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22、Scene23 ...
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我又重看了一遍《维庸之妻》,让我想想我应该从哪一点开始说起。
这本书是第一视角,女主是男主大谷的妻子。整本书的基调很阴郁,还有一点压抑,看着感觉内心堵塞,还有些气愤和无力。大谷好烂,那个时代也好烂。
大致剧情就是大谷抢了酒馆的钱,还欠了一笔巨款酒钱,“我”知道后骗酒馆说钱马上会还回来,“我”说这话时没有信心,但最后大谷还钱了。“我”因后继续在酒馆打工,“我”感觉很幸福,因为能经常见到丈夫大谷,结果!在这个稍微幸福有升起来的时候,稍微有一点点光明的时候。
“我”被□□了。“我”还是因为好心被玷污的。我看到那真的很生气,那个人恶心死了。那个大谷我也想骂,他到处沾花惹草的,这个随便,但他都和女主有小孩了,他也不给生活费,喝酒回来还和女主说什么我好害怕。真是废物啊。
身上没有担起自己本身作为丈夫的职责,软弱又无能,酒钱还要女人给他付,真糟糕。不过那个时代很常见吧。那个大谷还没有自理能力,除了发表了一些文章,人品简直糟糕透顶。当然喽,我也可以给他找些开脱的理由,比如他这样是因为事业失意之类,可那和我有什么关系,好了不提他了我说女主。
我觉得女主是一个非常坚强的人,在经历了欠钱,玷污等事件后还想着活下去。其实不活下去又会怎么样呢?我看到结尾看她说:只要我们活着就好了。
我真佩服她,要是我早就脖子一抹没了,但是女主还想活着。
我觉得女主她的自我价值感特别低,她的世界似乎只有丈夫和儿子,而且只是单纯的每过几天能见一面丈夫她就感到幸福。其实关于这个想法我很不理解,但这可能是当时环境下的很多女人所想的吧。
顺嘴一提,女主和大谷没有领证,他们的儿子还是私生子,这个我无话可说,女主还是婚前孕,这更可见大谷是个怎么样的败类了。而且怀孕后他本来不想负责,后面又不得不负责。还有大谷经常勾引年轻女孩子什么的,这种事我都不太想提,那个环境真糟糕啊。
为什么我称“我”为女主呢,因为在里面她甚至没有自己的名字,只有“大谷夫人”的称谓,真是好笑。还有那个玷污她的人,也是个禽兽,他求女主收留她,还自称大谷粉丝,最后在第二天早晨玷污了女主。唉,女主也没有办法反抗。啊啊啊啊。
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有点痛经,我要裂开了太宰。你在哪里?唉。
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妈妈煮了中饭,炒了好几个菜。我该说什么呢,不好吃,好咸。
牛肉炒辣椒好咸,炒鸡蛋好咸,炒南瓜藤有一点咸,但是也不好吃,蒸鱼有些腥,豆腐炒木耳也咸了,只有平平无奇的水煮花生是正常的味道。吃完妈妈做的饭感觉味觉都没了!但是这样可能会利于减肥?
是我太挑剔了吗?我记得我以前对饭也没这么挑剔啊,有啥吃啥。但是现在就…宁愿饿死,也不想吃自己觉得不好吃的东西。妹妹买了糕点,一块大概是拇指和食指刚好环住的大小,我三口吃完,第一口感觉刚刚好,第二口就觉得有些甜了,第三口觉得超级甜这辈子都不想吃了。
想吃一些蔬菜,好吃的炒菜。如果有一个这辈子只能吃素和只能吃肉的选项,我觉得我会选第一个,因为肉吃多了会难受,蔬菜就不会,虽然肉其实也算好吃的!五花肉万岁!
太宰你说我们以后在一起吃饭怎么办?我不会做饭,你好像也不会,我们不会天天出去吃吧?那也是一笔不小的开销?我得努力赚钱了,不然以后都养不起我和你,或者我可以努力锻炼一下厨力?
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有点不知道干什么。
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我好棒好厉害,又洗完好多衣服,还把被子三件套洗了,我太强了太棒了。
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呜呜呜馋死我了,好想点外卖啊,好想吃炸鸡,想吃虾仁馄饨,想吃饺子小笼包,想吃荷叶鸡,啊啊啊啊啥都好想吃。
刚刚四个小时写了三千字,总算写完一章,加油,争取明天能再接再厉!
*
想点外卖了,怎么办?好饿,但是不想吃老爸老妈之前炒的饭菜,感觉不是很好吃……
唉啊,想吃炒米粉了太宰。怎么办我现在感觉嘴巴里一直在流口水,想吃新鲜出炉的荷叶鸡,炸鸡也想吃。明明之前都吃腻了。
我现在只能用瘦来安慰自己了。没关系的。
*
想点外卖,想吃,但是我发现现在自己可以忍住,那我要不要点呢?
点进去发现想吃的那家关门了……点不了了天意如此吗?我决定出门觅食。
*
太宰,我刚刚出门又看见那只猫了(前几天突然出现在我们楼下的一只小黑猫),见到我就跑过来叫,真可怜。昨天喂它的牛奶盒被人收走了。
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太宰,刚刚巨尴尬……
我去买烧烤,老板问我有没有男朋友,我沉默了,我没说话,就在那尬笑,其实我第一刻想到的是你,但是我还没想好我要不要说,老板就说:肯定有,你这样的美女怎么会没有男朋友呢。
第一次被人叫美女,还没适应过来。嗯,但是还是好尴尬。
接下来我都感觉很尴尬,但我还要假装我不尴尬。
……太宰你要是在就好了。
他刚刚开口的时候,我以为他心怀不轨,吓了一跳,特别是他还问我想几岁结婚。我说四十二岁,他说老了后我又报五十二岁(当然是骗人的,其实根本不打算和现实的人结婚)后面才有了那些话。
但是不得不说,他夸我美女把我夸爽了。虽然我知道自己可能算不上美女(拜托我现在还顶着个大油头还是知道自己几斤几两的)但我还挺高兴,乐意下次继续去吃他们家烧烤,不过希望下次有你同行吧(虽然百分百不可能,但是人总是要有点追求的嘛)
——
我发现我有点记不清人脸,我永远无法在脑海里描绘一张熟悉的或者不熟悉的面庞,不论是父母朋友还是你,或者我的小说主角,但我也不脸盲。为什么我可以按照一个人的咳嗽声或者脚步声说话声判断他是谁,却无法记住他的脸呢?
就像我记得你开锁的响指声,和西格玛“跳舞”的某个动作,还有你背着夕阳所站立的身姿剪影,却无法深深的记住你的脸,只是有那么几个映象。
好了,来谈谈你吧。
我知道你是一个多面性的人,事实上每个人都是多面性的。(我感觉我在说废话)
有时候我觉得你很活泼,有时候我又觉得你很冷酷,活泼的时候很可爱,冷酷的时候很帅,真是个完美的人啊。(我没有夸你的意思只是实话实说)
其实天下没有完美的人,你的完美也只是相对的。(我可能有什么毛病一直再推翻自己的话)
你的完美是残缺的完美,在我眼里你很棒,为什么说很棒而不是完美呢,因为我觉得完美这个词是形容非人的(比如机器人),非常机械的理性的(有点刻板印象了),所以我认为你很棒。
说实话我很难想象你“喜欢”或者“爱”上一个人。哪怕是我。我觉得我并没有很了解你,所以我一直保持着对你的探究与好奇心。
说出来有点肉麻(我说我自己),希望不会对你造成困扰。
总是会在网上刷到一些玄学的你推和你说的话,我看完笑完之后却知道你大概并不会那么说,
果然,异世界恋还是有一些劣势的。
不知道是不是因为月经的影响,我竟然希望你强迫我?真是太可怕了,好尴尬。可能我最近安全感也比较低,激素分泌失调?我希望你把我整个人拥抱住?好奇怪啊,好尴尬。
明明之前我会喜欢我来当强势的一方,现在我却想当弱势的一方?
……
说起月经,我其实怀疑我是不是真的贫血,因为我流的血好少,之前明明很多。难道是因为这仅仅是开端?难道因为我熬夜熬多了?我今天一定要12点前睡了,11点吧。
再说一句吧,我深深感受到了自己内心的不安却不知晓它来自何方。
*
还有一件事忘记说了。我今天穿上睡裙啦,好久没穿裙子了,我感觉我穿着还行就是背看上去有些厚,好久没穿裙子搞得我有点不适应,怪稀奇的。
好了我要睡了,晚安太宰治。爱你。
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又吵架噢。真是糟糕。
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黑手党还做人体买卖啊,除了人体买卖,还有走私宝石,走私军火啥的,还有收保护费,开公司。噢噢还有赌博,毒品应该不卖吧?还有走私烟酒,接悬赏?(比如捕敦)有开妓院吗?好像没有提过;抢劫应该没有吧?毕竟都有“编制”了。
你问我再说哪个黑手党?当然是港口黑手党啦。其实黑时宰还是很厉害的,几年就给森鸥外搞了好几个亿的收入。太牛啦。
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下午以为会下雨,结果没有。
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太宰治,好想你。