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33、永远在一起 ...
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无趣的十八岁生日并不比相处的任何一天特别，烤制的甜点也并不好吃，我咬了一口，让瓦里也咬了一口，就把它们都冲下了下水道。
第二天，我结束了瓦里的生命，那是他失去自由的第三十一天。
当天对于外界的警方来说，本并没有什么特别。他们像往日一样等待我历来短短几分钟的电话，评估我的精神状态和地下室的资源环境。但直等到夕阳下山，地下室还是杳无音讯。
再不久，他们收到了我打来的电话。电话里的声音不是他们所熟悉的，疯狂而冷漠的歹徒。而是一种沙哑，却仿佛历经了无数轮回的，褪去了温度的天外来音。
那声音说：舍尔拉尔已经死了，请求拆弹指导。
当警方破开地下室沉厚的大门，把属于外界的光明照进来时。他们看到了平生最想象不到，也无法理解的画面。我——他们以为的黑尔瓦里，盘坐在一片废弃的金属堆上，把他们所惧怕的罪犯的头颅枕在膝头上，手指轻轻捻着我曾经作为舍尔拉尔的，沾满血污的头发。
而废墟的脚下，我作为小少爷时的遗体被一块夺目的红布盖着，红布和满地的鲜血融在一起。
……
现如今，黑尔瓦里的写作间空荡荡的，他的床单上，还带着雨声浸润的冰凉。我躺在上面，任头发上的水渍打湿床单。
他的心跳声那么清晰，我一声声数着，不知不觉外面已经响起了闷雷。窗台上的兰花如果有灵魂，绝对想不到为它浇水的主人已经更换了灵魂。我望向外面的通明灯火，浮想联翩。
距离我离开地下室已经过去了快三个月。我至今还需要定期看心理医生。他说我的生理指标有一些异常，但精神状态并没有想象的糟糕，我经历了一个月没有自由的暗黑无天的折磨，能这么快恢复状态，实属是顽强。
我告诉他，这是因为我将自己沉浸在虚拟世界中，以此转移注意力。没错，我写完了黑尔瓦里最后那部还没有完成的小说，一部分是他本来的构思，一部分是我升级后更为繁杂的诡计。
帕拉恰依旧是我的编辑，她审阅我给她的稿件后，表现出隐约但可以见得的担忧。她大概觉得我如此夸张的复杂化处理，是遭遇创伤后的表现。
但其实，我只是单纯希望它更难罢了，我喜欢这样，并没有谁能束缚得了我的创作。帕拉恰对此不会批评我的，他还以为我是他的哥哥，她担心我。
这段时间，网上开始出现针对安布罗斯宅邸监禁案的流言，试图揭露黑尔瓦里受害者的身份。帕拉恰说她会着手处理，果然，那些帖子和言论很快便销声匿迹了。
除此之外，我并没有做什么其他的，没有出去旅游，没有任何娱乐，我只是每天坐在我的工作桌前，盯着屏幕里五光十色的点子，好像整个世界就只剩下了这些。
哦对了，两个月前，我去见了赫莎。她很诧异我会去找她，她说她之所以没有联系我，是怕让我回想起当时恐怖的那一个月。
我说我恢复得很好，提出了我见她的目的——我要放弃安布罗斯的遗产。
我要让它们物归原主。
“你要把安布罗斯的遗产都给娜加西亚？”她重复我的话，就好像觉得自己听错了一样，我给了肯定的回答，问她能不能办。
她说可以，办理这件事并没有花我什么时间和精力。
我和安布罗斯自从离开宅邸后，就再也没有联系，这是显而易见的。
我和他都换了新的身体，虽然各自明白对方的身份，明白对方也曾是自己重要的亲人，但失去的记忆，重新灌输的理念已经把我们的距离拉的极远，我们都有了各自新的生活。
互不打扰，就是最好的结果。谢谢他曾经选择相信我，选择留下我，也选择原谅我。
我几天前回那个放有珍稀钢琴的豪宅看了看。依旧没人，整个房子已经开始落灰。
我也去帕拉恰曾经调查的地方看了，逝去的人再也回不来了。
我很抱歉曾经做出了这样的行为，我相信自己的参与更多是出于被迫，但我依旧是凶手。
我，安布罗斯先生，娜加西亚小姐都是。娜加西亚小姐已经死了，也许她算是受到惩罚了吧。至于我和安布罗斯……我不会再做出违法的事情了，至于他，继承着娜加西亚的邪恶和头脑，我不好说。
但我确实感觉自己似乎被黑尔瓦里的心智洗涤了，我不再保有从前的疯狂和残忍，对世界的一切产生了种怜爱和热情的感觉，也不再想去做任何出格的事。对我来说，我现在最大的心愿——那是我几天前突然定下的——就是把我的故事，我如何得到瓦里的故事，写成小说。“雨鸦”的小说向来有书外解，但这个故事没有，这并不会让读者失望，因为发现故事居然是真的——他们的小说家已经被人侵占，就是最骇人听闻的终解了。
我的瓦里本就按捺不住流露的欲望，我如今自然也是。我希望全世界能明白，他是我的，我已经得到他了。我是舍尔拉尔，臭名昭著但最终获胜的舍尔拉尔，我每分每秒都能感受到瓦里的心跳，瓦里的脉搏，以及他身上散发的，淡淡的味道。我得到了他的全部思考，他所有脑中的电火花，以及从那个冬天开始的，对我的信赖——但我最后，辜负了他。
这样的成就，如果不能宣告于世界，该多让人难以自抑。我想要赞扬，我想要惊叹。就算这样会把我做的事全部挖出来，我也在所不惜。
惩罚，也是我想要的。
我呼吸着从窗口漫进来的清新空气。听到门口传来了敲门声。
走进来的是帕拉恰。我以为她一定是来拿回杯子的，就没有去看她，只是盯着外面的光亮。
然而，我的身后却并没有传来任何脚步声。
我回头，发现她倚靠着门，胳膊和头垂着，手心贴在门上。
“帕帕？”她的模样瞬间让我涌上一股不祥的预感。
她没有回答。
“怎么了，身体不舒服吗？”
“……我都知道了。”她说着，抬起头来，形成一个微微上扬的角度，好像这个世界上没有什么她惧怕的，“舍尔拉尔，别装了。”
她甩出这话，我全身都麻了。好像自己的灵魂在不断后退不断后退，却怎么也逃不开他的眼底。
“你在说什么啊，帕帕？”
“是安布罗斯亲口告诉我的。我本想找娜加西亚聊一些事，却发现他很异常。于是就逼问出来了。不过，你也可以理解成他故意暗示我的吧。”
“我……我不懂，安布罗斯不是死了吗？帕帕，你这是在……”
“还在装吗？没必要的。爸爸妈妈最近都要出门，你做回你自己，不是更轻松吗？”
她的眼睛直直望着我，似乎要洞穿一切。如果不是她的手掌正贴着门板，那她的气势似乎非常适配一把一抬起便开火的手枪——她把手臂藏在后面，在我开口承认我的确是舍尔拉尔的一瞬间，划出光弧，一击毙命。
“是。还是被你发现了啊。”我缓缓吸入一口气，“怎么？要把我们交给警方吗？”
她的目光让我发怵，也许在我知晓她突然从庆典跑回安布罗斯的宅邸的时候，我对她的恐惧就一点点种植了下去。
“不，我没有证据。”她缓缓闭上眼睛，随后又张开，“舍尔拉尔，我并不想和你争斗。”
我不知道说什么，还沉浸在一种做梦般的恍惚中。
“你以后不必在我面前装了，扮演爱我，也是怪累的。”
她话虽如此，我却没有觉得扮演黑尔瓦里让我感到疲惫，他留存在身体里的记忆和习惯让我不觉疲累，只希望更多了解他一点。至于在帕拉恰面前假扮他哥哥，我也没有觉得厌烦，只是偶尔担心她识破我，对她总是会产生一种悚然的害怕。
有时，我甚至感觉在她身边很惬意。她识不破我真面目，总是一副信任的，天真的样子，让我不禁想笑出声来。
“再见，舍尔拉尔。”她转身要出去。我却在此刻涌出一股难言的空荡感，我叫住她，问了我一直想知道的事。
“帕拉恰，我那时，是不是和你说了什么？”
“什么？”她眼神颤着。
“你那时一直在调查安布罗斯先生和失踪事件吧，我和你单独出去，你不会不问我什么吧。”
她沉默了一会儿，捏着手机，似乎在考虑要不要和我讲一样。
“是，但我并没有问出什么来，我问得太隐晦了。”
“这不是很重要……我，是不是告诉你我喜欢你哥哥的事了？”我这种预感越来越强烈，我觉得这句一定是个肯定句。
“是，我问你了，你承认了。”她勉强挤出一个笑容，指尖一按，屏幕便亮了起来。
没几秒，一段音频便游荡在了微凉的写作间。
我好像能透过声音看到我那时的神态和落寞。我和帕拉坐在轿车的后座，我把自己挤到窗边，眼神没有聚焦地看着外面呼啸而过的绿意。
“舍尔拉尔，你是不是喜欢我哥哥？”帕拉恰问得很直接，唯一的小心翼翼仅体现在放慢的语速上。
我大概不会看她，沉默了好久，才沉沉的，绝望地吐出一个“是”字。
“我感觉我哥哥也挺喜欢你的……你，会试试吗？告诉他什么的……”
录音又寂静了许久，只有呼啸的风声摩擦我的心弦，每一秒都格外漫长。录音里的我开口，是很适配我身份的，绝望的双关。
“胆小鬼，是不配得到他的。”
在吹拂面颊的热风里，我败给了安布罗斯，也败给了自己的软弱。我没有选择救瓦里，而是放任他的灵魂消失在宇宙深处。
必然又取巧的逻辑神为我救回了黑尔瓦里，当我坐在街角的花坛上大哭时，黑尔瓦里还活着的消息就好像久旱时降下的大雨。
但我还是不能和他拥有幻想里的热恋，但至少，我现在也算拥有了他。
音频播完后，帕拉恰转身要离开。门廊的光线很耀眼，她融在光里的轮廓舞动着，越走越远。
我追了过去，似乎还有许多问题要问她。但在某个距离跨过后，我突然涌起一阵寒凉的虚无感。
虚无感，虚无感，熟悉的虚无感。
和我的黑尔瓦里在书房拥抱帕拉恰前，所感受到的，彻底的无助感一模一样。
一模一样。
我愣在了原地，看着她的背影。当我摇晃着，扶着墙壁一点点蜷起身体时，她的目光也落进了我的眼角。
“哥！”她大喊出习惯性的称呼，随后扑了过来。她的手指在我后背划过又立马抽开，无措着，迷茫着。
我感觉一切事物都在快速远离我，包括她。唯有身边的这堵墙却贴着我逼近似乎就要压倒我。
周围的一切颜色都在褪去，都在被稀释。
我感到有哪里错掉了。
完全扭曲掉了。
完全翻转了。
我掐着心口，领悟到了世界上最荒谬的，最自我欺骗的……谎言。
骗子。
骗子。
骗子。
舍尔拉尔，是个骗子！
我回忆起我在做手术时的感受。
我从一锅混沌的迷雾中醒来，躺在已经感受不到触觉的舱底，发觉自己在不断地下坠，却没有失重感。
我感到远处透过玻璃的墙壁越来越远，却在一个眨眼间却又回到原位。
我起身，脑内是这一个月来扭曲黏腻的记忆，但心跳却平静的仿佛是春天的初醒。
我涌起一股侵入骨髓的恐惧。
随后恐惧消散了，变成了一阵尖锐的兴奋。
紧接着，空无感蔓延上来，却又转成了一种让人牙齿打战的喜悦。
最后，是如水般的平淡。
我是……舍尔拉尔吧？
是的啊。
我是舍尔拉尔。
当我抓住了自我意识的锚点，视野变得瞬间开阔，一切错误的迷雾都散去，就像一块深埋海底的巨石腾出水面，在炙热的阳光下，水渍纷纷退散，整个世界平滑到刺眼，一望无际。
我握着自己的手，感受手臂从软绵绵的疏远感慢慢变得真实。我触摸自己的脸，感觉皮肤间的热度穿透嘴唇，延伸到另一侧的脸颊。
我的脸烫了起来，我平静的心跳逐渐震耳。
我现在，真的在黑尔瓦里的身体里。
我现在，真的和他彻底在一起了。
和我的神明——不对。
完全不对。
完全不对！
我现在觉得不对了，但我当时却像被洗脑了一样。我瞥到了另一个舱体里，曾经属于我的身体。
它平缓地呼吸着，脸上还带着干涸的泪痕。
一种一定要做某件事的冲动涌了上来。我却没有抓住它，我呆愣了好久。似乎想回忆起它的尾巴，但我失败了。
我只知道，那种冲动是有关于爱的，也有关于一个安心的决定。
于是我寻着那股冲动，揭开宿主舱的玻璃门，在给我的遗体注射D药前，吻了个痛快。
即便它在注射后，已经停止了呼吸，我还是磨蹭它的嘴角，挑弄它的头发。
它的温度变为冰凉，我还是捧着，亲昵着。
而现在它已经化为了焚化炉里的灰烬。
骗子。
骗子。
此刻的我，身处家里的门廊，倚着墙，没有敢去看帕拉恰的身影。
我不断蜷着，颤抖到像是爆发了癫痫病。我明白了自己是多么的愚蠢。我在无边的后怕里，把恐惧抹得满脸都是。
不对。
完全不对。
完全不对！
我在想什么啊，我到底在干什么啊！
夺舍后的那一种冲动，那件真正想做的事，大概……是想立刻联系帕拉恰，告诉她不要怕，不要为哥哥哭泣……
对啊，是这样才对啊。
它和刚刚的虚无感是一样的，是特别之人间某种不可割舍的心灵相通吧，是这样才对吧，的确是这样啊！
我到底在干嘛？我为什么会这么蠢，蠢到自我欺诈，自我洗脑？
以为通过欺骗自己，放弃思考，就能逃避真相，对抗不想直面的现实吗？
以为这样就是胜利了吗？
我好蠢。
我好蠢。
舍尔拉尔，分明就是个骗子。
是最自以为是的骗子！
帕拉恰的触摸在离开后我的几秒后，重新覆盖上来。她紧紧把我抱住，就像曾经的那个温暖的拥抱一样。
我抖得更厉害了。她把我的头往她的怀里压，我尖叫一声，跌到地上，挣开这个窒息的怀抱。
“别碰我！”我喊着。
“你觉得这样显得你很关怀吗？还是故意在嘲笑我？”我朝她嘶叫着。她至此没有再发出一个音节。
“我怎么会傻成这样，我到底在想什么，到底在想什么啊！”
“这是什么你们之间的感应吗？是什么你们之间……天哪，我从来都没有赢过啊。”
“我凭什么觉得把故事写出来是在炫耀啊，我从来没有得到过他啊，他想念的，他依恋的，为什么还是你！”
“我把书写出来，所有人都会知道他根本最爱你。”
“所有人都会知道我只是个自我胜利的蠢货，以为得到了他的身体，就得到了他。”
我好蠢。
我好蠢。
我，舍尔拉尔，分明就是个骗子。
是最自以为是的骗子！
“我居然还想把书写出来，觉得这是种胜利者的炫耀，怎么可能，他们只会觉得黑尔瓦里只爱他的妹妹，而我无论如何也只能是这样悲惨的结果——他不爱我，他永远也不会爱我。”
“我写出来是为了再回顾一遍他为你做的事吗？还是为了想让全世界知道他最喜欢的是你啊。”
“蠢死了！”我盯着帕拉恰暗垂的眼睛，把嗓音都喊哑了。我不再看她，转身，重重关门，把自己关在房间内。
我要离开这里，没错，离开这个还有帕拉恰存在痕迹的城市。
我要去一个很远的地方，一个再也没有这些让我伤心的故事的地方。
随便哪里都好。我想告别一切伤痛，去新的角落，过新的生活。和我爱的人一起，去找我们错过的人生——幸福的，自由的人生。
也许有一天，我会再次发现，宛如那天白雪飘落般圣洁的清晨，那个仅有我和他的世界。
又也许，在一切意义终将消亡的，代表死亡的虚空里。年幼的，仍对生活满怀向往的我，会在同样残阳般的景象下再次遇见他。
我的眼中闪烁着一种目睹奇迹的光芒，惊叹他讲的故事是如此的绚烂惊奇。
仿佛我存在于世，就是为了亲眼见证他笔下最伟大的诡计。
而他，会流露温柔的微笑，将潮水般的善意倾注于我。
当我开心到颤抖，问起他为何也会在这永恒的荒凉中徘徊时，他会沉默，用万般复杂的眼神望进我，其中饱含着无法言喻的痛苦，以及那些他宁愿我永远不会触碰的，关于罪恶与死亡的真实。
我会懂，留下泪来。而他会说，他从不愿意恨我。
