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22、Scene23 ...
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我又重看了一遍《维庸之妻》，让我想想我应该从哪一点开始说起。
这本书是第一视角，女主是男主大谷的妻子。整本书的基调很阴郁，还有一点压抑，看着感觉内心堵塞，还有些气愤和无力。大谷好烂，那个时代也好烂。
大致剧情就是大谷抢了酒馆的钱，还欠了一笔巨款酒钱，“我”知道后骗酒馆说钱马上会还回来，“我”说这话时没有信心，但最后大谷还钱了。“我”因后继续在酒馆打工，“我”感觉很幸福，因为能经常见到丈夫大谷，结果！在这个稍微幸福有升起来的时候，稍微有一点点光明的时候。
“我”被□□了。“我”还是因为好心被玷污的。我看到那真的很生气，那个人恶心死了。那个大谷我也想骂，他到处沾花惹草的，这个随便，但他都和女主有小孩了，他也不给生活费，喝酒回来还和女主说什么我好害怕。真是废物啊。
身上没有担起自己本身作为丈夫的职责，软弱又无能，酒钱还要女人给他付，真糟糕。不过那个时代很常见吧。那个大谷还没有自理能力，除了发表了一些文章，人品简直糟糕透顶。当然喽，我也可以给他找些开脱的理由，比如他这样是因为事业失意之类，可那和我有什么关系，好了不提他了我说女主。
我觉得女主是一个非常坚强的人，在经历了欠钱，玷污等事件后还想着活下去。其实不活下去又会怎么样呢？我看到结尾看她说：只要我们活着就好了。
我真佩服她，要是我早就脖子一抹没了，但是女主还想活着。
我觉得女主她的自我价值感特别低，她的世界似乎只有丈夫和儿子，而且只是单纯的每过几天能见一面丈夫她就感到幸福。其实关于这个想法我很不理解，但这可能是当时环境下的很多女人所想的吧。
顺嘴一提，女主和大谷没有领证，他们的儿子还是私生子，这个我无话可说，女主还是婚前孕，这更可见大谷是个怎么样的败类了。而且怀孕后他本来不想负责，后面又不得不负责。还有大谷经常勾引年轻女孩子什么的，这种事我都不太想提，那个环境真糟糕啊。
为什么我称“我”为女主呢，因为在里面她甚至没有自己的名字，只有“大谷夫人”的称谓，真是好笑。还有那个玷污她的人，也是个禽兽，他求女主收留她，还自称大谷粉丝，最后在第二天早晨玷污了女主。唉，女主也没有办法反抗。啊啊啊啊。
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有点痛经，我要裂开了太宰。你在哪里？唉。
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妈妈煮了中饭，炒了好几个菜。我该说什么呢，不好吃，好咸。
牛肉炒辣椒好咸，炒鸡蛋好咸，炒南瓜藤有一点咸，但是也不好吃，蒸鱼有些腥，豆腐炒木耳也咸了，只有平平无奇的水煮花生是正常的味道。吃完妈妈做的饭感觉味觉都没了！但是这样可能会利于减肥？
是我太挑剔了吗？我记得我以前对饭也没这么挑剔啊，有啥吃啥。但是现在就…宁愿饿死，也不想吃自己觉得不好吃的东西。妹妹买了糕点，一块大概是拇指和食指刚好环住的大小，我三口吃完，第一口感觉刚刚好，第二口就觉得有些甜了，第三口觉得超级甜这辈子都不想吃了。
想吃一些蔬菜，好吃的炒菜。如果有一个这辈子只能吃素和只能吃肉的选项，我觉得我会选第一个，因为肉吃多了会难受，蔬菜就不会，虽然肉其实也算好吃的！五花肉万岁！
太宰你说我们以后在一起吃饭怎么办？我不会做饭，你好像也不会，我们不会天天出去吃吧？那也是一笔不小的开销？我得努力赚钱了，不然以后都养不起我和你，或者我可以努力锻炼一下厨力？
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有点不知道干什么。
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我好棒好厉害，又洗完好多衣服，还把被子三件套洗了，我太强了太棒了。
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呜呜呜馋死我了，好想点外卖啊，好想吃炸鸡，想吃虾仁馄饨，想吃饺子小笼包，想吃荷叶鸡，啊啊啊啊啥都好想吃。
刚刚四个小时写了三千字，总算写完一章，加油，争取明天能再接再厉！
*
想点外卖了，怎么办？好饿，但是不想吃老爸老妈之前炒的饭菜，感觉不是很好吃……
唉啊，想吃炒米粉了太宰。怎么办我现在感觉嘴巴里一直在流口水，想吃新鲜出炉的荷叶鸡，炸鸡也想吃。明明之前都吃腻了。
我现在只能用瘦来安慰自己了。没关系的。
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想点外卖，想吃，但是我发现现在自己可以忍住，那我要不要点呢？
点进去发现想吃的那家关门了……点不了了天意如此吗？我决定出门觅食。
*
太宰，我刚刚出门又看见那只猫了（前几天突然出现在我们楼下的一只小黑猫），见到我就跑过来叫，真可怜。昨天喂它的牛奶盒被人收走了。
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太宰，刚刚巨尴尬……
我去买烧烤，老板问我有没有男朋友，我沉默了，我没说话，就在那尬笑，其实我第一刻想到的是你，但是我还没想好我要不要说，老板就说：肯定有，你这样的美女怎么会没有男朋友呢。
第一次被人叫美女，还没适应过来。嗯，但是还是好尴尬。
接下来我都感觉很尴尬，但我还要假装我不尴尬。
……太宰你要是在就好了。
他刚刚开口的时候，我以为他心怀不轨，吓了一跳，特别是他还问我想几岁结婚。我说四十二岁，他说老了后我又报五十二岁（当然是骗人的，其实根本不打算和现实的人结婚）后面才有了那些话。
但是不得不说，他夸我美女把我夸爽了。虽然我知道自己可能算不上美女（拜托我现在还顶着个大油头还是知道自己几斤几两的）但我还挺高兴，乐意下次继续去吃他们家烧烤，不过希望下次有你同行吧（虽然百分百不可能，但是人总是要有点追求的嘛）
——
我发现我有点记不清人脸，我永远无法在脑海里描绘一张熟悉的或者不熟悉的面庞，不论是父母朋友还是你，或者我的小说主角，但我也不脸盲。为什么我可以按照一个人的咳嗽声或者脚步声说话声判断他是谁，却无法记住他的脸呢？
就像我记得你开锁的响指声，和西格玛“跳舞”的某个动作，还有你背着夕阳所站立的身姿剪影，却无法深深的记住你的脸，只是有那么几个映象。
好了，来谈谈你吧。
我知道你是一个多面性的人，事实上每个人都是多面性的。（我感觉我在说废话）
有时候我觉得你很活泼，有时候我又觉得你很冷酷，活泼的时候很可爱，冷酷的时候很帅，真是个完美的人啊。（我没有夸你的意思只是实话实说）
其实天下没有完美的人，你的完美也只是相对的。（我可能有什么毛病一直再推翻自己的话）
你的完美是残缺的完美，在我眼里你很棒，为什么说很棒而不是完美呢，因为我觉得完美这个词是形容非人的（比如机器人），非常机械的理性的（有点刻板印象了），所以我认为你很棒。
说实话我很难想象你“喜欢”或者“爱”上一个人。哪怕是我。我觉得我并没有很了解你，所以我一直保持着对你的探究与好奇心。
说出来有点肉麻（我说我自己），希望不会对你造成困扰。
总是会在网上刷到一些玄学的你推和你说的话，我看完笑完之后却知道你大概并不会那么说，
果然，异世界恋还是有一些劣势的。
不知道是不是因为月经的影响，我竟然希望你强迫我？真是太可怕了，好尴尬。可能我最近安全感也比较低，激素分泌失调？我希望你把我整个人拥抱住？好奇怪啊，好尴尬。
明明之前我会喜欢我来当强势的一方，现在我却想当弱势的一方？
……
说起月经，我其实怀疑我是不是真的贫血，因为我流的血好少，之前明明很多。难道是因为这仅仅是开端？难道因为我熬夜熬多了？我今天一定要12点前睡了，11点吧。
再说一句吧，我深深感受到了自己内心的不安却不知晓它来自何方。
*
还有一件事忘记说了。我今天穿上睡裙啦，好久没穿裙子了，我感觉我穿着还行就是背看上去有些厚，好久没穿裙子搞得我有点不适应，怪稀奇的。
好了我要睡了，晚安太宰治。爱你。
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又吵架噢。真是糟糕。
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黑手党还做人体买卖啊，除了人体买卖，还有走私宝石，走私军火啥的，还有收保护费，开公司。噢噢还有赌博，毒品应该不卖吧？还有走私烟酒，接悬赏？（比如捕敦）有开妓院吗？好像没有提过；抢劫应该没有吧？毕竟都有“编制”了。
你问我再说哪个黑手党？当然是港口黑手党啦。其实黑时宰还是很厉害的，几年就给森鸥外搞了好几个亿的收入。太牛啦。
*
下午以为会下雨，结果没有。
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太宰治，好想你。
