3、如何用蔬菜统治三维宇宙 ...
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楠烟c盯着出版社送来的新设备——一台贴着“绝对不要按红色按钮”的量子狗语翻译器，旁边还放着一本《汪星人秘密结社档案》。
总编的声音从全息投影里兴奋地传来：“楠烟c老师！犬星系代表刚刚发来外交照会，要求您‘客观公正’地记录狗子的伟大革命！”
胖虎在她脚边发出威胁的呼噜声，翻译器显示：「叛徒！朕要扣你三年小鱼干！」
楠烟c深吸一口气：“所以现在……我成了星际猫狗战争的战地记者？”
为了“深入调研”，出版社给她配了条会玩《星际争霸》的边牧“阿波罗”。
阿波罗一进门就叼着平板电脑给她看战绩：“汪汪！（翻译器：我天梯赛排名比你们总编还高！）”
科学顾问小声解释：“它上个月用爪子连胜27场，韩国电竞战队想签它当教练。”
实验第一天。
楠烟c试图让阿波罗阐述“革命纲领”，结果这货把量子翻译器改造成了《星际狗狗联萌》游戏手柄。
阿波罗：“汪汪汪！（翻译器：占领猫粮仓库！骨头币要上交易所！）”
胖虎冷笑一声，一爪子拍在反重力按钮上，让阿波罗在天花板上旋转漂浮。
出版社编辑却疯狂拍照：“天才！这就是太空战术的‘制高点争夺战’！”
第三天，情况失控。
-胖虎组建“喵星同盟”，用全息投影在客厅重现《猫武士》名场面
-阿波罗黑进楠烟c的电脑，群发邮件《揭露喵星人罐头垄断的黑幕》
-楼下的柴犬听到风声，开始组织“地下啃沙发反抗军”
第七天，《汪星人的自由革命》初稿被狗子们自己写完了。
核心章节包括：
-《论尾巴摇动频率与革命热情的正相关》
-《如何用尿尿坐标系发动精准起义》
-《在猫主子打盹的15分钟里建立民主政权》
外星读者反响两极分化：
-喵星系：“这是诽谤！朕的萌即正义！”
-犬星系：“终于等到狗权运动的圣经！”
-中立星球：“打起来打起来！（偷偷开盘赌星际猫狗大战结果）”
签售会变成星际宠物辩论赛。
喵派代表（戴着激光项圈的波斯猫）：“喵嗷！（翻译器：愚蠢的狗子连量子猫砂盆都用不明白！）”
汪派代表（穿着战术背心的德牧）：“汪！（翻译器：但我们可以把猫罐头改成飞盘！）”
现场观众（举着“我们都是铲屎官和平协会”横幅）：“求求你们别打了！沙发已经换第三套了！”
深夜，精疲力竭的楠烟c突然收到量子通讯——
来自仙女座的神秘讯号：“我们是星际仓鼠联盟，请问能预约《滚轮上的银河霸权》写作档期吗？”
胖虎和阿波罗同时转头，翻译器齐声显示：
「“啮齿类敢死队？！”」
出版社总编的全息影像突然弹出：“楠烟c老师！新企划《跨物种银河议会》需要您明早交大纲！顺便说下，您被提名‘诺贝尔和平铲屎官奖’了！”
楠烟c看着打得不可开交的猫狗，又看看自动打印中的《仓鼠革命宣言》草稿，缓缓把脸埋进手掌：
“啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊这个宇宙……到底什么时候背着我吃了蘑菇？”
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楠烟c盯着出版社送来的最新设备——一台标着“绝对不要给仓鼠用”的量子跑轮发电机，旁边还附赠一包写着“吃了就能写畅销书”的星际瓜子。
总编的全息投影在房间里手舞足蹈：“楠烟c老师！仓鼠联盟刚刚发来最后通牒，要求您‘客观记录啮齿类文明的伟大崛起’！他们还派了特工监视您！”
一只戴着迷你贝雷帽的仓鼠从楠烟c的茶杯里探出头，小爪子举着激光笔：“吱！（翻译器：立刻写！否则我啃光你的键盘！）”
胖虎和阿波罗瞬间结成临时同盟，炸着毛躲到沙发后面。翻译器同时显示：
「「疯子！他们连USB线都吃！」」
仓鼠实验第一天
楠烟c刚把量子跑轮安装好，仓鼠特工就跳上去疯狂奔跑。跑轮越转越快，最后“砰”的一声突破音障，带着仓鼠化作一道金光穿透天花板。
科学顾问激动地记录数据：“突破了！仓鼠的愤怒能量相当于三颗核弹！”
五分钟后，仓鼠坐着冒烟的跑轮从外太空返回，爪子里抓着一块陨石，上面刻着：
“占领太阳系，瓜子自由！”
第三天，局势升级
-胖虎试图用猫薄荷诱惑仓鼠，结果反被仓鼠用瓜子收买，签订《猫鼠互不侵犯条约》
-阿波罗想用飞盘战术引开仓鼠，结果仓鼠把飞盘改造成“瓜子投射器”，反向驯化了狗
-楠烟c的键盘被啃出“FREE HAMSTERS”的浮雕艺术，出版社高价拍卖
第七天，《滚轮上的银河霸权》初稿完成
核心内容震撼全宇宙：
-《论如何在跑轮上建立独裁政权》（每天跑500公里即可获得绝对权力）
-《颊囊经济学：藏起来的瓜子才是硬通货》
-“吱星人”终极武器——量子磨牙棒（可啃穿时空）
外星读者彻底疯狂：
-喵星系：“朕的猫砂盆被征用成‘瓜子仓库’了！”
-汪星系：“他们把我们的狗粮改造成巨型跑轮了！”
-中立星球：“开盘！赌仓鼠能不能啃穿黑洞！”
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签售会变成星际仓鼠革命现场。
仓鼠特工们驾驶着微型太空战舰（改装自咖啡机）在会场巡逻，任何不买书的观众都会被激光笔瞄准。
一只金丝熊跳上演讲台，对着麦克风：“吱吱吱！（翻译器：我们要求全宇宙的瓜子免税！）”
观众们被迫高举瓜子表示臣服，胖虎和阿波罗蹲在角落，翻译器显示：
「输了……这帮啮齿类太能跑了……」
深夜，楠烟c收到终极任务。
量子创作辅助器突然弹出全息通知：
「检测到跨物种矛盾激化，触发隐藏任务：《全银河系集体绝育计划》」
出版社总编的全息影像闪现，兴奋到模糊：“楠烟c老师！星际动物保护协会、喵星大使馆、汪星外交部、仓鼠革命军同时发来委托，要求您写一本《如何让全宇宙宠物冷静下来》！”
楠烟c看着满屋子的猫毛、狗口水、仓鼠跑轮残骸，缓缓举起双手：
“我投降，我建议直接给全宇宙发镇静剂。”
突然，她的茶杯里又冒出一只戴着眼镜的荷兰猪，冷峻地推了推镜框：
“咕噜！（翻译器：我们豚鼠一族，要求下一本书写《如何用蔬菜统治三维宇宙》！）”
在经历了喵星人独裁、汪星人革命、仓鼠暴政、荷兰猪蔬菜独裁之后，楠烟c终于崩溃了。
她瘫在出版社的会议室里，周围坐着喵星大使、汪星外交官、仓鼠革命军领袖，以及一只正在啃会议记录的荷兰猪。
总编兴奋地拍桌：“楠烟c老师！根据最新宇宙文学市场调研，您的《全银河系集体绝育计划》预售量已经突破万亿！连黑洞里的文明都下单了！”
楠烟c缓缓抬头，眼神空洞：“……黑洞里的文明？”
科学顾问点头：“是的，他们发来量子讯息，说‘连奇点都想安静一会儿’。”
最终谈判：全宇宙的和平条约。
面对各物种代表的争吵，楠烟c终于爆发了。
她一脚踩上会议桌，抓起量子创作辅助器，在全息屏幕上疯狂打字：
《全宇宙宠物和平公约》
第一条：所有猫、狗、仓鼠、荷兰猪等智慧生物，必须签署《不啃电线条约》。
第二条：任何物种不得在铲屎官睡觉时发动政变（包括但不限于踩脸、嚎叫、跑轮加速）。
第三条：全银河系实施“每日20小时强制打盹”政策，违者没收零食。
各星球代表看完后，陷入沉思。
胖虎：“喵。（翻译器：朕勉强接受。）”
阿波罗：“汪！（翻译器：但骨头储备不能动！）”
仓鼠领袖：“吱……（翻译器：跑轮速度不能限！）”
荷兰猪：“咕噜。（翻译器：生菜必须管够。）”
楠烟c冷笑一声，按下“最终确认键”。
“叮！全宇宙和平协议生效！”
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退休计划：逃离这个癫狂的宇宙。
签完协议后，楠烟c默默收拾行李，准备跑路。
出版社总编慌了：“楠烟c老师！您要去哪？下一本书《如何让外星人学会垃圾分类》还没写呢！”
楠烟c戴上墨镜，拎起行李箱：“我要去一个没有量子创作辅助器、没有星际宠物、没有疯癫读者的地方。”
“哪里？”
“地球的……普通上班族。”
结局：宇宙的终极癫狂
然而，就在楠烟c踏出出版社大门的瞬间——
天空裂开一道量子缝隙，一只穿着西装、打着领带的章鱼缓缓降落。
“您好，楠烟c女士。”章鱼用触手递上名片，“我是‘克苏鲁文学集团’的CEO，想请您写一本《如何在深海压力下创作畅销小说》。”
楠烟c沉默三秒，缓缓摘下墨镜，露出一个扭曲的微笑：
“好，我写。”
——真正的疯癫，才刚刚开始。
（全系列完）
（全剧终？才怪！宇宙管理局刚通过了《楠烟c必须写到宇宙热寂为止》的第250号法案）
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《楠烟c的退休失败小剧场》
（场景：楠烟c终于找到一份“普通上班族”工作，在写字楼里当文员）
第一天。
楠烟c穿着规规矩矩的白衬衫，坐在工位上，对着电脑屏幕感动得快哭了：“终于……终于可以写正常的Excel表格了……”
隔壁工位的同事小李探头：“楠烟c，你会做PPT吗？老板下午要个‘量子波动型年终报告’。”
楠烟c：“……什么？”
小李：“就是会自己随机变换数据的那种，老板说最近在看你的书……”
（背景音：办公室打印机突然自动打印出一份《喵星人KPI考核表》）
午休时间。
楠烟c躲在茶水间泡面，微波炉突然蓝光大作：“叮！检测到创作者脑电波！自动生成《论泡面在零重力环境下的食用方法》……”
她狠狠关上微波炉门，结果全公司的电脑屏幕同时弹出弹窗：
【您订阅的《星际仓鼠管理学报》已更新！】
下班路上。
地铁电视突然插播紧急新闻：
“最新消息，根据楠烟c《全宇宙和平公约》第3条，全球企业即日起实行20小时午睡制度……”
地铁乘客集体欢呼，结果下一秒广播补充：
“违反者将被没收手机——由星际联合执法仓鼠监督执行。”
一只穿着警服的仓鼠从通风管钻出，冲楠烟c敬礼。
深夜家中。
楠烟c刚躺上床，天花板突然打开量子通道，出版社总编的全息影像弹出：
“惊喜！我们给您安排了退休礼物——”
一台巨型量子创作辅助器砸穿屋顶，烟尘中缓缓显示：
【新任务：
《如何让克苏鲁学会垃圾分类》
字数：∞
截稿日期：昨天】
胖虎蹲在废墟上舔爪子：“喵（早说了你逃不掉的）。”
（黑屏，字幕浮现：
“所谓退休，只是换个星球继续疯癫”）
（笑到被办公室仓鼠罚款：这小剧场是工伤！）
作者有话说
第3章 如何用蔬菜统治三维宇宙