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53、第 53 章 ...
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众人陆续醒来，他们昨晚玩游戏喝了点酒，最后一个人起床已经日上三竿。
敬越情提议今天中午去镇上吃烤肉。西凌微没异议，正盘腿在沙发一角和应忌玄翻花绳。两人小时候都没人陪着玩过，因此每翻过几步，就会被卡住。
“走吧，凌微，我们去吃饭了。”敬越情来到她身边，看了一眼应忌玄手指撑开的飞镖图案，原本说要帮助她的话顿时就收了回来，“这……还是去饭店再玩吧。”
西凌微闻言起身，但双眼却依旧盯着花绳：“好，马上。”她说完后，又伸出手指，跃跃欲试地搭着几根线，绷直，望着应忌玄，“我这样可以翻出来吗？”
应忌玄则摇摇头。
西凌微一根手指滑到另一旁，将一条线用小指勾起，欲由内往外翻：“这样呢？”
“也不对。”应忌玄松掉红绳，绕在自己掌心。
他动了动因为玩了三个多钟头而发酸的后颈，另一只手去轻拍西凌微的后背：“走吧，刚就说肚子饿了。”
西凌微站在一旁，把灰色碎花手套递给应忌玄：“那等会儿你翻这个样式的。”
“好。”应忌玄接过戴上，叠好掌心的红绳。
敬越情扶额叹气，而在他们十二人吃完饭，去到桌游厅时，她看到那对视能拉出丝儿来的两人竟然还在翻花绳。
她就不明白，这小时候玩到厌的游戏对这两个心智成熟的人来说有什么吸引力。
这时服务台的小姐迎了上来，她那双浅色的眼眸温和扫过众人，最后自然地来到了敬越情面前，笑着问：“您好，请问有预约吗？”
敬越情从口袋里摸出一张单子，递给了前台小姐姐：“是的，一个十人剧本杀，一个双人的围棋。”双人围棋开给两个今下午三点就要回蓉城的同学。
“我们这边的剧本杀是投资人原创的，希望你们能有好的体验。”在确定签字后，前台小姐姐便叫来另一个服务生，带着众人穿过长长的走廊，目送了下围棋的两位同学，最后来到了尽头的一间房屋，上面挂着“雪乡”。
服务生弓身为众人打开了门，一间有着明亮灯光的小厅展现在众人面前，而小厅正中央摆放的圆桌上，正静静地摆放着十张颜色各异的信封。
服务生做了一个请的姿势，看着众人走到圆桌落座：“面前的十个信封里，各含有十个不同的人生，你们可以任意挑选，其中男性角色在左，女性角色在右。”
见众人只是矜持地观望，却不急着动手，服务员又道：“挑选可根据信封上的判词，那是有关你们拿到的生命的线索，也可根据信封的颜色，仅凭个人爱好随缘选择。在拿到属于自己的角色后，还请走到信封背后数字编码对应的小屋里——”服务生看向靠墙的一排小隔间，“切记一定要对号入座，因为每个房间里都有着独属于你的东西，可以在结束后带走当纪念品。”
敬越情突然从那排小隔间回头，看着服务生道：“可是只有九个房间。”
服务生来到桌前，将放在一个盘子里的信封拉到他的身边：“因为需要一个人是主持人，他要和我学习。”
众人面面相觑，毕竟谁也不想在这个体验感十足的游戏里当一个工具般的主持人，最后还是物理课代表站了起来，扶了扶他的黑色镜框：“我来吧，我不太会这些，主持人的身份应该会更适合。”
服务员在面前的盘子里取出一张白色信封，双手递给那个看上去刻板但正义的男生：“请。”
在第一个信封被拆开后，众人也手痒心痒，望向了服务员面前的盘子。
敬越情先拿走了她喜欢的金色，转身看了号码，朝那边的小屋走去。
西凌微侧身同应忌玄道：“一般这种色彩分配，给男生的是冷色调，给女生的是暖色调，但左边却偏偏有个红色，右边有个灰色……所以，你懂了吧？”
“好，我听你的。”应忌玄说完，就利落起身，走向盘子拿走了两个信封。
“先生，一个人只能选一个。”
应忌玄将两张信封叠在一起，对服务员一笑，潇洒里带点少年气：“帮我女朋友带的。”
齐冉正看着自己手上的紫色信封，一脸后怕地拍了拍心口，低声喃喃道：“幸好我跟他讲话害怕，没去表白。”
安和选了知性的蓝色后，冉驷齐则拿到了与她外表丝毫不符合的粉，但她的表情却很激动。
西凌微从冉驷齐脸上收回目光，接过应忌玄递来的信封，一眼扫过数字，翻到正面用烫金印下的判词。她很喜欢那些三言两语但意蕴丰厚的字，可在她满怀期待时却只看到了两个孤零零的字母：YI。
好吧，至少算是很加密。
她抬头去看应忌玄的信封，那上面则用小楷写了四个词语：
热情、渴望、危险、警告。
西凌微沉默片刻，突然道：“这四个词是说的红色给人的感觉吧？我是不是帮你选了个比较猛的信封。”
应忌玄低头，看着她的唇：“是啊，微微你太厉害了。”
“你又在走神？”西凌微抬头看他。
应忌玄将视线落回信封，手指摩挲：“没，我很喜欢这个颜色，绯红。”
绯红色？西凌微看着他白皙肤色下的红信封，点头，心想这确实比正红要暗一点，复古典雅又不失韵味，她是男生她也要选这个颜色。她抬头调侃了几句。
两人经早上那矛盾后让她感觉又亲密了很多，这是她认为的，也是应忌玄为她让步的。
很快她就到了自己所在的编码，同应忌玄告别后打开了门。
这是一个正方形的小屋，贴了深灰色墙纸，中央是一个高脚凳，而正对着门的小桌面上摆放着一块屏幕，在西凌微关上门的同时，慢慢亮了起来。
西凌微很喜欢探索，但她还没来得及仔细观察，甚至还没来得及撕开信封，房间的灯就熄了下来，周遭陷入一片黑暗，只有面前的屏幕转着开机的灰色圆圈照亮她的瞳孔。
陌生环境的黑暗，让她本能不安。她伸手敲敲墙面，头顶便传来危险的滋滋电流声，就在她心起防备的同时，一个嘶哑但虔诚的声音在四周响起，带着暮年知天命的沉郁和安宁，好似同她低语。
虽然有点太郑重其事，但人总会很信任这种声音。
两声咳嗽后，老者亲切道：“是不是感觉周围有些太黑了？”话说完，他又费力地笑了两声，“不妨先听我的，闭上眼。”
西凌微坐到高脚凳上，托着下巴，慢慢闭上了双眼。
“默数十秒钟，十、九、八……就这样，做得很好……”老人的声音很祥和安宁，西凌微在这样的呢喃里，全身都放松了下来，“孩子，这不仅仅是一个故事，当灯光再次亮起，你将揭开的是深藏在大雪下的秘密，不要带着审判的双眼，不要带着傲慢的姿态，还请用上最虔诚的心灵，体味着这里所储存的悲欢离合，在精神的雪乡里，忘掉自己，替他们重活一次，也替你自己，重活一次。”
心被触动，西凌微突然睁开眼，发现这小屋的黑暗也并不能算什么。随后一阵轻柔的音乐响起，小屋的灯亮了起来。
屏幕加载完毕，界面停留在一个身份档案框，西凌微在姓名一栏按要求写下了自己的名字，紧接着界面就跳到了一个小小的房屋，一行安静的字亮了起来：
我出生在一个雪天，原本有一个美满幸福的家庭，虽不富裕，可是父母爱我。但我却只抽中了幸福体验券，因为在八岁的时候，我的母亲死在了一场凶杀案里。
那天，我像往日一样回到家，想告诉我的妈妈，我作文竞赛拿了一等奖，我想她会高兴。但我推开门却看到了妈妈血淋淋地躺在沙发上，小腹插着一把水果刀，鲜红的衣角不停地流着血，一直淌，一直淌，打湿了地板，流到我脚边。
在浓烈冲人感官的味道里，我只觉头重若千钧，直直倒了下去，最后模糊眼角是血红色的母亲翻身而起急忙跑来扶我的身影。
那不是梦。
我醒来后，沙发纯白，空无一人。
这是我第一次接触死亡，知道原来血的痕迹是可以比雪还白的。
爸爸和警察让这次案件无疾而终，我很愤怒。他们说我的母亲是自杀，但我知道绝对不是的，我的母亲这么温柔，父亲这么爱她，她怎么可能自杀。大人总是这样，将自己解决不了的难题抛给死亡。
只有自己才靠得住，于是从八岁开始，我就不停搜索着线索，我知道母亲一定死出有因，冤魂一定默默在周围徘徊。他们不愿意，但我不能放弃。所以我每天都在默默观察着邻居，亲戚，甚至是一个路人。母亲不可能就这样消失。
凶手一定在他们之间，一定。
抱着必胜的心态，我孜孜不倦地记录自己所能看到的一切。
那些年，我常常一有时间就会在台阶蹲一下午，有时只为记下一个人的喜好，一个人的行踪。我看得越多，知道得越多，他们的动机越有迹可循，他们举止越处处透着诡异。
我卧室墙纸背面有一面巨大的墙，画着详细的小区结构，而我用不同颜色的彩铅，将周围上千号人的每日流程绘制在那上面。随着我年岁渐长，这面墙越来越像一个七彩迷宫。我只要站在那堵墙前，母亲的死就会紧紧包裹着我。
这是被困在迷宫中心的母亲给我的最后寄托，她世界只有我一个英雄。
我开始用尖锐的双眼，戳穿罪犯们皱巴巴吐出的每一个谎言。他们都可能是杀害我母亲的凶手，只是我毫无头绪。不过可以明确知道的是，他们每个人都有罪——只要一人偏离了他们生活的既定轨迹哪怕是一秒，都会给罪犯创造出天机。
那罪魁祸首一定得属那天加班晚回的父亲。
我开始唾弃他。他消沉，他木讷，他无动于衷，他不知悔过，他每天沉溺在过去，他思念母亲，但因为麻木，他再深情都不配拥有幸福。
但我万不能想到，杀死母亲的竟然真是母亲。
十四岁那年，我找到了她留下的遗书，一个字一个字，字字含血，咬着读完。
我太不甘心，也为她的自我放弃而感到愤怒！明明我可以找到她不愿离世的证据，找到她被杀害的证据！可她偏偏要用这样残忍的手段来告诉我，她不需要我，也不需要我为她伸张正义的努力！
我找了六年，原来最后还是只有她配得我花如此精力。我恨她，但深深爱着她。恨她选择了遗弃我，背叛我，伤害我；爱她，爱这世上再见不到她那样温柔、包容，疼爱我的人。
而那些爱正在渐渐变成迷恋，我深深迷恋她让我绞尽脑汁，呕心沥血，不断耗费我精力的死，迷恋她浑身是血但来拥抱我的尸体。
我以为这一切都能像她冷掉的尸体一样归于沉寂。
多年后，我在图书馆看到一本有关心理疾病的书。那时我的执念消退了许多，与日俱增是对生死的困惑。不过我想我最终还是找到了她的答案。但这并不能作为原谅她的理由。
我也明白一个真理——所有人的轨迹都不如她心生的一场病。
心，心的病，多么令人痴迷。
我转而开始阅读大量的心理类书籍，我就看着，看着她，看着我。在这交流里。清楚地明白了我的创伤，明白了我的固执，也深深知道，此刻我的生命中只要出现一个同母亲一般对我温和慈爱的人，就会立刻坠入非生即死的爱河。
这能缓解我的痛苦。
我看上了班级里言行正直，待人温和有礼的班长。应忌玄。
我开始偷偷记录，记录他的喜好，记录他的举止，记录他的任何我能搜索到的家庭信息和成长经历。这些是我擅长并乐于此的。他很美好。在记录时，我觉得自己受到了净化。
我密密麻麻写了一个笔记本，随身携带着，并不断在旁边进行批注，观察，修正。直到在半年确认我是最懂他的人后，才开始进行了所谓的行动。
我不停地制造巧合，将自己最乖巧、最聪慧、最纯洁无暇的一面以不经意的形式展现给他。
我太明白他想要怎么样了，人类的言行举止在经过层层分析后，不过是苍白固定的一套模式。而在我的引诱下，他最终爱上了我，他的温柔、他的包容、他的正义，我带着深深的迷恋，带着狂热的幸福，与他坠入爱河。
世界上怎么会有他这样完美的人。
可好景不长，很快，我便感到厌倦。
先是厌倦他，再是厌倦我自己。真的很没意思，他整个人我看得太透彻，连微笑需要多久、怎么才会不开心、遇到什么会生气……等等这些，都太清楚了，毫无挑战性。
还有，我厌倦了跟他虚以委蛇的自己。
而厌倦过后，随之而来的就是痛苦，更猛烈的痛苦。我知道我要受到反噬，这是我为我提前透支的幸福付出的代价。
我整理出了一套有关他的公式，再加了一些恋爱细节，连同那个笔记本，一起匿名卖给了一个真正爱慕他的人。那个人想方设法想要得到他的注意力，而在这期间我物色到了一个看上去更有挑战性的男生，不是很帅气，气质独特，因乖张跋扈备受争议。
我想，要是这样的一个人能温柔地对待我，让我感受真正的非死即生，岂不是更刺激。
我很有先见之明买了整整一箱小开笔记本，拿出了属于他的，开始观察、记录。一个没有童年的人，一个没有得到过爱的人，一个认知不到自我价值的人，一个没有判断力和自制力的人。像是动物园性格观察手册里的简单条目。
而作为一个温柔知性学姐的我，在一次他打架的雨后，降临了他的世界。
温柔不能过多，对话不能刻意，帮助不能太急，离开不能悄无声息。
我在他身上学到了很多，因为我确定，他是在知道我有男朋友还逐渐打破他边界的行为后，才能算是爱我的。我连夜修正了很多笔记，并整理了新的资料，终于找出了更为合理的方案——我需要是一个外表温柔知性，但内里却野.浪到难以想象的学姐。不对，是即纯白又下流的人。
把戏。
所有的爱情都是一场把戏。
他的发小醉酒后嘴瓢告诉过我有关他启蒙的事。我上网查了资料，在他生日聚会上，跟别人说有些感冒，要去隔壁房休息。
我反锁了门，很了解他会来找我，也会带着钥匙。我蹲在正对大门的地方，掀起故作温柔的裙，将他的五寸照片摆在一旁，点燃了一根烟，开始完成自己的任务。
我突然没忍住笑，感觉这像他已经死了，而我在祭奠他。
我能做出他看了会发疯的表情，尽管我觉得这下流事并没有资料上说得有感觉，毫无欲望。但下流，也确实下流。所以我会蔑视一切热衷于此的人类，他们像动物。
结果自然很成功，他来的时间恰当，在开灯时我故作羞怯却难以停止，既保持了少女的羞涩，又展露了动物的渴望。但我讨厌这件事，我讨厌和他的肢体接触，我讨厌他所表现出的兽性的鲁莽，我讨厌他在我耳边说的充斥着某些器官的调情话。
结束后，我抽了一根烟。很呛人，不喜欢。抽了一口后就直接扔在了他身上。
回去后，我权衡了片刻，如果得到他的母性，并讨论生死命题需要用身体磨掉这么多尖锐的刺，那简直太得不偿失。和他在一起，太过重口，我实在演不下去。
我便大致预测了他接下来的行为，将记录誊在电子上，匿名卖给了我留意到的，喜欢他的并愿意为他改变的人。天知道连这样都有人迷恋。
他其实是一个很好的案例，不过我在他身上一点心情的跃动都没有。
满怀壮志的挫败让我在这个冰凉的世界里再次感到痛苦。面对应忌玄的温和关怀和轻声安慰，我恐惧地察觉到，我的内心正在滋长一种……负罪感。
我讨厌这种感觉，我知道，这会让我发疯的，这东西会毁掉我的。负罪感会变成一种深深的执念，让我永远没有勇气在望向他温和正直但哀伤的表情时，说出任何残忍的话。甚至更恐怖，让我爱他爱得无法自拔。
就是这副鬼样，当真正的生死出现，我比谁都要惶恐怯弱。
但好在，那个刺头哥出现在了应忌玄的世界，用残酷的真相，刺醒了应忌玄。
太好了，终于过上了，他看到我就绕道走的生活。太好了。他开始有一双比刺头哥还冰冷的眼，轻描淡写地扫过我。太好了……他总是正直，总是有礼，总是不好意思的微笑，再也不会出现在我面前。
好没有意义。
我照旧做着观察别人的记录，我变成一个又一个别人眼中的梦中情人，我忍受着那些让我恶心反胃的肢体接触，我沉默感受着当我与别人在走廊上亲热时，应忌玄投来的冷冷目光。
说快乐吗？确实。每当小开笔记本在我掌心合上时，就会有一点轻微能撼动我情绪的成就感和自恋情怀。但荒谬的是，十个笔记本的不断开合加起来，都不及我在厕所抽烟时，被应忌玄举报来得爽。
要先有创伤，才再有永恒的爱。
我不懂我哪儿来的创伤，但我确实，对应忌玄产生了一种病态的感觉。
比方，当着他的面和别人热吻、逃课被他敏锐地抓住、在有他的场合嘲讽那些说对我念念不忘的人。每当看到他那双冰冷的，带有警告意义的眼，我都会感到情绪的猛烈起伏。要知道我跟他相处一年只拉过五秒的手。
不知什么时候，有人说我烂到了骨子里，有人说我坏到了骨子里。
是，烂就烂吧，谁都不会比我再清醒。虚假的爱情。
好在这泥泞的青春总算过去，终于到了不再渴求温柔的年龄。
我上了大学，和曾经的自己断得一干二净，选择了我最爱的精神研究专业。导师很喜爱我，学长很欣赏我，学妹很崇拜我。我的行为作风，也是时常被他们拿来夸奖的。
渐渐就连我自己都忘记了我自己的过去。在他们眼里，我理性且敏锐，对待学问吃苦耐劳且不居功自傲，谦逊沉稳、见解独到，但又时常会在专业问题讨论上一针见血，锋芒毕现。
要说我吗？
我没什么感受，我从小欲求就少，那疯狂的年岁，在现今他们的喜爱下，倒成了我不忍直视的污点。再后来结婚的年龄到了，身边的人陆陆续续寻得良缘，可我却对此提不起一点兴趣。最后答应了同为精神领域研究者的肖钦，他是海归，在见到我第一面后，就开始对我进行狂热追求，而我也就将就着过。
不得不说，他的温和，倒是能让我找到一点熟悉的感觉，他看不透我，我看不透他，或者他在用我多年前就玩得炉火纯青的手段唬我，都无所谓了。
我就说他的外表极具迷惑性，因为他也有着动物疯狂的兽性，我心情好了就配合，心情不好就沉默，反正是很无趣的东西，“再长的时间都抵不过一个五秒”，这是我的名言，他竟然傻兮兮地学着用，以彰显他的时间足够抵得过无数个五秒。
结婚第一个月，我就怀上了孩子。
是个女儿，取名叫齐冉，性子很温和。齐冉生下后，他又变成了一头兽。我开始理解我的母亲，因为我对我的女儿，并没有太多的爱。
万幸这迟来的真相。
而在十八岁的年纪，女儿认识了一个住在山上的男生，她说她深爱着他，不然就去死。这不就是我年轻时曾试图寻找的生死之爱么。我感到荒谬。同时静如一潭死水的心情开始愤怒地沸腾。
我觉醒了对她的疯狂控制欲，只因她望向我的冰冷的眼睛。我感觉，我要回到曾经。
不过来不及我细细体味，因为更为荒谬的是，我找到了她的日记本。
上面满是对我的控诉，满是她对一个看上去就很不着调的男生的痴迷，而最令我难以接受的是，她竟然是用着我当年卖出去的笔记，把自己打造成男生喜欢的模样，才得到所谓的她的幸福。她的爱是病态的，偏执的，我看得出。我和肖钦很早就确诊她患上了躁郁症，他在看了日记本后，也说女儿的问题比我们想象得严重得多。
就在我们明令禁止她再同那个男生来往时，她竟然用死亡的手段威胁我们。
当那把相似的水果刀被她举起插向腹部时，我开始相信宿命。
我的女儿，和我的母亲，都逃不过这样的结局。
（END）
西凌微呆愣愣地望着屏幕，内心却如海啸掀天。
如果以第一人称经历这样的人生也是她的宿命，那也不枉费创作者的一片苦心。
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