那准到骇人的直觉又指引我翻身下床。
不知道是这张床有问题还是因为别的，这次起床比上次起床还要虚，腿像是灌了铅一样抬不起来，四肢和那被水泡过的粉条一样绵软无力。
我步履维艰地到一楼，在厨房集成灶的角落，看见孟家明的背影立在那儿。我越发感到不安，叫他：“孟家明？”
他没回头。
我冲过去抱住了他，他仍不为所动，从侧面看过去，他的手上握了把水果刀，刀刃上沾了点血星，他那陈旧的痂，又叠了层新的伤。
“孟家明你干什么！”我用力拍掉他手中的道，刀乒乒乓乓地滚到灶台上，我吼道，“你有没有想过没了你我怎么过？！”
迟钝呆滞的男人似乎被我说动了，他静默了良久，突兀的来了一句：“……是你回来了吗。”
谁？还能有谁回来？
我烦得要死，这个家里粗了我和他还能有谁！看吧，他不爱了……不爱我了，找了别人，不需要我了。
他想干什么？
他周身松了力，双手撑在灶台边缘，我看着孟家明红了眼，低泣声溢出他的喉咙。
“……”
“别哭了吧，亲爱的。”
说完，我疲累的蹲在了地上。
看吧，他现在对他之前最喜欢我叫他的称呼都置若罔闻了。
这样说来，孟家明好像不是一直讨厌我，只是后来，他觉得我烦了，不愿理我——因为他其实也有喜欢我对他的称呼，只是后来……
他收拾好自己的情绪，我拖着这具沉重的身体亦步亦趋地跟在孟家明去了客厅。他找来了药箱，拆了一盒药，剥开铝箔纸服下两颗胶囊，随后他便上楼休息去了。
我累得不行，不想再追随他了。我摊在沙发上，出神地盯着胶囊包装盒。
很熟悉的名字。
“……抗焦虑、轻中度抑郁，一次两颗，病发再吃，其他时候就不要服用了。”
“好的医生。”这句是孟家明说的。
场景似乎是我垂头耷脑地坐在医生面前，孟家明一只手轻轻地捏了捏我的肩头，他一回答完医生，我手里攥皱了，手心的冷汗浸湿了纸张。
那是我的报告单，诊断结果是轻度双相情感障碍。
还好，只是双相情感障碍，只是那家医院的心理科不太出色。
还好、还好……
但是现在，我亲爱的是怎么了？吃我吃过的药，是焦虑、抑郁、双相情感障碍还是……和我一样，被误诊的精神分裂？
我突然有点害怕——没人不怕自己的爱人生病，我病了，他也病了。但我没办法照顾他了。
……其实对他生活细枝末节都悉心照料的，是没生病前的我，生病后，他就不许我照顾他了。
醒来时已经是第二天中午了，以前我挺怕一个人睡的，所以孟家明吵架都让着我，我们很少吵隔夜架，可是昨晚我不敢上楼找他，怕看见他病痛的样子给不出一句问候的话。这种恐惧胜过怕一个人睡。
我感到我越来越虚弱了，身体如同蚕蛹抽丝一般，一点点被抽走我的外衣，最终只剩未能化成蚕蛾子的心脏。
家里还是空的，孟家明又出了门，我恹恹不乐地去玄关碰运气，没想到真碰上了好运——孟家明留了便签。
便签上娟秀飘逸的字写着：出门了，去接你回家——孟家明
他的字条下是我昨天留下的几个字，和我高中上文化课时昏昏欲睡做的听课笔记有的一拼。这简直就不是人能写出来的字。
还是孟家明的字好看。
现在要拿起一个东西很难，捧住一片羽毛和捧一本书一样，要握住孟家明给我的便签，便和单手举铅球一样有难度。
高兴。
不知道是去接谁回来。
今天去给学生上钢琴课，那位“古井无波”的七岁小孩今天见到我时终于有了波澜。
他一见到我，嘴巴张得溜圆：“你在玩cosplay？”
“什么cosplay？”我问。
小孩儿说：“你出的哪个角色，是丧尸吗？脸好吓人，但很还原。你这身衣服挺厉害的，用水草围起来，是水鬼吗？”
“水鬼个头。”我敲了敲钢琴琴盖，“上课。先把上节课的《你的心河》来一遍。”
他低低地“哦”了一声，手落音起，刚弹几个音我的心就不自觉揪了起来。
“等等，这里，我说了不下三遍，要轻一点。你看，才一天没上课，就又忘得一干二净了。”
这孩子低下了头，一副知错就改的样子。不由我说，他又弹了一遍，抬头问我：“是这样的吗？老师。”
还是不对。
搞艺术这类得共情。舞蹈有它的肢体情感，绘画要懂它的色彩和画面情感，就连文学也有中心情感。音乐艺术同理。
每一个音符的组合，每一个琴键都有轻重缓急，不能体会曲中包含的情感再怎么连都弹不对味。
唉，还是很强人所难，一个七岁的孩子怎么可能领悟到《你的心河》中的情感呢。
这首曲子是富商选的。据我了解，富商的妻子去年便因病离世了，这首《你的心河》是他要求我无论如何都要教会他儿子弹的，这可是他妻子最喜欢的钢琴曲。
正当我思绪万千时，富商突然打开了琴房门，保姆为他拿来了座椅。好整以暇坐下后望向这边，似乎是在期待着他儿子优秀的表演。
孩子看了我一眼，我扬扬下巴示意他开始。
一曲闭，我知道他弹的已经是七岁孩子能弹出来的最好的水平了，富商却面无表情对他招手说：“爸爸觉得你还有上升的空间，这样吧，爸爸给你换了个新老师……”
“那原来的老师呢？”
富商手臂搂住孩子一边低语一边走出门外，在小孩出门前的最后一刻，他与我对视了一眼。
很奇怪。这个世界上很多人都无视了我，当他转过头的那一瞬间，仿佛这个世界上最后一个能看见我的人都没了。
我消失在了这个世界。
我失魂落魄地游荡在这个将我遗弃了的世界。
为什么会没人在意我，为什么都像是看不见一样无视我，为什么和我在一起六年的人突然就不喜欢我了？
我不明白。
傍晚，我浑身疲乏地走回了家，我觉得我下一秒就可以倒地而睡。要消化世界给我的“冷暴力”足够令我身心俱惫。
进到院子里发现别墅大门没有关，我以为是我出门时太粗心，忘了把大门带上。
不会被偷家了吧？
我拼尽全力推开门，想着要是真的被偷了家，孟家明会怎么想，是无语、愤怒还是迁怒于我的粗心大意。
“哐当——”什么东西倒了。
不是家里进了贼，是孟家明回来了。此刻他正坐在玄关处的小马扎换鞋，闻声抬头，垂眼看着地面，又看了眼门外我所站的位置。
他停滞了脱皮鞋的动作，双目无神地盯着我脚边被我开门用力过猛而打翻的小木盒子，盒子里撒出来一些白花花的粉末。这不是重点，重点是，这盒子下的地毯是孟家明最喜欢的地毯。
我手足无措地呆站在原地，他也一言不发地看着空中。
“……”
良久，那人开口了，声音哑得让我心酸，我看见他的嘴在细微打着颤。
“阿泗，你回来了吗？”
小木盒子——应该就是骨灰盒，盒子被我打翻在地，他不生气。
我晃眼一瞥，瞥扫到骨灰盒上标签纸的名字——赵先泗。
赵先泗是谁？
是谁……
他死了，只剩骨灰了，是跳下马洲大桥救失足落水的小孩被淹死的，是孟家明这几天一直在找的“你”。
赵先泗——是我。
我想起来了，我已经死了。
我想起来了。
孟家明换完鞋，在原地站了许久，然后用手一点、一点地捧起地毯上的骨灰。
灰尘嵌到地毯缝隙，像是我融进了他曾经的喜爱里。
他单膝跪在我面前，像是求婚。但他捧起来的不是给我的戒指，是我的骨灰。
“……阿泗，要是回来了，就抱我一下吧。”
他声音很沙哑，像是要哭了。
我跪立搂住他低垂下去的头，那“滴答、滴答”的水声又响了起来。不是我的类落下，是孟家明的滚烫的泪穿过我的身体，穿过我的心脏，落到某条清澈的江里。
好像，我们还没有好好道别吧。
之前我很少去孟家明的书房，他其实从来没有勒令不许我进去，甚至还跃跃欲试，想引诱我和他玩书房play。
不可能，孟老板办公养家糊口的地方，不能乱搞。
他抱着我的骨灰盒进了书房。死了的好处就是不被人看见，能更好地跟踪——我跟着他进了书房，房内的陈设和我没死之前最后一次来时一样。
他的书房是我布置的，虽然是办公空间，但不代表我完全不参与这个房间的布置。
房间内有一架蛮大的白桦木书柜，最下面那层放的我的钢琴书和被闲置的钢琴谱夹（大二组乐队我弹电子钢琴得用这个），中间两层放着孟家明手下的项目策划书以及经商人士必看书籍。
最顶上那层是我历年的钢琴演出获奖杯，排的密密麻麻。
原先我布置时是将他的奖杯放在最上面的，后来被他自己换下来了。
我问过孟家明：“你明明比我还优秀，干嘛放我的？”
他笑了笑，道：“你管呢。”
你管呢，我管不了。
其实这句话没有恶意，可那时的我不这么觉得。我那时觉得他傲慢，我对他束手无策，甚至我无权触及他的想法。
我当时想，是吧，他当然可以傲慢。我干巴巴地笑了，说：“你高兴就是最好的。”
而后孟家明就更不高兴了，他摁着我的后脑勺，用牙齿啃咬我的嘴唇——他不高兴就这样。
我一直都很清楚我自己生的是个什么病，这个病就像一条横亘在我心口的疤，好不了。
永远是一结痂就抓破，抓破了血肉又静待它重新结痂。我知道我好不了，所以我自卑，我怕孟家明知道我病了就再不要我这个病秧子了。
当精神分裂病的对象，多累。
我无限地放大我的自卑，一遍又一遍用它去撕掉心口上的痂。
我不知道我这样做的目的何在。
孟家明把我的骨灰盒放在书柜上的小隔断里。上次来时，这个隔断里空无一物，再来时，这儿成为了暂时放置我的地方。
他又去了办公桌前，在桌下的保险箱里拿出了一个丝绒布盒，和女孩们装项链的盒子一样。我费力地爬上他的办公桌，盯着他缓缓打开盒子——我以为盒子里可能是一条鲜艳华贵的项链。
作者有话说
第2章 旧疤