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20、顾青云的日记（虐） ...
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收拾完东西已是深夜。
我坐在床边，盯着那只拉好的行李箱看了很久，直到夜色把整间屋子都熏成了冷色。
顾清玉还没回来。
我趁这最后一点空隙，拉开书桌抽屉，抽出一张信纸。
字一落笔，手竟有些抖。
「顾清玉：
等你看到这封信的时候，我已经出发了。
你别找我，也别担心，我只是，想亲眼看一看你过去的那四年。
我一直以为你只是去了别的学校，离家远了一点，课程紧了点，环境特殊一点……我一直以为，是你主动选择的，是爸妈安排好的，是你自己愿意的。
所以我没问。
四年，我一次都没有看过你。
我不敢想你是抱着什么样的心情一笔一划写完那些字的。
是在冷气太足的病房？
还是在午休时偷偷趴在桌边？
我甚至不确定你有没有哭过，但我现在一想到你孤零零地写信，而我却懒得看，就觉得这张纸烫得我手指发疼。
顾清玉，对不起。
是我亲手把你推得那么远。
是我懒、我傲、我冷漠，才让你在那种地方，关了整整四年。
我说不出口安慰，也没资格要你的原谅。
我只是想……补偿你一点，哪怕只是一点点。
哪怕是现在才去看，
哪怕你根本不需要我去了。
我还是要去。
就当是，我欠你的。
顾青云」
我把信叠好，压在他房间桌上的玻璃纸镇下面，整张信纸平整、干净，仿佛连我今晚的崩溃都被收拾得一丝不苟。
可我知道自己不是平静的。
我提着行李下楼，灯没开，只剩几盏感应灯打在楼梯边缘，光斑浮在我脚下，像不敢靠近的影子。
我没回头。
门轻轻合上时，我听见了风，和心跳一样轻，沉进这个夜里，我走进黑夜，但不是为了逃跑。
是为了，终于去找他。
我开车出城时，天还没亮，高速路上灯光稀疏，天色介于黑与灰之间，我握着方向盘，一直没开音乐。窗外的风吹得像针，从缝里灌进来，冻得我指尖发麻。
我没有提前预约，也不确定自己能不能进去，但那份“投资计划”里写得很清楚：光明书院由顾氏投资，且归我父亲私下授权。只要我开口，门就得开。
车驶出城郊，GPS定位偏移，我快要找不到信号了。
最终，在一段破旧林间公路尽头，我看到那幢建筑。
“光明书院”四个字用一块石板压在围墙外，灰白斑驳，像是刻错了也没人敢改。门口没有安保亭，只有一盏昏黄的灯，孤零零地挂着，仿佛这里不是学校，而是一口封住的井。
我下车，掏出文件页，一边走一边按下录音笔。
门是自动门，刷我身份证那一秒，门锁轻响，像是谁在里面等了我很久。
我迈步进去。
脚下是整齐的水泥砖，走廊安静得可怕，四面全是封闭玻璃，能看到内部结构、—教室、诊疗室、心理矫正区……一切都干净得不像真相，反而像是被擦洗过的谎言。
我一路走到档案处。
墙上有一块黑白登记板，记录着往届学生的康复记录。
我盯着那一栏：
【顾清玉】
【2019年9月—2023年7月】
【就读状态：特殊关照】
【结案评语：情绪稳定，适合回归家庭生活】
【签署医师：……】
评语写得像一纸盖章的出狱证明。
我呼吸猛地一窒，手指死死扣在那条信息上，喉咙发涩，眼前像浮出顾清玉安静坐在房间里、写信、吃药、听评估的影子。
他四年被评估过多少次？
谁给他打的“情绪稳定”？
他哪一秒真的稳定过？
我脑子一片空白，那一瞬我才真切意识到，我弟弟真的曾经，被关在这儿。
真的，在这片冷得没有回声的水泥墙里，过了四年。
我打开相机，调到静音模式。
快门落下的声音像针，咔哒一声，落在这死寂空间里，像是划开了什么掩盖太久的东西。
我拍了档案板，又拍了康复评语，接着向走廊深处走去。
教室的门都是锁着的，透过玻璃能看见里面整齐的桌椅，每张桌子都有编号，墙上贴着行为守则，密密麻麻，一眼扫过去全是“不得”、“必须”、“重复训练”。
墙角挂着摄像头，角度正对教室中心。
这不是教学楼，这是一个模拟行为实验舱。
我一步步走过去，回忆也一点点涌上来。
我记得顾清玉小时候怕冷，五岁时发高烧，我背着他跑去医院。他哭得断断续续，一直喊“哥哥我好冷”，我就只能用整个身体把他裹在怀里，哪怕走廊没有暖气，哪怕我当时才十岁。
那时候的我也不过一个孩子，却只知道一件事：弟弟哭了，我得挡着。
可我长大了以后，却在他最难的年纪，一次都没去看过他。
我靠在走廊的墙上，手指发麻，按了下录音笔。
“光明书院。”
“康复期四年。”
“行为管理、特殊教育、情绪评估。”
“顾清玉，2019—2023。”
我盯着对面那道被反锁的门，门后或许曾是他待过的房间。
我试着握住门把，却打不开。
指节贴在那冰冷的金属上，像在碰一个彻底陌生的、孤独至极的版本的他。
他是不是也曾坐在这扇门后，望着没有光的窗台，写下那一句句我从未拆过的信？
是不是也曾在梦里喊过我的名字，却等不到一句回应？
我喉咙发紧，压低声音：
“顾清玉……”
“你到底，在这里，被困了多少次？”
风从走廊尾部的小窗缝里灌进来，吹乱我手中那页打印的纸。
我站了很久，才重新把相机收进包里，转身，准备离开，可刚转身，背后传来一阵轻响，像是有人，正从门内靠近。
我不知道自己是怎么在那堆旧柜子里，找到那本日记的。
它被压在一堆过期资料的最底层，红色丝线捆着，封皮磨得发白，边角还有些脏污，像被什么鞋底踩过又没舍得扔。是黑色的素皮本子，没有署名，第一页干干净净，只有一排小字：
顾清玉 / 私人记录（未上交）
我原本只是随手翻开，准备确认一下。
可第一页的字落入眼里，我的心就像被钉了一下。
我开始读。
「2021年6月12日
今天吃饭时我坐在了靠门的位置。
有人把我碗打翻了，说我“挡路”。
我站起来时脚下滑了一下，他们笑，说我是“疯狗摔跤”。
晚上回宿舍，我被关在厕所里。
有人关灯，按着我不让出声，说：“你不是最喜欢安静吗？”
他们把我喉咙按得好痛，我后来吐了，可还是不能喊。
出来的时候我没哭。
我知道不能哭，哭了他们就会说我“情绪不稳定”。
我不是情绪不稳定。
我只是怕。
可是哥哥说过，不怕。
哥哥我想你。」
2022年3月5日
「有个医生换岗了。新医生比以前的更狠，他问我：“你是不是对你哥哥有过度情结？”
我没说话。
他看我没说话，就在报告里写：“对家庭关系存在迷恋和替代倾向。”
所以后来我每次提到哥哥，只写“他”。
写在信纸上、衣角上、甚至爬着在地砖缝里划。
我怕他们看见。
可我又怕，我真的连想都不敢想他了。
哥哥我想你。」
2022年8月19日
「今晚吃药前，他们让我们轮流念自我检讨。
有人把我推到前面，抢过我写的那张纸念出来，故意在“哥哥”两个字那里念得特别响。
然后医生就把我带出去，说我“幻想严重”。
我说我没有幻想。
他们说我争辩，就是不配合。
我被关了四天。
第一天没水喝，第二天他们把我的钢笔藏起来，第三天我开始头疼。
第四天我拿手指在手臂上写“他还在”。
写了整整一夜。
那晚我差点咬断自己的舌头，
就为了不叫他名字出来。
哥哥我想你。」
2022年12月26
「
今天是我十八岁生日。
我没说，没人问。
医务室的灯比平时暗了一点，我上午做完例行评估后，被安排去参加“社交适应课”。
上课前，老师看了我一眼，说：“你成年了，应该学会控制自己。”
可是我今天没有失控，我只是坐着。
我坐在角落，一句话没说。
他们发了一个生日蛋糕给另一个孩子，那孩子哭了，被打了两下耳光。
因为他说“我也想回家”。
我没哭，我知道不能说“想回家”。
说了就会被记为“不适应”。
所以我就笑了一下，说我很好，吃得下，睡得好，药也按时服了。
老师记了一笔，说我“适应状况提升”。
我没告诉他们，我的手指今天早上被牙咬破了。
是我咬的。
我看见枕头下的钢笔，忽然就想试试看自己还疼不疼。
疼的。
证明我还在。
晚上我回房后，对着那支钢笔说了整整一个小时。
我告诉它：
“今天是我十八岁生日。”
“我成年了。”
“哥哥没有来，爸妈也没有来。”
“不过没关系。”
“我记得他高考完后，把这支笔给我。”
“虽然他说的是‘拿去玩吧’，但我当时没敢玩。”
“我就一直收着，一直都收着。”
“你知道吗？”
“我到现在都还记得他当时走路的样子。”
“快、倔、像全世界欠他一张录取通知书。”
“……可我那时候，只想让他回头看我一眼。”
我说着说着就笑了。
真可笑，我成年了。
可我最想见的人，还是他。
哥哥。
你如果哪天看到这本日记，不要怪我。
我已经改得很好了，我已经，不哭了。
哥哥我好想你。」
我翻到这时，已经不知道自己坐在地上多久了。
阳光透不过来，空气像冻结一样死寂。
眼泪也不知道是什么时候流干，我合上书，手却抖得厉害，指节死死扣着那本日记的边缘。
我一页页翻着，像是把自己塞进那几年空白的时间里，他甚至每一个日记的结尾都写了一句“哥哥我想你。”
我本来以为他“养病去了”，以为爸妈是为了他的好，可他们从头到尾没告诉我他去哪了，只说是“出国治疗”，说是“休学观察”。
我没追问，我连一通电话都没打过。
那四年，他在黑房间里被按着喉咙窒息、被笑声包围、被医生定义为“情结扭曲”，他写“我不是疯，只是太孤独”，我却在公司开会、接洽、升职、被称为“冷静可靠”的天才。
我哪天靠得上“哥哥”两个字？
我算什么。
我连一封信都没寄过，连一个生日都没陪他过。
手里那本日记，已经被我攥得变了形，我感觉有泪滴在封面上，不知道是第几滴。
我低头，才发现自己已经哭了。
眼泪一滴一滴砸下来，落在那一行字上：
“我现在不说‘哥哥’这两个字了，只有写的时候才说。”
“因为说出来，会被打。”
“可写下来……你就还在。”
我抱着那本日记，整个人缩在墙角，额头顶着膝盖，想吐，又忍住，我坐在档案室的角落，怀里抱着那本笔记本，已经分不清是因为冷，还是因为心疼到僵住了。
我记不清自己哭了多久。
眼泪不是崩出来的，是缓慢地，从骨头里流出来，一开始只是鼻腔发酸，再后来，喉咙哽住，手抖，心口开始疼。每一滴泪都像是在嘲笑我迟到四年的愧疚。
我低着头，手指一页页地翻，字很小，笔很淡，写得像怕被谁看见。
他在每一个“顾青云”三个字的称呼里都小心翼翼地绕开，“哥哥”这两个字他只写不说，因为说了会被打。
他说那支笔能保护他，因为是我给的。
可我根本不知道我给过他什么，我连他那年生日是哪天都没记得，我甚至不知道他是怎么撑过来的。
我以为他是个身体不好、性格乖顺、从小就安静懂事的孩子，我从来没想过，他是被压着头、按着喉咙、被逼着喝药、被迫认错，靠着一支破笔、一句“哥哥说我笑起来好看”，活下来的。
我没来过，我连问都没问过。
爸妈说他治疗了，我信了，四年，我信了四年，而他在这四年里，把“活着”当成是“等我回头”的理由。
他怕我看见，所以从没说。
他怕我不高兴，所以连哭都选了个不会被听见的方式。
“哥哥，我想你来接我。”
“哪怕你只是站在门口，皱着眉头说‘你又病了’，我也愿意。”
那句日记我反复看了好多遍，指尖都快磨破了。
我忽然很想知道，他当时写完这句话后，是什么样的表情。
是哭了吗？
还是没有哭？
是不是在等我进门、在等我推开这道门、等我像他小时候一样拍拍他后脑勺，说：“别怕。”
可我没有来。
我站起身时，腿一阵虚软，胸口像堵了什么。
“顾清玉……”
我低声叫他的名字。
声音一出口，我自己都听得出来带了哭腔。
“你为什么不告诉我。”
“你明明知道我……”
我说不下去了，我知道他不是不告诉我，是他早就明白，我不会问，我捂着脸，蹲在那堆发霉的纸堆里，像个被挖空的人，整个人蜷着，眼泪再没停过。
我好像终于明白，他为什么那天会说：
“你不是早就想让他死吗？”
“那我就替你先动手了。”
他不是替我做什么，他只是想让我看一眼。
看一眼他是怎么被困在这里的，看一眼他是怎么从“弟弟”变成“疯子”的。
可我来晚了。
我蹲在角落，日记压在膝头，眼泪还没干。
我不知道自己在这间档案室里坐了多久，只觉得整个世界都像那一本破旧的本子，一页一页被撕开，直到背后，传来一阵非常轻的脚步声。
我以为是医生，是工作人员，是谁来关灯关门，或是来把我赶出去。
可没有。
那脚步一直靠近，慢到每一步都像踩在我的神经上，然后，一只手，从我背后轻轻地伸过来，落在我肩头，像是在拍我，又像在安抚。
我僵住了。
下一秒，另只手顺着肩膀绕过来，箍住我的胸口，是拥抱。
我整个人僵在原地。
他抱住我了，不是错觉，不是幻觉，不是梦。
是顾清玉。
他的下巴搁在我肩膀上，发丝扫过我耳后，声音像故意压得极轻：
“你哭了多久？”
我嗓子发紧，没说话。
他贴得更近了一点，抱着我的手收了收，笑了一下，：
“哥哥这么聪明，怎么现在才看到？”
我喉咙发干，眼睛已经红得睁不开，整个人像被什么掏空了。
他把下巴埋进我肩颈，轻轻笑了声：
“好看吗？”
“你不是最讨厌我写这些东西吗，可你现在哭成这样……是不是觉得，我其实写得还挺动人？”
我咬着牙没出声，他在我身后一动不动地贴着，像一条缠人的藤，缠着我，勒得我喘不上气。
可我居然没有挣开。
他声音一下一下地落进我耳朵里：
“你一直没回头看我。”
“那我就写给你看，写四年。”
“你现在终于看见了。”
他忽然笑了一下，低头在我后颈轻轻蹭了一下，像一只终于等到主人的狗：
“哥哥……”
“你终于哭了。”
“这说明我写的，还是有用的。”
我终于转过身，一把抓住他手臂，把他从背后扯过来，狠狠抱住了他。
像失控，像疯了一样用力。
我抱得他有点喘不过气，他没挣，反而低头贴在我锁骨上，声音低低的，像一根丝线，缓慢缠上来：
“别哭了，你哭得我也想哭了。”
“可我不想哭啊。”
“我只想你抱我一下。”
“你现在，是不是终于……愿意抱我了？”
我没有回答，只是把脸埋进他肩窝里，指节颤着，像终于找到一个可以落下去的地方。
我第一次这么用力地抱他，也第一次明白，他想让我“看见”的不是过去，是他现在还站在我面前。
还活着，还愿意，蹲下来抱一个迟到四年的哥哥。
