29、今生 ...
-
我从不相信前世姻缘，今生相续。所以当我重生后，第一反应是在做梦，第二反应是寻找许其清。
一百公里需要一个多小时，到达曾经遇见的小巷被告知许其清已经离开了。
许曼晴恶狠狠的咒骂，学校四起的谣言，砸的人头晕眼花。我处理好一切，让罪恶的人都受到应有的惩罚，但是关于许其清的问题我一直都拿不准。
在事业上我可以果断抉择，但是在感情上我是犹豫的懦夫。
他也重生了，也就意味着清清不会再遭受到之前非人的虐待，也就意味着这一世他不需要我了……
查找到他所在的位置很容易，跑过去见他只需要三个多小时。
我想问问他：过的好不好？有没有受到欺负？有没有好好吃饭？性格开朗一些了吗？……有没有想我呢？
当真正看见他，心里面的疑问都烟消云散。过的很好，没有受到欺负甚至还交到了朋友，有在好好吃饭，性格很开朗还会弹吉他，至于最后一个问题没有什么意义了。
那一晚我遥遥望着他直到卷闸门下拉，才彻底落幕。
两个月时间，两地之间来回往返。我站在酒吧门口隔着五颜六色的贴纸和霓虹灯，看着不甚清晰的身影，保持着旁观的距离，因着喜欢望而生怯。
可是人会贪心不足，单单看一眼并不能满足膨胀的私欲，第一次踏进这间酒吧就捕捞到这只低空掠过的鸟。
他说：求求我帮帮他。
那晚我问他是否知道我是谁？
许其清没有说话，只是睁着湿漉漉的眼睛看着我。
纯净的，明亮的，没有凝聚任何痛苦的杂质。我眸光颤颤，隔着掌心的温度去吻他的唇。
夜深时抱着他，我问是否还喜欢我？
许其清不说话，完事后抱着我，哼哼唧唧闹着要洗澡，先完澡又哼哼唧唧要睡觉。
躺在怀里的时候人很乖，不吵也不闹，睡之前迷迷糊糊说喜欢。
话落的一瞬，泪水就流出来了。
原来爱哭的永远不止许其清一个人。
哭，这并不是一件羞耻的事情。
人生下来就需要承受流泪的风险，小时候尿裤子会哭，饿了会哭。丢东西会哭，闯祸了也会哭。上学了，被老师责问会哭，作业写不完会哭，考试考差了会哭，父母的死亡会哭，成年了面对爱情同样也会哭。
只是场景不同，心情不同，眼泪的用处也不同罢了。
在感情上的问题我不会处理，所以慢慢来，一步一个脚印。同样感情也是平等的，它不会偏袒任何一个人，爱的权利掌握在自己手中，但是否被爱的权利掌握在别人手上，他可以有权利说不。
世界赐予我一颗理智的大脑，我却蹒跚学步，是一位差生。所有关于许其清的事情我难以用理智的情绪去思考，不爱我没关系，抵触我也没关系，呆在我身边就好了。
但是他会不开心，会跟花一样枯萎衰败，就像上个世界一样。所以我必须得承认，他的幸福要比我的贪念重要，我不能再把他关进笼子里。
时间具有回溯性，前世将不堪的感情摆上台面，我关上门隔绝一切氧气。现在的争执下，他同样也关上了门，宣判这段感情死刑。
他不要我了……
结果出来的那一刻，我茫然无措，拉开卧室门，人已经离开了，空气中只有几粒尘埃在漂浮着，嘲笑我的无能为力。
前世习惯用工作麻痹自己的方法已经不再适用，我特意挑了许其清休息的时间去找他，其实也没有什么特别的原因，就是思念太重，压得人辗转反侧。
那一晚我借着酒意表达自己的心意，那一晚我遭到拒绝枯坐到天亮。
一夜未眠，眼睛遇到强光难受地眯眼，我望着逐渐上升的太阳，突然捂住了自己的嘴巴，抑制的干呕声不断回响。等无力瘫倒在沙发上才恍然发觉，病痛跟随着灵魂一同到来。
残破的病躯……
我苦笑出声，捂住了湿润的眼睛。
那许其清呢？他会不会也是这样的？
自此我再也不敢出现在他面前，继续回到隐蔽的角落暗暗观察。
离开了泥泞的环境，许其清的性格比以前开朗坚强许多。会独自在医院照顾病人，会和朋友肆意说笑，完全褪下了唯唯诺诺的影子，自由生长。
经历同样是个好东西，我也在成长，我慢慢学会如何爱人。
之前我用爱恋做作茧自缚，用荆棘困束你我，落得不得善终的下场，我才明白世间情态多样，不是非要爱情才能证明。
只要他好，所有的一切都不重要。
所以我选择了离开，重新回到自己常居的城市不断工作。
再次听到他的消息是在会议结束后，许其清晕倒进医院，那天我订了最近的航班，临近病房脚步退缩，后知后觉发现这是我前世与他初遇的时间。犹豫片刻，最后让助理进去探望。
蒋秦在病房内询问情况，而我在外面再次询问自己内心。
不舍得，不放手想法占据大脑，过去的想要放弃的想法全部都被打碎，我不愿意自己一个人，也不想看到许其清再遭受到伤害。
回到我的身边……回到我身边吧，求求你。
工作行程不断压缩，方案一改再改。我依据记忆躲过重重商业陷阱，但问题可以不断变化，脚步前行，错一步，正确一步，岔路就会不用，结果也不同。
根据现象我逐渐发觉，行程轨迹在悄然变化，我们之间的缘分之间的牵连也跟随行动由深到浅。
人紧绷成一根弦，我在另外一端抓住连接的线，想扯紧一些怕断，松手了就会不见。就像许其清需要的爱一样，多则怜悯，少则悲伤。要不多不少，刚刚好的。
来回拉扯，反复煎熬。我隔着远距离看着他，内心痛苦不已。
临近年关的下雪天，许其清回来了。我跟随他穿过小巷，在居民楼下等待再现的身影。他的身影很薄，套在外面的衣服不厚，下巴尖尖的，最近瘦了很多。
这里他不多做停留，很快就乘车走了。从傍晚到黑夜。地球自转倾斜，这里冬色漫长，寒风刺骨。看着烟火混着白雪落寞在灯光下，他的背影逐渐被拉得纤长，当双脚踏上横柱，身体倾斜的时候。
暗流涌动的江水再次将我内心直白的剖出。血淋淋的心脏裸露在外面，我多想拉住他的手往这摸摸，说这里好疼好疼，疼的我快要死了。
我也想说，我可以给你我的一切，我的□□，我的灵魂，我的爱恋，金钱，权势及全部你想要的所有。可以献祭我，抛心挖肺，拔筋抽骨，敲骨吸髓。可以不爱我，冷酷无情，非打即骂，肆意凌辱。
但是不能再次离开我，不能离开我！
我抱着怀中温热的躯体，痛不欲生。
精心谋划，步步为营，却没有想到三年的摔门而走却需要前今两世来偿还……那些细碎过往遍布的疼痛如同蜘蛛网办弥漫着心和肺，连压抑的喘息声都难掩的痛苦一同静默在深夜里。
就当是梦好了，我蓄意纠缠不休，甘愿沉沦，再也不想睁眼重新步入单调而冗长的四季生活。
就当我自私……
就当我自私！
但总是事与愿违，或许是我作恶多端，不得偏袒，许其清不会对我心软，冷硬地拉开大门转身离开。
苦笑从嘴角溢开，静谧的夜色从角落慢慢爬出，逐渐将我蚕食殆尽。
……
新年快乐。
此后一年时间我留在天津，其一因为身体原因，其二是不想再招人生厌。
许其清的消息通过照片不断传来。
跑过外卖，卖过米酒，当收银员……到现在的开水果店，天亮搬水果，傍晚到集市摆摊。
堆叠的照片存在储物柜，放下又反复拿起来看了一遍又一遍。
风吹日晒，不陌生，反而成熟了很多。我摩擦着照片，手指摁在神采的眼睛上，眉心一跳，眼睛被挡住了，照片上挂的笑容都难掩流转而出的疲惫，顿时心疼的无法呼吸，一时我想冲动地飞过去问问他累不累？
两地相距九百多公里，需要飞机中转，往往比去福州还要多出两个小时，过去还需要穿过一道小巷，在豁然开朗，车水马龙的第五和第六根路灯中间，矗立着一家水果店。
就是我从未光顾过却异常熟悉的地方。
其实见面就是一念之间的事情，下午的机票晚上就能遇见。
可是你敢吗？我自嘲地问自己。
暮色降落在玻璃窗外，直至黑暗笼罩我才恍然清醒，端起杯子一饮而尽，拿起外套走出办公室。
我不敢。
家族内部关系错综复杂，为了利益争得头破血流的场面常见，卖点好处联通对家把顶层人拉下水的手段也常见。
身居高位，我处理过大小事情，第一次在这里栽跟头。爆破声仿佛能冲破耳膜，混着惨叫及石头滚落而下，火烧的疼痛让意识陷入昏迷。手机被紧紧护在怀中，我侥幸重生后已经签署了遗产转让书，也在赌许其清内心是否还有我的位置。
要是死了他后半辈子衣食无忧，活着那我就能够挤进他的生活。
左右都是不亏本的买卖。
事实证明我赌对了，许其清心里有我。
躺在病床上睁开眼看到心心念念的人就在旁边，起初我还以为自己又做梦了，直到摸过发梢，温暖的触感在手中留存，我才真正相信他来到了我的身边。
从流泪不止到妥协短短几天时间，开朗的许其清脱下外壳变成敏感脆弱的许其清。
或许是因为世界太过于露骨，美好的一面展示出来后，下一刻迎接的就是苦难与仿徨。
在人生这页纸上很少人能够活的明白通透，为了让自己看起来不那么呆板，或者能够融合在这片美好的氛围里，亦或是别的原因，只能伪装自己。
这些都是大部分人的生活思维，而许其清属于小一部分。是因为挣扎无奈，大脑解离，步步引导自己曲蜷在坚固情绪壳子里，只有这样眼泪就不会流很多，伤害也不会那么痛。但是共情能力出卖了这个人，以为逃离过去已经很遥远，实际一扭头就会发现，人还在原地踏步。
原来拖着残骸一点一点从地狱里爬起来，不是所有人都这么幸运可以痊愈，许其清是个例外。
苦难未曾远离，因为已经印烙在思想里。敏感，害怕被抛弃，没有价值感等等拧成一股绳，摇摇欲坠。
而我的爱成了压垮他的最后一根稻草。他开始抵触我触碰又矛盾的讨好，最后难抑的崩溃。
我梦见他总是流泪，站在远方不说话。我过不去，焦急的来回踱步，最后拼尽全力撞破透明隔膜，跑过去捕捞到的却是一团空气，我开始害怕，匍匐在地，不断祷告。
请求上帝怜悯，他得实在是太苦！我愿意揽下所有罪孽，求求对他好一点吧……
可惜神聆听不见祷告，而普通人永存在水生火热中，深夜许其清抬头疑惑地问：“哥，为什么我总是梦见我的脚上有铁链？”
我不知道如何回答，心酸地拍拍他的背哄着睡觉。
在大部分抑郁患者眼中死亡往往比活着诱人，因为经历的苦难太多，身心俱疲，万念俱灰。七年的时间，许其清寻死过无数次，挣脱逃跑过三次。
那时候他身上没有完好的皮肉，交错纵横的伤疤贯布全身。最后躲过保姆的看管，从露台一跃而下，摔断了小腿，躺在地上神志不清。我颤颤跑过抹开血污，许其清就睁开眼拧眉看着我，豆大的泪水就流了下来，他说：“哥，哥我好疼啊，我怎么还没死啊——”
他在哭，我也在哭。血怎么抹都抹不开，整条小腿肿的发紫，伤口裂了好大一块，就像我的心脏被撕裂成两瓣，合不上了。
腿治好后，因为留下后遗症，走不久，也走不快。后来几次三番寻死都被一一拦下，我心狠弄了套脚链，把他锁在卧室里。
那晚难得安静，我抱着沉睡的许其清抵着他的额头，轻轻说：“恨我吧，只要你还活着，什么都没有关系了。”
我做好了被讨厌的准备，但全然低估他寻死的决心。十一月中旬接到他最后一通电话，跳湖离开了，难以想象雨天，腿疼的那么厉害，是怎么一步步走到那里的……
天旋地转间，我吞下十几片安眠药，这次我把赌注压在自己身上，赌许其清能够为我留下。
事实上他短暂的停留，仅仅是为不愿拖累我。
现在的他在浴室蹲着，血淌了一地，他难忍地哭泣：“哥，我太痛苦了——”
我看着满溢的血迹，浑身血液仿佛倒灌，一阵天旋地转，指尖用力到发白。如果没有多一份留意，真的又要重蹈覆辙上一世的结局了……
我卑微挽留，直到给对方包扎好手腕，好好安慰才稳定住对方情绪。
留下吧。
留下吧。
求求你。
我已经努力了很久，不要总是把我推那么远好不好？
你完全可以把我当成什么就是什么，但是不能把我想太坏，我是来爱你的啊。
不要嫌弃我的固执，可怜可怜我吧，何铖需要你的爱啊……
那晚我拉着他说了很多掏心窝的话，许其清依旧感到愧疚与痛苦，我知道这是场持久战，想要他好起来急不了。胆儿小，一凶就掉眼泪，躲在壳里面就不出来了。
我有很多的时间，完全可以引导他慢慢走出来。可事实上，发展有时候并不能完全按照个人意愿进行。手机定位永远固定在一个位置的时候，我就知道许其清出事了，匆匆赶到，除了腥味冲鼻外就是他泪流满面场景。
噩耗宛如夜间鬼魅缠绵不休，我辗转难安，崩溃难抑。
重物落地声带走了许其清残存在这个世界上的最后一丝人气。之后他拒绝与所有人的交流与触碰，其中包括我。
没关系，没关系……不接受也没关系，讨厌也没关系。只要还愿意停留在这个世界上，即使不见面也没有关系了。
酷暑寒冬，春来秋往。
三年时间，从早晨到傍晚，我知道阳光怎么从铁窗边堆叠到地板上，看见摆在窗坎上的花盆繁茂又衰败。
我从门口挪着脚步进去，次次试探下找到安全距离看着他。不说话，一直都是安静的。
许其清消瘦不堪，皮肤透着病态的白。先前稍带灵气的眼眸早已暗淡无光，再也掀不起任何波澜。他只是安静地坐着，有时间双腿放下双手撑在膝盖上，有时候双腿弯曲，脑袋埋在空隙里面，像蜗牛。
看得我心里又酸又麻，从脊椎蔓延到血管都堵的难受。那刻，我冲动地想放手，可恍若初醒后，留下的是无尽的懊悔与自责。
如果我能看顾的更全面一些，他就不会受到这么多伤害，如果我能重生早一些，或许就不会这么苦了。
狗皮膏药的功效显然利大于弊，今天是他三年来第一次理我，我看着豆大泪珠蓄起，滚落至唇边，留下一片润色。我不知道他内心的活动，但肯定比我痛苦不少，不然不会开口说“对不起”。
晚上，我搂着他，指尖点点他熟睡的面容说：“哥下次来早点，早早就把你给接回家，咱们不受苦了。”
人需要承诺为下辈子相遇埋伏笔，我私心想和许其清永远在一起。连同藏在身体里的许多自卑都抖露公之于众，我虔诚祈祷，赌上我的全部，哪怕最后一无所有，就连同落水的都要生死相依。
纵使时间永远漫长，我也愿意去等待，因为这对于我来说是件非常擅长的事情。
就像现在，我抱住他不断下沉的身躯，终于触碰到我穷极一生的追求。
劫死而后生，四十四年的等待，终于光芒绽放，湖水碧色漫天。
爱，渡你，渡我，渡魔，渡佛。
我身上的灼伤溶于你躯体留下的烟疮，喘息声彼此交织，泪水融为一体。缠绵勾连的爱恨从荆棘化为坦途。
十指相扣，曾经的祷告实现，我救赎了他的灵魂也救赎了自己。
此生，终得圆满。
【完】
作者有话说
第29章 今生