下一章 上一章 目录 设置
19、第 19 章 ...
-
罚2
1
生活就是这样，没有险恶，人就不会成长，感情也是这样，没有难过的经历，人也不会成熟，人唯有相处方知好坏，事，唯有亲身经历才知深浅。眼泪教做人，后悔教成长，疼痛才是最好的老师，这人的一生，必走的弯路到最后你会发现，一丝一毫也不会少。在人生这条路上，我们都在得到并失去着，但不管怎么样，生活还要继续我们只能不断前行。
生活就像窗外的雨，不管你愿不愿意，它总会姗姗而来，也会款款而去，不管你舍还是不舍，就像写进日记里的人，走着走着，忽然就没了踪迹，只留下或深或浅的记忆。没有哪一件事会成为人生的必答题，也没有那一个人会成为人生的必修课。遇事止语是上等的智慧，遇人止心是高级的律己。可惜这些道理都是在我受到伤害以后才明白的，哎......这大概就是人永远没有改变自己命运的选择权，改变源于需求，始于痛苦，开始于开悟吧。繁华之处难以为梦，闹市中心难以静心，愿我历经千帆归来之时，还能找回迷失的自己。我曾在无数个难以入睡的夜晚问自己，什么样的经历才能让人脱胎换骨重塑人生，起先真的是没有答案，后来我想明白了，那就是把自己揉碎磨成粉，再捏成新人，所有的道理如果不是自己悟出来的，谁告诉你都没有。尤其是那些屈辱，不甘，怨恨侵扰你的时候，你必须做到真正的珍爱自己，什么时候都要对得起自己内心的那一抹骄傲，在自己的世界里独善其身，在别人的世界里顺其自然。
在婚姻生活里，无论是男人还是女人，都不能去触碰对方的底线，尤其是二婚的家庭，更应该规避对方的忌讳，虽然现在的社会男女忠贞不渝的话题议论不一，众说纷纭，而且我也有过混乱不堪的过往，但我明白既然组建了家庭，什么事能做什么事不能做，因为责任因为义务，所以才会有未来，才会对未来充满向往，这也是人类这种高级动物和其他动物的区别。然而人的本性是难以驯服的，正如书上所说江山易改本性难移，就是这个意思吧。
从我和精精认识到我们离婚，她一直未改的一个恶习，就是撒谎成性，我无数次发现她和身边的撒谎，包括她的父母家人，一开始我总以为这是个善意的行为，比如她父母叫我们回去吃饭，她当着我的面张口就说：“不回去了，我们有事，要干嘛，要干嘛......”其实她是在家追剧。比如我打电话问她在哪，她说在我父母家，而我那时就在我父母家......像这种无伤大雅的谎言我多数选择原谅不计较，但我忘记了心软有时候会致命......
当我选择无视她这种信口雌黄的说话方式的时候，这种默许的纵容就会变本加厉，最后演变成背叛，这种对我赤裸裸的伤害，在我第一次选择原谅的时候，就已经注定会换来肆无忌惮变本加厉更大的伤害，也是因为我每次都无法抓到直接的证据，而精精每次面对我歇斯底里怒不可遏的质问，都会声泪俱下地表演自己被冤枉的无辜，都会让每一次对我的伤害无疾而终。当这种伤害达到我无法承受的极限，而最终下定决心结束这段婚姻的时候，我才正在明白，生活的更深一层的意义就是学会放弃，当我真的放弃的时候，真的会有所不舍，真的会心如刀绞，但相比放弃后而回归的祥和和安静我更喜欢后者，命里有时终会有，命里无时莫强求，懂得舍得为自己的生活做减法，这是一种极高的生活智慧，如果拥有了这种智慧，天空会变得湛蓝，花儿也会开正艳，好像一切都刚刚好。
当我从那段失败的婚姻的沼泽中走出来的时候，当我渐渐明白了很多道理的时候，当我真的鼓起勇气去揭开伤疤排放脓水的时候，感觉也没那么疼了，当我想起那些心酸往事的时候，我也在学着原谅，当然不是真的原谅而是算了吧。那一瞬间发现自己真的成熟了很多，也自我欣慰了很多，虽然被人作践的不轻，但好在自己能即使止损，这种算了就是最好的放过我自己，用这种放过自己爱自己的方式，来经营自己的当下生活也是一种一切都刚刚好。
身体的创伤能养好，而且养好后的伤疤会成为自己身体最强壮的部位，那心里的创伤也一定能养好，勇敢的揭开伤疤放出脓液，让新鲜的血液流出来，是最好的自我疗愈，虽然很多时候我们决定不了自己的命运，但是我们依然可以决定对待生活的态度，在命运的囚笼里我们依然可以去寻找和发现那些美好，明白了想通了，我想再回头看那些屈辱和不甘的时候，才会发现，自己成长了也成熟了，还在慢慢的变好，这种转变也会慢慢的让自己活成自己喜欢的样子，这一切也是都刚刚好......
2
人生有太多的问题找不到答案，也会有太多的答案搞不懂为什么，这世间也没有白受的委屈，一切都是因果，这就需要必须有自我修正自我修复和自我救赎自我重启的能力。人总要沉下心来过一段宁静自省的日子，整理自己，看花听雨闻香，喝不求解渴的茶，吃不求饱的点心，与日常琐细共有一种呼吸的节奏，在自身的情感起伏中积蓄力量，才能收获到一切的刚刚好。
和精精婚后的半年里，我带着她经常外出旅行，远近不一，或跟团或开车，因为我喜欢旅行所以想把我喜欢的东西分享给她，这也是在不知不觉中对她产生的真感情，可是这种稀缺的东西精精不懂得珍惜，当然我也不能否认精精的好。一日三餐都能按时按点的做好，也能帮我照顾年迈的老父亲，偶尔还能帮我弟弟接送一下孩子......这所有的一切都是我要记住且要感恩的地方，一个人的生活固然乏味，两个人的生活也的确有了很多有生机的地方，这也是为什么要两个人一起生活的原因，倘若再贪婪一点，可以用心的的规划未来，那就是希望。希望是件好东西，也许是世界上最好的东西，好东西从来不会流失，而我最不该奢望的希望就是规划和精精的未来，更不该贪婪到对我们的未来抱有极大的期待。没有期待也许就不会有失望和伤害。
又是一年的深秋，天气并不是太冷，那天因为是周末，所以我赖在床上不想动，精精先起来到卫生间去洗簌了，我刚有起床的念头，却发现精精的手机在床头闪烁，我无聊的点了一下，这一点让我尝到了五雷轰顶是什么感觉，我看到了不堪入目的......我有点不知所措。那一天我摔了被子，杯子，还有打火机，最后还摔了精精的手机，即便是我情绪失控，让温馨的家瞬间变得狼藉，可我还是控制住自己没有动手打人，精精先是抱我，拉我，企图想要用身体的纠缠来掩盖这无法解释的罪恶，我没有办法只能奋力的挣脱然后摔门而出，我在外面冷静了很久，酒也喝了烟也抽了，也想通了，我感觉自己成了天下最无能的男人，那种沮丧是难以用言语来表述的，我虽然在犹豫但心里已经有了答案，夜幕降临我回到家，精精坐在凉台上一动不动，我没理她直接上了床，屋里是黑的，我心是凉的......
大概精精也知道我的心已经铁了，但她还是要做最后的努力，她这次没做任何高超的演绎和粉饰性的解释，只是一口要定那是网友，没见过面，那不堪入目的照片和她没有任何关系，然后用死威胁我，我心有点动摇，但是没有说话，我的沉默直接导致精精用自残的方式来威胁我，长这么大我虽然在书上在电视里见过自残，但真没见识过这种场面，我的防线再次崩塌，我的底线再次被精精刷新......也许爱情的迷人之处就在于，我知道你所有的不好，但我抗拒不了，应该说那时的我，已经说不清从什么时候开始，有了和她共度一生的想法，可这种想法只是一场我以为的独角戏而已......
做人不能太心软，心软善良交付给了错的人，只会苦了自己放纵了别人，所以心软一定要留给懂得珍惜的人，否则迟早会要命的。这也是我一直不敢回味旧时光的原因，因为我怕那个叫余温的枷锁再次锁住我的心房，即便是偶尔的驻足，也能在岁月的深处徒留一抹回眸的荒凉......多想寻一生烟火，踏千山暮雪飞花，囚一世夕阳入画，携一人看遍这世间繁华。可当着夙愿所托非人的时候，也只能是一切都枉然。
那种只有明星才会有的艳照门事件，居然戏剧性的出现在我的生活当中，我是该幸运呢还是该幸运呢？当我被这种耻辱包围的时候，我用尽了全力在挣扎着，然而最可恨的是，我的意识已经清醒了，但身体还在沉睡，这种清醒的堕落是不值得自我原谅的，也许我的心本就是在阿丹耕种过一次以后，就该让他荒芜着，要知道荒芜原本也是一种保留，何必让他再次的昙花一现呢？自欺欺人的后果就是自作自受。
我曾听说过这样一段话：生活一定是要把压轴的好运留给你，才会让你经历一段糟糕的日子，上天不会无缘无故作出莫名的奇妙的决定，让你放弃和等待是为了把最好的给你。我多想用尽全部的勇气去体会这段话的含义，尽管我十分胆小，我也愿意全力一搏，可命运就是这样，如天气一般，阴晴不定难以捉摸。最后用一场滂沱大雨将我浇了个透心凉。正如宫崎骏所说的那样：“我抓不住这世界的美好，只能装作万事顺遂”可这自我粉饰的美好和万事顺遂，只能给自己带来莫大的伤害。
3
当人的潜意识有了某种特定想法，无论是好事还是坏事，便一定会心想事成，这可能就是宇宙万物的定律吧，所谓心不换物不至，只是这个过程的所需要的时间长短而已，就如同我和精精的婚姻。失去分享的欲望便是散场的开始，这是这个散场的时间来的快慢而已，世上的事就是这样，没有结局的故事太多，要习惯相遇和分离。如果相遇可以忘却，分离没有痛苦，就是一种特别的幸运一种高级的智慧，很可惜我不够幸运，也没有超出常人的智慧，我很普通，所以也就避免不了这人间的疾苦。
我曾经也天真的以为，如果找不到两情相悦的，就去找个爱自己的，但我却忘了，像我这样没有颜值，又没有雄厚的经济基础......想找个爱自己的人，真的好难，难到好比登天，呵呵，况且如果真的找到那个爱你的，而你不爱的，这本身也是一种折磨。像我和精精这样的感情，有了那个让我内心无法解开的芥蒂，就会很巧妙的避开了爱或被爱这样词语，我们的确还能在一起，即有互相利用的成分，又有互相协作的意思......总之在我看来那时已经不是正常的夫妻关系了，既像是在飞机场等船，又像是谁也无法叫醒正在装睡对方。而维持这种亚健康的婚姻，除了有人的感情都想寻找一种依附和归宿之外的意愿，还有对未来不确定性的恐惧。
自从发生手机照片事件以后，精精在家表现的更加勤快了，仿佛在讨好我们家的每一个人，而这种殷情让我发自内心的不爽，我不仅已经对她失望透顶，而且对自己也极其的失望。我活成了自己讨厌的样子了，我对她的言行做不到熟视无睹，可我又能怎么样呢？我也曾无数次的劝慰自己，算了吧，人无完人，谁还没有一点过错呢，改了就好，毕竟我也不愿意让自己的第二次婚姻真的彻底失败，这人间的烟火气不是转瞬即逝的灿烂，而是细水长流的淡然，这种淡然就是一生相伴的最好结局。可我每次听到她张嘴就来的谎言和到交社保费前，她那唯唯诺诺的样子，尤其是看手机信息立马打字的样子，我所有的原谅会在顷刻间都转换成算了吧。我清楚的知道这种错误第一次可以解释为好奇，新鲜，好玩，刺激，那第二次的解释一定是她有意为之的选择。人生的很多节点都是在某一个瞬间想通的，那个瞬间就是突然叹了一口气，然后......
有时候我还会天真的想，错误的开始，未必不能走到最后，人生没有什么事情是一定的，都是在碰都是在等，在慢慢地等待转机，我就是在这样一种掩耳盗铃的错误中，寻找着等待着，我在等待中又迎来了我和精精婚后的第一个春节，那个春节我不是很开心，所以在这样长的假期里没有外出去旅行的打算。那一年的大年初一我照例去给家里的长辈拜年，等到初二陪精精回她娘家，初三就没什么事就显得有点无聊了，于是就近到了附近的民俗村转一转，人多的地方很热闹，这种热闹带有一种难以捕捉的渊源流长的文化气息，我很是喜欢，心情也不自觉的好了起来，走在铺满青砖的街道上，看着人工造的小溪，流淌着干净的水，小溪的两边有商家卖的各种小吃，各种手工艺品的小玩意，各种古老的娱乐项目，还有走累了小憩时，可以休息的茶坊，再加上商家门面房或左或右插得各种仿古的旗子，仿佛感受到古人过年的情景......
第二天我又带着家人包括精精去了一处农业观光园，在那里我看到电视里看见过的，旧时代农业生产用的各种的农用工具，有磨盘，犁，镰刀，铡刀，锄头......虽然我能认识这些东西，也大概知道它们的用途，但还是很陌生的，毕竟这些东西离我非常的遥远。我还看到了人们劳作之余，活动的广场，那里有大秋千，有集合用的手打的铁钟......当然很多东西也是我第一次见，但这些东西对于我父亲来说可不陌生，有了老爸这样的向导讲解我也算长了很多见识，那个年代没有电视机没有酒吧，也没用KTV影院等这些娱乐设施，所以人们的劳作之余的娱乐项目也就靠这些来消遣时光。我还在现代化农业展厅里，看到现代科技给农业带来的各种巨大的变迁，在这样一个多功能的农业观光园里游玩，也是一种独特的享受。就这样在那个新年里我们去了几处离家不远，人多热闹又有点年味的地方，到处转转玩玩，感觉也挺好的。
我喜欢旅游，但一定要在心情好的时候，那样我会发现更多的美，并且把这种美延伸到自己的生活中，去体会和享受这美所折射出来的美好......有时候我们心里装着什么，生活就会回馈什么，心若向阳，人生必是明亮而灿烂的，心如明月，生命必是温柔而清澈的，心似杂草，前景一定会荒芜而凌乱，心有沃土，生活一定会春暖花开，我们生活当中很多无法预测的未知，应该是完全取决于我们自己的态度，态度有时候真的可以决定一切。就像我和精精的婚姻，当这段婚姻出现了无法弥补的裂痕，或者说出现了无法磨平的芥蒂，就一定会有花开两朵，各表一方的的结局。
四季轮回，白昼交替，新年过后的一切如常，没有惊喜也没有意外，有的只是徒增的年龄和日益重复的日子，我想静下心了好好生活，把我或者说把我和精精的婚姻经营好，把我们日子过好，伴随着那柴米油盐的优雅，一路向北去体验这人间值得的一切美好。但我却忘了，这是两个人的日子，不是我一个人说了算的，日子有毒且没有解药，看不到终点，也无法静下心来，去欣赏身边出现的风景，只能无奈的说错过的不是错过，而是成全。
转过年来，精精似乎收敛了很多，有时候还会主动让我看她的手机，但我已经没有了那种习惯和精力了。主要是可能阿丹在的时候，就培养出我这种不去窥视对方内心世界仅存的那一块空间的习惯，这是一种最起码的尊重和信任。而另一方面我也曾不把自己当外人，肆意的看过一段时间精精的手机，我认为那是在乎，而精精却认为那是侵犯，所以这种对抗的感觉非常的累，我可以很负责的说那段时间即让我自己小看了我自己，也让精精小看了我，换句话说我的那种不道德的行为，即伤害了我，也伤害了精精。最后我们都在不自觉得穿上了防御的外衣。当然不得不说，这种防御换来的是一种久违的清净，没有了吵闹的日子，却多了一种无声地猜疑，这种猜疑无疑是致命的毒药，伤身伤心。当凋零的孤星在月光的摇篮里，随意的拉开记忆的窗子，那没有消失的记忆，会迸发出悲喜交加的记忆残痕，既然选择了眼前的路，就不要再去打听另一条路的风景了，那与我已经无关了。
