2、星际烧烤摊与外星人的五星好评 ...
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楠烟c的新书签售会现场，队伍排到了三条街外。粉丝们举着荧光牌，上面写着「量子波动速写教母」「疯批文学之光」「求您用马克笔在我脑门上签名」。
她戴着墨镜（镜片其实是两个迷你万花筒），披着一条用二十条领带缝成的「创意围巾」，脚上穿着左右不同款的鞋子——一只拖鞋，一只高跟鞋。
“楠烟c老师！”一个激动的大学生挤到前面，“您能解释一下《马桶上的启示录》第42页那段‘时间像被猫舔过的酸奶盖’到底有什么深意吗？”
楠烟c缓缓抬头，眼神涣散：“你有没有试过……把酸奶盖贴在额头上，然后倒立着思考人生？”
全场寂静三秒，随后爆发出雷鸣般的掌声。
“太深刻了！”大学生泪流满面，“原来是在隐喻人类认知的黏稠性与重力的虚无主义！”
呵呵——放屁，我只是那天宿醉把酸奶打翻在脸上了。楠烟c在心里翻了个白眼，但表面依旧保持高深莫测的微笑。
签售会进行到一半，一个西装革履的男人挤进人群，递上一张烫金名片：“楠烟c女士，我是‘混沌纪元出版社’的总编，我们想请您写一本《如何科学地发疯》。”
“哦？”楠烟c挑起眉毛，“你们出版社的名字……挺别致啊？”
总编神秘一笑：“我们的口号是——‘让每个读者在翻开书的那一刻，就失去对现实的掌控’。”
楠烟c点点头，随手在签名簿上画了一堆乱码：“行，稿费多少？”
“五百万。”
“成交。”
当晚，楠烟c的公寓。
她瘫在沙发上，盯着天花板，思考人生。
“《如何科学地发疯》？这玩意儿怎么写？难道要教人如何优雅地对着电风扇尖叫？还是如何在超市里用购物车跳芭蕾？”
正发愁时，门铃响了。
门外站着一位戴金丝眼镜的女士，手里捧着一台……微波炉？
“您好，我是‘混沌纪元出版社’的‘量子力学顾问’。”女士推了推眼镜，“我们研究发现，您的‘量子波动速写法’可能真的涉及某种未知的脑波共振现象。”
楠烟c：“……啥？”
女士严肃道：“简单来说，您的胡言乱语，在某种特定条件下，会形成‘文学虫洞’，让读者的思维穿越到更高维度。”
楠烟c：“……所以？”
女士微微一笑：“所以我们决定，给您配备一台‘量子创作辅助器’。”
她拍了拍那台微波炉：“这不是普通的微波炉，它能发射‘灵感微波’，帮助您进入更深层次的疯癫……哦不，创作状态。”
楠烟c：“……你们出版社是不是全员嗑药了？”
女士没理会她的吐槽，直接按下微波炉的启动键。
“叮——”
一阵诡异的蓝光闪过，楠烟c突然觉得脑子一麻，随后——
她眼前的墙壁开始扭曲，桌上的咖啡杯长出了腿，而她的手指……正在键盘上自主打字！
「第3章：如何用洗衣机煮火锅——论家用电器的哲学潜能」
楠烟c惊恐地看着自己的手：“卧槽！我控制不了我自己了！”
女士满意地点头：“很好，量子共振开始了。”
三天后，《如何科学地发疯》初稿完成。
出版社的编辑们读完稿子后，集体陷入了短暂的失语状态。
总编颤抖着合上文件：“这……这已经超越了文学的范畴……这简直是……‘精神污染艺术’！”
书的内容包括但不限于：
-《如何在开会时用PPT催眠全公司》
-《论用牙刷给猫做发型的社会学意义》
-《用微波炉烤袜子是否能提升创造力？》
最可怕的是——这些看似荒谬的实验，楠烟c全都亲自试过，并附上了详细的心得体会。
新书上市当天，销量破百万。
读者们纷纷表示：
“看完第一章，我家的狗开始用微波炉热狗粮了！”
“我老板现在坚持要我们倒立着开会，说能提升‘思维流动性’！”
“我试了书里的‘用洗衣机煮火锅’，现在我的衣服和牛肉一起在滚筒里旋转……但莫名很哲学！”
楠烟c坐在签售会现场，看着疯狂的人群，喃喃自语：
“完了，我真的把全世界都带疯了……”
这时，那位金丝眼镜女士又出现了，神秘兮兮地凑过来：
“楠烟c老师，我们下一个企划是——《如何在火星上开烧烤摊：跨星际创业指南》。”
楠烟c：“……你们是不是已经和外星人签合同了？”
女士微笑：“不，但我们的确收到了来自半人马座α星的出版邀约。”
——END？不，这只是量子疯癫的开始。
楠烟c坐在“混沌纪元出版社”的会议室里，面前摊着一份合同，标题是《跨星际文学合作计划》。她揉了揉太阳穴，怀疑自己是不是被那台“量子创作辅助器”烤坏了脑子。
“所以……”她抬头看向总编，“你们真的打算让我写一本《如何在火星上开烧烤摊》？”
总编推了推眼镜，镜片反射出诡异的光：“不仅是火星，我们计划覆盖整个太阳系，甚至包括半人马座α星。”
“半人马座α星？”楠烟c嘴角抽搐，“那边的读者……有嘴吗？”
“根据我们的外星顾问反馈，他们更喜欢‘精神吞噬’式的阅读体验。”总编微笑，“您的文字，恰好能让他们的大脑产生‘美味的量子震颤’。”
楠烟c：“……你们出版社真的没被什么邪教组织收购吗？”
一周后，楠烟c的公寓。
她盘腿坐在地板上，面前是那台诡异的“量子创作辅助器”，旁边还多了一台“跨星际通讯终端”——据说是出版社从某个“不愿透露姓名的外星科技公司”租来的。
终端屏幕上闪烁着一行字：
「半人马座α星读者期待值：∞/10」
“这玩意儿怎么用？”楠烟c戳了戳屏幕。
突然，终端传出一阵电子音：
“您好，我是您的星际创作助手，小咕噜。检测到您的脑电波频率过低，建议先进行‘灵感充能’。”
“灵感充能？”
“是的，您可以尝试：（1）倒立喝咖啡；（2）用脚趾敲击键盘；（3）对着微波炉朗诵莎士比亚。”
楠烟c：“……你们外星人是不是对地球作家有什么误解？”
但她还是决定试试，毕竟截稿日期是“银河标准时明天”。
她倒立着灌下一杯浓缩咖啡，结果呛得满脸通红；她用脚趾在键盘上敲出一段乱码，结果电脑自动生成了一篇《论章鱼如何在太空开拖拉机》；最后，她对着微波炉深情朗诵：“To be or not to be……叮！”
微波炉突然蓝光大作，楠烟c的眼前浮现出一行悬浮文字：
「灵感充能完成！当前创作力：OVER 9000！」
她的手不受控制地开始疯狂打字：
《火星烧烤摊创业指南》
-选址：火星奥林匹斯山脚下，风景好，风力强，适合烤串自动翻面。
-食材：本地特产‘火星沙虫’，口感Q弹，建议用陨石烤盘，自带焦香。
-营销策略：雇佣火星土著当服务员，他们三只手的优势可以同时烤串、收钱、揍顾客。
写着写着，楠烟c突然发现……自己好像真的相信了？
“等等，火星上有土著？！”
终端冷静回应：
“根据最新星际人口普查，火星土著属于‘害羞型文明’，目前主要职业是给地球探测器摆pose拍照。”
楠烟c：“……”
三天后，初稿完成。
出版社的编辑们读完《火星烧烤摊》后，集体陷入了某种癫狂状态。
营销总监激动地拍桌：“我们要在现实里开一家！就在公司楼顶！”
财务总监颤抖着计算：“烤火星沙虫的冷链运输成本……好像比人类牛肉便宜？”
总编深沉点头：“这已经不止是一本书了，这是一场跨星际的文化革命！”
楠烟c虚弱地举手：“我能问个问题吗……你们是不是偷偷往我的咖啡里加了‘致幻蘑菇’？”
没人理她。太恶俗了……
新书上市当天，全球轰动。
-NASA官方推特转发：“理论上，火星烧烤确实可行，但我们不建议用探测器当烤架。”
-某知名科技富豪宣布：“明年就在火星开分店，埃隆·马斯克亲自当烧烤师傅。”
-半人马座α星读者发来评价：「★★★★★美味的精神震颤！就是辣椒粉不够劲。」
楠烟c坐在签售会现场，看着一群穿着宇航服的狂热读者排队求签名，甚至有人扛着自制“火星烤架”来演示。
一个小男孩眼巴巴地问：“楠烟c老师，火星沙虫真的好吃吗？”
楠烟c沉默两秒，郑重回答：“比学校食堂强。”
全场爆笑。
当晚，出版社庆功宴。
总编醉醺醺地搂住楠烟c：“下一本书……我们准备让您写《如何在黑洞里开奶茶店》！”
楠烟c：“……你们是不是打算等我写完就把我扔进黑洞？”
总编神秘一笑：“不，但我们的确收到了‘银河系餐饮联盟’的赞助请求。”
突然，楠烟c的“量子创作辅助器”自动启动，屏幕上跳出一行字：
「检测到您的创作频率已达到‘宇宙级疯癫’，解锁隐藏企划：《如何用地球的猫统治全星系》。」
楠烟c：“……”
出版社全员欢呼：“天才！这才是真正的跨时代作品！”
楠烟c看了看自己的手，又看了看窗外的月亮，喃喃自语：
“我可能……真的疯了。”
——或者，是这个宇宙终于跟上她的脑洞了？
楠烟c盯着屏幕上自动生成的标题——《如何用地球的猫统治全星系》，陷入了短暂的哲学沉思。
“理论上，”她自言自语，“如果一只猫能在键盘上踩出一篇《战争与和平》，那统治银河系也不是不可能……”
出版社总编激动地拍着她的肩膀：“楠烟c老师！这将是人类历史上第一本‘星际宠物政治学’著作！我们已经联系了NASA、SpaceX和星际动物保护协会！”
楠烟c：“……星际动物保护协会是什么鬼？”
总编神秘一笑：“去年刚成立的，主要工作是防止外星人偷走地球的熊猫。”
为了“深入研究”猫的星际统治潜力，出版社给楠烟c配备了一套“喵星人智库套装”：
-量子猫语翻译器（能把猫的呼噜声转换成政治演讲）
-反重力猫爬架（测试猫在零重力环境下的战略思维）
-全息激光笔（用于模拟星际战场，观察猫的战术反应）
楠烟c看着快递员搬进来的设备，嘴角抽搐：“你们真的没考虑过……猫可能根本不想统治银河系吗？”
总编严肃摇头：“根据我们的市场调研，全宇宙99%的智慧生命都认为‘猫早就统治一切了’，我们只是帮它们写个说明书。”
实验第一天。
楠烟c把翻译器戴在自家橘猫“胖虎”头上，试图记录它的“执政纲领”。
胖虎：“喵。（翻译器：朕饿了。）”
楠烟c：“好的，陛下，您的星际殖民计划是？”
胖虎：“喵嗷！（翻译器：先征服冰箱，再占领罐头柜！）”
出版社编辑们疯狂记录：“天才！这就是‘后勤优先’的军事战略！”
实验第三天。
反重力猫爬架启动，胖虎在零重力环境中飘浮旋转，疯狂挥舞爪子试图抓住全息激光点。
科学顾问激动大喊：“看！它在模拟太空舰队阵型变换！”
实际上胖虎只是想把那个烦人的红点拍死。
一周后，《银河系猫猫征服指南》初稿完成，核心内容包括：
-《如何用猫薄荷控制外星议会》
-《尾巴语言：跨星际外交密语》
-“朕即银河”——懒人版统治术（每天只需睡20小时）
新书预告片发布当天，YouTube点击量破亿。评论区炸锅：
-“我家猫看完预告片后，开始用爪子划我的银行卡……”
-“刚刚收到喵星人的最后通牒，要求我立刻上供三文鱼罐头。”
-“NASA警告：小心猫主子发射‘爪能武器’！”
外星读者也纷纷发来贺电：
-半人马座α星：“我们愿意臣服，但请保证每周撸猫权。”
-天狼星B：“质疑猫的统治合法性？你见过凌晨四点的猫砂盆吗？”
-仙女星系某匿名文明：“其实我们三千年前就被猫统治了，现在全星球都是猫抓板。”
新书签售会变成了一场“星际猫奴朝圣仪式”。
粉丝们戴着猫耳发箍，举着“喵主子万岁”的荧光牌。有人甚至牵着一只穿着宇航服的布偶猫来求签名。
一个小女孩泪眼汪汪地问：“楠烟c姐姐，如果我家的橘猫当上银河皇帝，我还能继续当它的铲屎官吗？”
楠烟c庄严回答：“根据《星际猫权法》第3条，铲屎官属于‘非物质文化遗产’，将受到永久保护。”
全场响起雷鸣般的掌声。
深夜，楠烟c瘫在家中，胖虎傲慢地踩在她脸上。
量子创作辅助器突然弹出新消息：
「检测到猫族满意度：100%。新任务解锁：《如何让全宇宙的狗子承认猫的主权》」
出版社总编的电话立刻打来：“楠烟c老师！犬星系出版社提出抗议，要求您写续集《汪星人的自由革命》！”
楠烟c看着胖虎居高临下的眼神，缓缓举起白旗：
“我投降……宇宙本来就是猫的，我只是个卑微的代笔。”
——于是，银河系历史上第一次“喵汪大战”在文学界爆发了。
作者有话说
第2章 星际烧烤摊与外星人的五星好评