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14、永远不该对此间世此间人心怀期待 ...
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细节源于请求同事在明后天自己处理下他的工作，被同事以生病住院没时间为由挡了回来。加上整个国庆期间对他的怨言，以及个人多年生存经验，我得出了就不该找他，是自己犯贱的结论。
对很多人来说，随口一句问话真的只是随口一句话而已，他们无所谓答案是什么，是与否他们都能接受，而对某些提问的人来说，无论被问人本心如何，他们总是有办法让被问的人给出提问者想要的答案，如此，就结果来看，这些提问人都不必也不会在意被问者的回答。
所以，他们可以很轻易地对他人提出要求，得到他人的肯定回复是赚了，不回复在他们眼里是默认同意，而就算否定回答于他们也毫无损失，顶多继续多费唇舌进行劝导。他们总能得到自己想要的。
但我不行，即便亲友如何劝说鼓励，提出要求已经用了很多勇气。在提出要求的一刻，我内心迫切希望对方能给出肯定回答。并且为了能得到肯定回答，在提出要求之前，往往我已经做了许多利他的付出与牺牲，我希望自己的付出与牺牲能得到看见与回报。
总之，于他人而言的一句随口问话，对我来说是对周边环境、人、事的小心试探。一旦得到否定回答，我率先否定的是自己，为什么要提出要求？为什么要心存期待？为什么要为了意料之中的拒绝难过悲伤？
当然，有情绪起落并非不能理解，因为前期有所付出，所以希望得到回应。而否定回答不仅代表了他对我的需求视而不见，也代表了他对我的付出视而不见。在他眼里，我不是存在的人，是还算趁手好用的工具。付出与期许得不到正面回馈，情绪有所起落很正常。
但回到起点，什么都没得到就去付出的我本来就是个蠢货、傻子。
所以自己确实在犯贱。
对自己、对母亲的厌恶又多一层，因为这样犯贱的样子真的是与母亲如出一辙，一脉相承。在私下否定母亲不会拒绝他人、烂好心、一味奢求他人施舍、不敢正面争取、只会差使儿女、窝里横、别别扭扭、既要又要、自我感动的时候，其实我也在做着类似的事情。
一直希望自己不要活成母亲，最后还是活成了讨厌的样子。
情绪下头后想一想，其实同事没那么差劲、世界也没那么糟糕，归根究底，是我本人太过格格不入，情绪敏感悲观，很难融入，非要融入，碰壁活该啊。
偶尔会觉得疫情那年回老家的选择是错误的。如果没有回老家，或许可以在友善熟悉的工作环境里逐渐成长为自以为正常的样子，能够高高兴兴恋爱结婚，满足家人的期待，体验另一种生活。而不是现今一直被推着走，有今朝没明日一般仓促追赶。我真的没有能力去回应、去实现家人对我的期待了。活着于我都已经很难。现在的我，宛如一具一心等待死亡降临的躯壳，内里空空，没有热爱，没有自我，没有内驱力，没有一个人好好活着需要的热情。
听母亲说起家长里短，只觉聒噪无趣。听朋友说起恋爱结婚，不能理解。听同事说起工作太累太多，内心指责都是自身过多责任感作祟，你不干自有别人来干。
我已经放弃自己了。母亲总会畅想等到我结婚的时候如何如何，我心里想着等到的怕是我的葬礼。
会因为一些微不足道的事情生气内耗吃不下饭，明知生病但毫无自救的想法，干什么都提不起来精神，觉得空虚无趣糟糕透顶，融不进环境也不想强融了，整个摆烂等死的状态。回神后又觉得情绪低潮的自己太糟糕了，不应该失去希望。但怀有希望就要面对被拒绝、被否定，要承受伤害。
之前有思维僵化趋势，什么都不想，爹妈说啥都是对对对，同事说啥都是好好好，除了身体疲累，还可以，毕竟脑子已经停止思考这些人情往来。但缺点也很明显，会被欺负，会委屈。情绪集中到一起仍然会爆发。
所以至今为止找到的生存率最高的经验仍旧是心如死灰。没有期待，没有伤害。逃避问题有时候没用，因为现实摆在那里，除非活在梦境，不然醒来总得面对烂摊子。逃避有时候有用，人生如同打怪升级，解决掉当前的问题，很快会有新的问题，但如果一直解决不了当前事件，会被卡关，主线无法推进，可以发展支线，但不必面临接下来更难的关卡怪物。
不要对他人有所期待，如此当被拒绝便不会难过。也不要试图回应他人的期待，因为自身并没有回应他人期待的能力。不接受，不回应，没有得到，不必付出，因此公平。公平，所以无怨尤。
