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23、Scene24 ...


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      我在外面,天上还没有下雨,只有打雷声。什么时候下雨啊。
      真想来场大暴雨。

      暴雨下了,还挺大的,但淋雨到一半我突然想起雨可能有点脏,还有地上的积水。我玩了快一个小时的雨就回去了。
      刚刚在洗澡,洗澡的时候我想到了“真假太宰治”,如果有一个假的太宰治站在我面前,我提问考验他,我想了如下几个问题。
      1,我最喜欢什么。
      2,我最喜欢吃什么。
      3,我现在最想要什么。
      4,没想好。后面都没想好,其实除了第一个问题其它都是我现编的。
      那我回答一下吧。不知道你有没有想好答案。你也可以想完再校对。
      1,最喜欢太宰治。
      2,最喜欢吃好吃的。
      3,现在最想要知道太宰的答案。
      其实这个题目有很大灵活性,特别是第三道。
      因为写完题前我的答案是:现在最想要“太宰治和我在一起”
      如此如此,嗯。
      雨下之前,在路上看见了一只白猫(大致是白色没有细看)手上刚好有猫条,我心想下一圈还看见它就去喂它,结果雨大了看见它跑掉了。希望它找到主人,不要被雨淋湿。
      其实我并不是一个容易心软的人,我的心情现在很平淡,不知道为什么要说这个,我在莫名其妙?
      刚刚洗澡的时候想到一个选择题:三亿和太宰选哪个?
      当然是——太宰了。
      三亿不可能真的得到,太宰也一样。所以我在白日做梦。
      要去吹头发了,吹头发好麻烦啊。

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      我出门了,和朋友一起,等会去看电影,想和太宰一起看电影。路上太阳好大,要被晒倒了;现在坐在车上,希望晕车症状能少点,对了我要和你说一件很严肃的事情。
      那就是,你不要再跳河了。如果一定要跳,请选择干净清澈的河流。昨天刷到了一张“你曾经跳过”的河的照片,不是三次元是二次元。那条河绿油油的,还带着一些灰色,水质看上去非常糟糕,很容易感染的。
      要是细菌入侵眼睛了怎么办?你要是不小心喝了几口,我的天呐要窒息了。这样从某个方面看你的体质还是很强的,现在还没被细菌感染。水里除了各种细菌还有病毒,夏天的时候还有很多虫子幼虫,比如蜻蜓蚊子的幼虫,如果你是在田边跳水你还能看到青蛙和□□的幼态生物,比如蝌蚪。
      水里面还有可能有昆虫尸体、动物尸体之类的,泡发了细菌滋生真的很脏啊!而且细菌都是肉眼无法看见的,有的水看上去干净其实一点也不干净,河里还有铁线虫,一种会寄生的虫子,我上次去山里面写生的时候就看见了特别恶心。而且那个山里的水看上去很干净,但我网上走了一段就看见死鱼的尸体了,真的很脏啊。
      所以,你还是少跳河吧,我怕你没有跳河淹死但是细菌感染住院了。
      如果真的忍不住想跳,那请你做好防范措施,不要随随便便的跳了。而且,跳完河衣服湿漉漉的贴在身上,夏天还好,冬天你不冷吗?很容易感冒的欸,这样体质又变差了,你千万要健康的活到我来找你的那天啊。

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      看完了《太宰的入社测试》,是我第二遍看,不过看的应该还比第一遍仔细,因为我半读半看的,看完了想写点书评。
      其实也没什么好评价的,就是有点感慨。
      先夸夸你吧,很聪明。
      然后就是挺惋惜的,关于佐佐城的死。我觉得她还是有改变的可能性的,但你说“死对她是唯一的救赎,是最好的”,我觉得吧,这个可能只是你的角度的最优解,说不定还有其它的方法,或许麻烦一点,但是不试试怎么知道?
      或许你根本不在意,等会说吧我有点事,去拿奶奶的菜。
      *
      拿完了。
      回来思考,有点忘记想说的话了……
      我觉得吧,你很不在意佐佐城。你“杀”死她是最优解,因为不杀死她会导致后面更多的事故,其实完全没有问题。我不是说你杀人不对哈,对你来说“杀”人大概家常便饭了。
      你也是应了佐佐城说的“永远选择最大局的行动”,但我的心情有些复杂。可能你们用的是同一种杀人方法吧,只是目标追求不一致。不过我看见,你看见她死后平静的说出“她的死罪有应得”的时候,我觉得,你冷漠到残酷。
      不是指责你的意思,就是对刚刚进入侦探社的你做一个评价。哪怕洗白了两年,身上还带有那种深深的,掩饰不了的“不在意”,那种对世界对生命对生活的不在意与轻视。哇,这才是正真的太宰吗?
      当然以上是我个人的妄自揣测,我觉得你还是很棒的,特别是两年后和飞机上的小女孩对话那段。我觉得棒极了宝宝,特别棒!还是很温柔的。
      像先用糖去分散女孩焦虑紧张的情绪后和机长对接,真的,挺不错的。反正就很棒,我的话不一定能做出来。
      其实我很讨厌这本书里的一句话,就是佐佐城说的那句“不被感情左右,永远选择最大局的行动。”这句话森鸥外也说过类似的吧,我真的烦,天天最大局的。
      如果人一直不被感情左右,那也不能称之为人了,人心本来就是偏的嘛。
      不过从这个角度说,森鸥外还挺牛逼,能够做到“不被感情左右”,比如织田之死,为了拿到异能开业许可证,真是费时费力。
      好像歪话题了。
      有时候我很讨厌那种很理性的话,有时候我又觉得很感性的人脑子有病,比如昨天的电影主角团,其实分裂的人应该是我才对。我也搞不清楚我是一个偏理性还是感性的人,有时候我觉得自己很冷漠,有时候又觉得自己太感性。
      这就是人吧,纠结矛盾的综合体!
      其实太宰“杀”死佐佐田的最优解也是一个不错的答案,既推翻了佐佐田说的只有一个的选择,也侧面表示了太宰是一个什么样的人,(好像在做阅读理解,其实这个什么样的人也只是表达了某一个方面,比如稍微阴暗的方面吧)
      整本书,太宰一共被打了四下,分别是头,肚子,脸,最后一下没有说,但是看着就挺疼的。还吐血了,那个人太坏了。
      对了你少跳河吧,河里真的不干净,细菌很多的,你还去下游。
      伤不知道有没有养好,要是细菌感染了,又要住院了。
      其实动漫和小说的时间线不一样,动漫里这个案子是两年后的事情,但是小说改了呢。
      里面有一个片段是你和国木田说“我很乐意死在你手里”,我竟然没发现这不是玩笑,后面他说你只会说“太好了我要死了”。
      好奇怪,为什么我没有发现呢,可能我和他对你的认知不一样吧,我觉得如果你和我说这种话,我大概率是会当真的,但是我不会动手。我会很疑惑?但如果你在我面前说“太好了我要死了”我会生气的。
      还有什么要说的吗?好像没了,其它人我都不太想说。

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      今天是处暑,有点无聊欸,你为什么不和我说话?好冷漠。
      ……感觉自己有点神经。
      我去写小说了。

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      我要出门溜达了。
      一出门就想上厕所,下楼看到那只黑猫了,顺便喂了一条猫条(随身携带的)后面我喂好要走它就一直用尾巴蹭我腿然后喵喵叫,但是我听不懂猫语,可能是还想吃吧,但我已经喂完了。
      后面我就走了,几天没见它,已经默认它有“家”了。因为之前碰见过救它的人嘛对它都挺好的,我觉得不太需要我了。
      等会回家它还在的话就拿条猫条继续喂它,不在就算了。

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      我看了一会文豪野犬小说第二本。
      就看了二十几页吧,每看完几页就有种想落荒而逃的感觉,因为已经知道结局了,也知道剧情,其实不是很想看下去了,这不就是让自己再去接受一遍“凌迟”吗?唉。
      但是说过要再看一遍的。
      感觉黑时宰还是很有活力的。真的,虽然他情绪比较消极,但是不论是动作还是言语上都很有活力,人也比较活泼。十八岁啊,真的十八岁。现在我同样是十八岁,但是却有种淡淡的死感,即使我情绪并不消极。黑时宰身上疤痕应该很多吧,经常受伤。我看别人说,太宰后面身体换新版本了,第四本好像。到时候看看。
      有点困困的,要不我试着睡一觉,我不确定自己能不能睡着欸。
      你现在在做什么呢?太宰。

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      刚刚知道一件事情,有个高中同学,知道自己被删后就骂那个人然后还发了朋友圈。骂的很难听,唉,我还没有删她,如果我删了她说不定也会被骂,人心可畏。

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      刚刚看到天上有一架飞机飞过去。
      虽然说我有很多事情要做,但我有时候还是会觉得生活是没有意义的,因为我不知道我这样做的目标在哪边,我感觉有一点点虚无,所谓的虚无主义吧,但我还没有到那种人生一点意思都没有,我觉得做这些就是有点意思,但不多。
      今天不是在看黑时宰吗?我真的觉得他挺有活力的,当然你现在也非常的有活力,我觉得但凡我有你们身上1/5的活力,我也不用如此,你们的身体素质也非常的强,我觉得是跑一千米都是不带喘的那种哦……可能应该还是会喘的吧,应该还会喘的,但是反正比我好多了,这就是主角光环吗?
      他们说真正的天之骄子不是那种病弱的。真正的天之骄子,他是身体和精神上面双强的,我大概这辈子就是一个平凡的普通人吧,其实当普通人也没有什么不好。
      我小时候我经常想自己名扬万里,当然我现在也想,我想我以后自己写的小说有上千万人看,但是经过这么几天的思考,我觉得我的小说应该不会有那么多人看,可能我就是一个泯然于众的作家。说不定要我死后,我的小说才可能有点热度,更有可能我死了也没有人看。
      因为我觉得我写的不是那么好,一个情节,我开始写完后会觉得很不错,但过一段时间去看,我就会觉得没有那么好。
      其实这些都不是让我最为悲伤的,我已经做好做准备,作为一个普通人活下去的自觉了,我觉得以后更让我痛苦的在于我未来找不到好的工作,或者说做自己不喜欢的工作,每天很早起床很晚下班,我是为这个感到痛苦。
      我的未来完全不是为了自己喜欢热爱的东西去奋斗,去讨饭,对,我工作就像是去讨饭,我为了金钱,为了活下去,所以我去找这工作,我可能还找不到,一想到这件事情我就是整个很沉默吧。
      我看上去有一些焦虑,我也感受出来了,这是我无形中的压力,其实只要我不去想这些,我可能就不会有这些要焦虑,也不会有这些压力。但当我在网上看那么多那么多那么多东西之后,我很难不去想这些东西。
      我一点都不想看这个,但是平台会给我推,我看到那些成功的同龄人们更是让我破防了,其实也没有必要在意别人……道理谁都懂啊,谁都懂。不去说这些了,不说这些了,我等会儿大概就是刷手机吧,或者去打游戏……算了,我还是看会书吧。
      我感觉有一股莫大的悲哀笼罩了我,唉。
      我知道我这样子是不会有好果子吃的,哼哼,为什么呢?这是社会的大家一直在传唱的,反正就是像我这种一天到晚只顾着玩耍的人,未来是就是吃苦吃到底。
      我爸妈还一直说什么先苦后甜,先苦后甜,我也不知道说什么,先苦后甜,我觉得我如果先苦了,未来也不一定不苦啊。
      我还想起我网上看到一个实验,讲的穷人和富人之间小孩子对糖的忍耐,富人小孩会忍耐很久之后再吃,穷人的小孩就是马上吃,不会等待,就算有时间也很短,以此来证明富人小孩和穷人小孩不一样,什么乱七八糟的,那个简直就是狗屎啊。
      刚刚在外面走,才走了半个多小时我的脚就痛了,你说我这么弱的体质那么薄弱的精神,你说我怎么活呢?以后我干什么工作?我去搬砖,我都搬不动,还有人能卖体力活呢,我这体力活都干不了,真是孱弱。
      不说了,拿快递去了。

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