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1、第 1 章 ...
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门敲了两声。
我看向门边鞋柜，上面放着一个钥匙串，挂件是一只戴着粉色帽子的白熊，是我到南城的第一年，赵渠知送给我的。
离地铁站出口很近的一个商场，他没来过大城市，我们都是小乡村出生，没头苍蝇一样撞进高楼，眼花缭乱。
那天在最顶楼一家音乐餐厅，吃了这座城市的第一顿饭。我不记得我们最后有没有把饭菜都吃光，就记得一个年纪跟我们俩差不多的年轻人，抱着一把破吉他走上台把原本的乐队挤走，唱了一首压根就不成调的歌。
我猜是他自己写的，他哭得店老板穿个拖鞋跑出来安慰他，得到一碗很有香味的蛋炒饭。
我第一次看赵渠知抽烟也是在那天，听歌间隙烟呛到我，我开始不停咳嗽，吃饭吃得磕磕巴巴，赵渠知把烟熄了，不停对我道歉。我摆摆手，对着他指了指卫生间的方向。
在洗手台用水抹了把脸，我看见自己憔悴的眼睛。
我告诉自己，从此以后就是天南地北了。
——
我把门打开，赵渠知摸着他剪到贴着头皮的后脑勺，“不好意思，钥匙忘记拿了。”
我点点头，抽了一口手里的烟，把钥匙递给他。他看着我，眼里有想说的话，最终冲我挥挥手把门带上。
很奇妙，从前闻到烟味要咳嗽上一个月才能缓过来，不知道因为什么缘故，那些不适逐步从我身上剥离，慢慢的，我会从赵渠知那里拿上一根，时间久了，兜里也许没多少钱，烟是少不了的。
赵渠知一开始还会劝我，尽管他自己抽烟，依然试图让我放弃这种不良习惯。
是从什么时候他也逐步放弃劝说的呢？
——
大三新年那天，我跟他留在宿舍，其他舍友都走了，宿管新年也不会特意找我们麻烦，我和他在宿舍里喝酒。也不多，一人一瓶，赵渠知酒量不好，喝得醉醺醺，开始从小学讲到大学，讲他求学故事。聊着聊着他想抽烟，我从兜里拿出一盒，递给他一根。
白天下了厚厚一层雪，赵渠知把阳台门打开，我身上酒气全被吹没了，他摇摇晃晃扒着门，我站起来去扶他。
校舍旁边是座山，山坡爬满各种各样的灌木，白天看得分明，现在黑漆漆一片，只能借着路灯看清那么一点路道上的白色划线，夏天会有许多人绕山跑步。
对面宿舍楼阳台剩着空衣架独自飘在晾衣杆上，基本上人都回去过年，只有那么几间亮着灯，窗帘拉着，不知道里面的人在做什么。
赵渠知看我过来，侧过脸对着楼下，他把烟拿开，阳台灯开着，烟雾混着雪花，变成光暗交界处的模糊地带。他踉踉跄跄走到跟我对角的阳台边，照旧开始劝我，“你别吸烟了，你一吸烟老咳嗽。”
我哑然失笑，背靠着墙，拿烟的手松松懒懒垂下去。
很多人有个不怎么体面的习惯，一喝酒，就容易把自己带回过去。
借着这一阵风过去，我背过身把烟点上，烟尾先染上零星一点火，随后开始燃烧，烟味涌进我的口腔，我知道它会一年一年在我的肺部积累，侵损，并且永久停留。
可我没那么害怕，常常忘记这件事。
看着山那边，我准备开始自说自话，赵渠知已经站不稳蹲了下来，他颈侧那块疤，大概有十年了吧，旧伤口早就不能再给人疼痛感觉。
唯独损伤至恢复过程中的触感保留了下来。
移开视线，我深吸一口，尼古丁的味道比老友更加亲密，更加安全。
我没想过有一天会把过去生命中的片段摘取，摊开来给谁去看，只是时机恰好，酒精作怪。
“我小时候很讨厌烟味，我妈上班养家顾不上我，我爸在麻将桌一打就是一天。那个屋子是个旧厨房，里面有不用的老灶台，茅草，柴火，砖块，以及一把火钳。我就坐在灶台后边，背靠着窗户，一待就是一天。屋里两张桌子，算上看热闹的有十几个人，每个人都抽烟。茅草堆里经常有各种各样的小虫子，我小时候怕虫……”
“小学成绩不好，老师也不喜欢，在班里挺透明的，毕业合照差点没算上我。”
回想到那天，雷阵雨下了一周，难得多云天气。体育课上各自活动，我找了食堂侧边稍微安静一点的地方，脑袋磕着树干昏昏欲睡。等睁开眼睛，隔着不远处略微挡住视线的灌木，看班上的人都站在教学楼前面，排了四排，最后一排站在椅子上，最前面一排半蹲着。
我记得前一天晚上跟着我爸去牌桌，过了凌晨才散场，我抱着桌角蜷缩在桌底睡觉，我爸踢了我一脚，他那天输了牌，我胳膊肘的红印过了许久才消。我隔着一整个操场看他们，发愣，自己都说不清自己在想什么。
是表哥穿旧的运动鞋、短了一节的校服裤腿，还是思考其实不拍毕业照也没什么关系。
我爸不会在意这个。
我妈在意了也没用。
“那后来拍成了吗？”赵渠知往后靠着墙壁，双手搭着膝盖。
“嗯。”我拢过阳台面薄薄一层积雪，融到掌心，舒展开，掌心朝下，手就这么搭在阳台上，风一吹过，湿冷难受得很。
毕业照是免费拍的，拿到照片要交五十块钱。
“班长用她压岁钱给我补交的，没让家长知道。”
当年只有我一个人没交那笔钱，后来机缘巧合重新见面我想把钱还给她，她没收。再后来兜兜转转，早就不止五十块的交情。
可能这就是命运吧，不知道它最终指向哪里，走到某个地方面对面了，才知道巧妙。
“大一那天送你过来的那个人，你是不是喜欢他？”赵渠知晃着酒瓶，酒水摇晃。
声音明显，我注意到自己的呼吸开始变得断断续续。
“我不知道。”
寒冬夜晚，两个人只穿着毛衣，酒还没喝完，话好像有点聊不下去。
赵渠知没回避我的目光。
阳台下水槽那边积了水，他把烟灰抖在那上面，猛灌一口，抬头看着我。
他近视度数很高，没有眼镜再近距离看人，也是糊的。以前那种连环画小人书，打着手电在躲在被子里看多了，就会这样。
“家那边以前好多那种老烟囱，就好像一种号角，你看到了，就知道该回家了。”
我们心照不宣掀开这一页，装作若无其事谈论别的。
“现在都不用大灶了。”我顺着他的话往下说，生涩僵硬。
玻璃瓶磕到墙砖，赵渠知手捂起眼睛，我以为他开了这个话题就要说下去。结果烟头掉到地上，我把烟踩灭，他始终盯着砖缝发呆。我对此很有经验，赵渠知作为一个始终试图用连轴转的工作量，来规避繁芜思索的实验型人才，难得几次醉酒都会这样，变成很呆板的智能AI。
于是我蹲到他面前，他试图把自己罢工的神经系统重组，到低着头一声不吭，试图无视我。
“你醉了，我们进去吧。”我托着他的胳膊。
其实我也喝不了多少，最多两瓶啤酒，不过事实就是这样，两个人作比较，无论何时，总能有个更好更差的结果。
我和赵渠知反方向作用力，他往下瘫倒，我往上拽他。
我一直相信每个人都拥有灵魂，灵魂让□□变得轻盈，这几年里，赵渠知越发沉重，一种无法控制的力道拖着他向下。
“走了，校医都回家过年，说不定医院都放假，新年第一天重感冒，没人救你。”
雪又开始下了，有一片趁我说话，飘到我的嘴边。
“没事，看星星的人无罪。”他挥舞手臂乱动，我把玻璃瓶放远了，重新过来扶他。
跟醉了的人永远完全无法沟通，我放弃对话，所有注意力全部投入后背的受力点，连拖带拽，总算把赵渠知按在他的便携睡架上坐着。
他一直都这样，我猜想他这个习惯是高中培养起来的。到了大学，写数据写到半夜，随意往上面一趟，第二天眼睛没睁开就可以摸到电脑，刷牙洗脸的功夫程序就开始运行。
他一向有这个毅力。
我趴在桌上，忘记是谁顺手关了日光灯，台灯亮着。桌面摊开看了两年都还没看完的书，那些文字我一个字都没有看进去。拖了太久没处理的事情，就好比像时间借贷，要过许多年才能够还清。我叹了一口气，没心思管其他事情，抽空听着他的动静，对着桌面发呆。
夜晚很安静，哪怕是新年前夜也是如此。城里没有农村燃放不受限的爆竹烟花，成人也没有幼年热闹。
是时代一点一点失去它的活力？还是说，这是每个人成长的必经过程。
我倾向于后者，想必此刻正有儿童为了新年而欢心雀跃。
我很羡慕。
到今天我也终于愿意去承认，幼年的我和现在的我已经是完全不同的两个人。我已经彻底忘记那个年纪的痛苦，就如同若干年后忘记现在的痛苦一样。
这并不算是什么好事，只是一个跟命运作某种置换的条件。
同时也别无选择。
赵渠知那边窸窸窣窣的动静。
我看他，和我刚认识的他并不是完全一致的人。外貌评价这东西实在主观，偶尔也会依托于认知跟了解。
至少我看人常常有这样的惯性。
他很热衷于这个专业，团队项目只是出于团体正确，否则他完全可以自己一个人应对那些程序。
赵渠知其实是某种正确答案的显化，我始终听不懂的实验原理，步骤，常常都是他在一旁纠正。
当然，他对班里其他同学，年级的学长学姐都很慷慨，人缘关系很好，陌生的老师、学生轻轻松松就可以搭上话。
人与人之间一旦熟悉起来就容易变得面目可憎，他从来不会给这样的机会。
我羡慕他这样与生俱来的魔法。
赵渠知确实醉了，衣服皱皱巴巴一边比另一边短上一节。他比我小一岁，却常常给人更年长的错觉。
等待他重复一个又一个三分钟，我打了个哈欠，走过去扶他起来。
从旧年跨越新年，不单单只是一个时间变化，这其中掺杂期许、迷信。
一个好的愿景，往往来自于一个好的开始。
等赵渠知稍微清醒一点，睡架发出嘎吱嘎吱的声音。我撑着他勉强洗漱，到洗手台松开手，没有跟他一起洗漱的打算，他手撑着台面，整个人因为困顿显得虚弱无力。
他的牙刷总会在开学第一天换新，很牢固地遵守健康的牙刷使用周期。
哪怕算上这个学期，他已经是口腔医院的常客。
他一个极少热衷碳酸饮料和糖类的人，怎么会那么容易蛀牙？
或许，对任何一个人而言，刷牙刷得再认真也不能规避，蛀牙等一系列牙齿健康问题。这个问题来源于遗传、命运，又或是市场经济。
不过赵渠知是实验人，只会相信数据结果，笼统的规律总结并不会让他信服。跟他相处久了，就知道他这人一直有种莫名的轴劲，刷牙一定要刷三分钟，漱口一定要漱十五秒。
我仰头靠着墙壁，没放松多久。忘记是哪个季节在宿舍抓到一只蜈蚣，赵渠知用喝完的矿泉水瓶抓的，我离得老远，大概就是现在的位置。
蜈蚣咬过以后，身体会迅速向世界的各个维度迅速扩展，因感知的迅速变化，情绪调节也会失衡。
赵渠知的动作很快，没有迟疑和胆怯。他那个时候拿了学校给的奖项，申请的奖学金也全部通过。
少年恣意过后是明晃的阳光。
我咳嗽一声，手搭着裤兜。
学校前段时间进行了一次卫生检查，镜子也就是那次擦过，现在又糊上一层水斑，洗手台这边的灯泡昏黄，整个区域像是漂泊在外，蜗居的地下层。
潮湿、老旧。
赵渠知把毛巾挂好，我扶他洗完摇摇晃晃走回床架，松了手他完完全全倒下去，很快把身上被子裹紧，呼吸声随之平缓，他睡眠质量一向好，可以利用有限的休息时间进行程度最大化的恢复。
我没很快走开，看着他的背影。想不明白这个世界上许多事情都可以相互传染，为什么好睡眠不行？
睡眠总是要跟疲惫纠缠，循环往复的上下坡，是可以一眼看到窒息的结果。
可以很清楚看到，赵渠知眼下依旧乌青明显，指节也因为常年对食物的不感兴趣显得格外易折。
每个人或多或少知道，为了一个好的前程，势必要做出这样的牺牲。
小学以为到大学会轻松，大学以为工作会轻松。有关成长的命题，实在很像一场大型传销。
然而我又很明白，常常并非所有人都如此，追逐公平的人就如同追逐太阳的人最后得到什么谁也不知道，即将失去什么谁也不知道。
床架堪堪只到赵渠知的小腿，被子挂下来，离地面只差点微妙距离。
赵渠知刚刚好一米八，体重还不到一百斤，稍穿贴身衣服就把自己穿得像包书皮。体积与重量形成强烈的矛盾感，这种对比也延伸到他的特质。
我闭上眼睛转身，侧坐到椅子上，手肘撑着看向门边。
手机里在放很久以前追过的节目花絮，过期糖分涩嘴，明知道是假的，还是控制不住去相信。“人只能看到自己愿意看到的”，忘记在哪看过这样一句话，可惜我无事可做，无心去做。
乐意让这样循环往复的焦灼，充斥我的生活。
我求来的，十年寒窗一场大梦，梦实现了发现雾气散尽，人生要不断地，一刻不停地做梦。我从来都不认为梦想是什么崇高的东西，梦想里有真有假，掺些波折进去，就变成人生。
我已经趴下来，头靠着桌面，听视频里另一种语言，词汇量有限，只能听明白一点语气。
受赵渠知影响，我可能稍微也眯了一会儿，支起胳膊肘撑起来的时候，脑袋有点胀痛，只有一会儿，很快只剩下茫然。
赵渠知在讲梦话。
断断续续的字词，显眼袒露的语气。
我好奇他在梦中面对的人物、所处的场景。好奇他梦到的对象，是总是同一个人，还是不同的人？
假期中曾经读过一本有关梦境的文化杂谈，我粗略往脑中填过一些浅显的概念，后面果不其然忘掉这些知识点，对梦境无可捉摸的印象完整保留了下来。
无法深究梦境的形成，但它融合过去，对自我拥有强大的修正以及篡改能力。
那么，如果我梦到某一个人，是现在的我在攥改过去，还是过去的我在修正过去？
我很少做梦，某种意义上来说我的睡眠似乎才是更好的那个。
如果入睡能够很容易的话。
“你……”
睡熟了的人讲梦话这件事，不缺乏吸引人的能力，我之前听过次数不少，鲜少有离得这么近的机会。
“见面……”
赵渠知手指动了动，眉头皱起。
和赵渠知同住这几年，他常常说梦话，也有在梦里哭出声的几回，很难形容头一回听到他压抑啜泣的感受。
赵渠知是个很少有大表情的人，有学期培养皿放在容器内引发整栋实验楼恶臭，惊动院长。赵渠知当着院长的面把仪器重新打开，解释这只是正常现象。
那段日子刚好发生一起实验室爆炸事件，各级领导如履薄冰。
而他轻轻松松打消领导疑虑，哪怕那次培养皿数据结果确实不合格。
不是事故，倒也确实失败事件。
是一种失败，却轻轻松松落到他的手背。
按照我的记忆，我以前从没有哭过，痛苦的时候当然有，只不过流泪这种进化过程中始终始终未被放弃的功能，在我得不到回应的前因下，最终形成这么不哭不落泪的结果。
我们实实在在都在痛苦，只是痛苦的方式不同。
我从没有跟赵渠知提过他会说梦话，这并非出于窥探的目的，只因为我无法面对说出口之后的局面。出于关心的目的，却无法提出可供实操的解决方式。
这是一种用礼貌遮掩的打扰。
相较提供一种宽慰，对成年人来说互相成全体面更为重要。
毕竟哭泣，因为痕迹消失过于彻底，成为了并不存在的伤痛。
想到这，我按灭台灯，没在桌前多待，洗漱之后出去把阳台灯关了，站在阳台。一时心痒把烟拿出来，还差零点距离，没打着。
阳台门从外面没有办法合上，我用鞋底踩着，避免制造出噪音。
裹着外套背靠着阳台，借着怡然自得的灯光打量，雪下得很分明，覆盖在树木残枝上，这里的路灯一直亮到天光熹微才灭。
跟原来的地方很不一样，相差的公里数在此刻不再是刻板的数字，变成日夜琐事，变成遗失的回忆。
是细细碎碎，也沉重。
我稍微站了站，意识到自己过于闲暇，唏嘘思绪大有脱缰覆水难收的意思。把烟点上，等心情恢复一点之后双手拍着自己的脸，勉强恢复过来。
雨滴。
不是有这样一句话么。人感知到雨水了，雨天才会到来。
我回身往天空伸出手，心里沉下去一块。
明早雪未必真能堆起来，烟也没抽完，太冷了。
其实这样的情况中学的时候最担心，好几年没下一场雪，好不容易飘点雪，雨稀释掉，什么都不剩下。
除了泥泞的脚印。
怀揣雨能够停下来这样一种梦想，以前站在热闹里假装热闹，现在直面孤单寂寞的即将流逝的雪天也不失一种奢侈。
从前看电影，有人在异国瀑布前希望身边有另一个人陪伴。现在异乡的风雪中，不知道用什么样的方式去许愿会比较好，怎么样会更诚恳一点？
身体在温度摧残之下，变得凝固一点，我搓搓手抬头，天空和我沉默以对。
旧年最后一个晚上，我看手表上指针变化，现在十一点过五分钟。按老习惯来，本打算跟赵渠知一起等零点，现在我一个人，这个计划只好搁浅。
仔细想想其实也十分有趣，我跟赵渠知原本不是同班同学，他转专业成功，而我失败。整个宿舍原本四个人，大一之后其余舍友搬出去住，宿舍也没搬进来新成员。
他不爱回家，我也不爱回家，我们都没有什么乡愁，什么故土情节。
我也完全不能理解这种文学化的定义，我所理解的生活基本概念：琐碎杂乱。无论是泥泞的果蔬、带血沫的肉类、堆叠的衣服如同干瘪的身体、怪叫叫的屎尿混合新生。
总是在脆弱之时压断理智的蚊蝇，老套的重复的烂故事。
欢欣居住于重建的痛苦的遗址。
找不到合理的逻辑，某些电话催了几次，总是借口有事不归，乡里恐怕已经有了我要成就大事业的流言。
可惜我把自己归置错位置，并不觉得快乐，常常感受可悲与忌恨。
高考最热爱的科目失手，一环套一环进了理工科。多亏这样，在显然跟年轻相关的年纪，已经有了枯萎的念头。
不知道命运打算如何写就我，许多许多年前一个秋天，跟那时的朋友站在堆叠的落叶丛，我说我以后进入中学一定要当某科目的课代表，结果愿望一再搁浅，被偏科的本能磋磨，放下许愿的双手，肩部开始承受有关生活的困惑。
走进屋内，阳台门锁上拉上窗帘，雪被挡在外面，我把剩下的烟连盒扔在桌上。对烟的感觉，好比不饿的时候，进行食物机械化的咀嚼，只是它刚好可以作为我对命运的解释，对自我的答复，除此之外，我不知道还可以如何宽慰。
灯灭了，把书签放回，书收到一边。开着自带的手电爬上床架休息，遮光帘一拉，变为两个世界。平板也拿上来，抱着靠着墙，试图拆解自己的意图。
这几年逐步开始尝试自我疗法，告诉自己永远是自己最爱的那个，疗效微微，算是找点事情转移注意力，避免在课上替任课老师感到可悲。
永远不可能，也没办法劝说自己去接受不喜欢的事物，是我对我自己的慈悲。
也是自设的难题。
我戴上耳机，中途又发呆一会儿，才登上自己很久不用的邮箱。
已读信件重复读了许多遍，人生也因此在原地徘徊，实在是因为无事可做，我打开编辑页面，空出收件人，开始写信。
草稿箱里有许多作废的文字跟感情，大概是初中时期，往来信件以贺卡居多，现在软件里彻底下架功能，伴随过往的回忆一起流失。
很久以前信件是唯一的联络手段，寄情其中，来往的人都畅快。如今已经不再适合书写，写信的人也好，收信的人也好，都羞于承受这样厚重的感情。
可人生没有出口，感情总归要有。
——
（南方如何？）
（听说方阿姨手术成功出院，叔叔忙着照顾她，你一个人承办了酒席。）
（你一直都这么厉害，我到这边读书，校园门都很少一个人出去。我们这里离首都不远，一次都还没去过。之前班会结束辅导员也笑着说，我们南边的同学应该去首都看一看，毕业之后回家乡那边机会就少了。结果到现在也没去，如果是你的话，大概早就和周围一起去过了吧？你一直都是那种跟的上节令的人，不像我，多加一件厚毛衣才发现温度升高好几度。）
（不过读书上学也不可能都挑爽朗的天气吧。你很怕冷，所以才选择南方的城市。）
（我也是这样啊，偏偏又很喜欢下雪。）
（之前叔叔出差路过这里，给我带了特产分给同学，那个时候是七月份吧，离了空调很难存活的热度。许叔说你又换了女朋友，完全跟自己年轻的时候不像，也不像方姨。）
（我说你长相完全随了方姨跟赵叔的优点，只不过运气比不上她们，找到真爱的时间兴许要晚点。赵叔听了很高兴，问我假期要不要跟你们一起出游，去一个完全陌生的国度。）
（我拒绝了，从前就受你们许多恩惠，现在不好意思再继续打扰，更何况你还要带着你现在的女朋友。）
（你和陈米鱼已经彻底分开了吗？上学的时候所有人都说你跟她最相配，她家境优渥，你也丝毫不逊色。成绩跟梦想都靠在一起，我之前以为或许互补的人们最合称，现在想法也变了，说来说去只归结到缘分身上。）
（有些回忆说了你未必高兴，好在你也永远不会看到。记得陈米鱼说过，你和她是在港岛城市碰面，那天正好除夕夜。她想要上镜漂亮，身上只有一件红色暗扣连衣裙，山风冻得她瑟瑟发抖，你以为她迷了路在害怕，结果她选择了一处最美的景，只是在那等父母带相机过来。人群拥挤，上山的路并不好走，你陪她等了一个多小时，手机给她拍了新年第一张照片，背景是寒冷天气里，绽放的第一丛烟花束。）
（那个时候你就已经喜欢她了吧，后来她过来内陆学校，恰好成为你的同班同学。你们恋爱的消息传遍整个年级，家长老师对你们都很开明，知道你们选择的路比我们能够想象的更为安稳，所有深情的缘分也不外乎如此写就。）
（你曾经跟我说过，陈米鱼会是你最好的选择，我深以为然，却没有真正明白你的意思。后来陈米鱼出国留学去读她最爱的摄影，那个时候我才隐隐觉察到一种预示，你们俩实在很像，坚定梦想的萌发期很早，同时不愿意妥协。）
（成年之后喝醉的终结地是在医院，于胡那天不在家没能陪你去，我看你侧躺在座椅上，走道上来来往往的人，坐着轮椅，或者推车推着，你抓着自己衣领皱眉，酒气和消毒液水的味道混杂在我的鼻腔，我看见你通红的双眼。）
（我一直都没有你聪明，那段时间铺在心上的只有学业和时高时低的排名。关系也不如你和于胡密切，作为一个稍微熟识的朋友，对你的恋爱故事知之甚少，所以久久无法回神你那双眼睛。）
（既然这么喜欢，为什么不跟着她一起过去。出国对我而言是天方夜谭，你总不会太过担忧。方姨说你从来没有出国的打算，那段时间听到你们在电话里争吵，她说你们太像了，反而不好，任何一种关系想要相处长久总要互相忍让。这次你没有妥协，我一直以为是你不够爱她，后来慢慢觉得，你也许给爱的分量已经到了上限。）
（每个人内心都有空缺，惯常用爱填补，而你得到已经够多，没有平常人奋力回馈的习惯。）
（之后机缘巧合听到几位同校对你们感情的谈论，无不唏嘘说着遗憾。同时也暗含艳羡，说你们天之骄子，做什么事情都是轰轰烈烈。）
（像我这种人，跟你大概不在同一个人间。）
（在一起的日子，你如实对我坦白，说尽管不会和她在一起，心里依旧是喜欢她。我也是这样想的，毕竟陈米鱼那样的女孩儿是少数，不去喜欢反而比较困难。你问我介不介意，我说不介意不是骗你的，这听起来可能比较荒谬，实实在在是我的真心话。）
（我知道梦想要许得尽可能少，才会比较容易实现，我不愿意去做一个贪心的人。）
（一年多没见，现在又是冬天，今早看你那边温度，还是热烈的夏天。）
（真好啊，陈池永。）
（新年快乐。）
如此，又一年过去了。
