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9、第 9 章 ...
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屋外一片漆黑，伸手不见五指。我躺在床上，目光无意识地落在窗外。那漆黑的夜色仿佛吞噬了一切，连月光都躲得无影无踪。我望着窗外，渐渐地，困意袭来，不知不觉中，我陷入了沉睡。
然而，梦境并不平静。在梦中，我隐约感觉到有人在触摸我。那种触感冰冷而诡异，仿佛来自另一个世界。我从心底里升起一阵强烈的恶心，仿佛有一股无形的力量在压迫着我。我试图挣脱，却发现自己的身体仿佛被禁锢，无论如何挣扎都无法摆脱。我想逃离，可那些触感却化作一只只黑色的手掌，它们紧紧地拽住我的胳膊，扯住我的腿，无情地将我拉了回去。我的双手在地上拼命地摩擦着，试图找到一丝支撑，却只留下了一道道触目惊心的血痕。
我边哭边喊：“离我远点！”声音中充满了恐惧与绝望。然而，那些黑色的手掌并没有因为我的哀求而停下，反而变得更加兴奋，更加肆无忌惮。它们拽着我，拖着我，将我拽到了一个很深的洞中。洞口狭小而黑暗，仿佛一张吞噬一切的巨口。我惊恐地发现，洞里爬满了令人毛骨悚然的蛇。它们的身体在黑暗中闪烁着诡异的光泽，冰冷的目光紧紧地盯着我。我害怕地向后缩着，试图逃离，却发现出口早已被堵住，我无路可逃。
耳边传来一声声蛇发出的嘶嘶声，那声音在黑暗中回荡，如同恶魔的低语，让我只觉得不寒而栗。蛇并不会因为我的恐惧而停下，它们开始向我靠近，一条接着一条，爬满了我的身体。我的身上缠绕着一条条恐怖的蛇，它们张开大嘴，露出尖锐的毒牙，毫不犹豫地咬住了我的身体。我痛得几乎昏厥，却只能在黑暗中无助地挣扎，任由那些蛇在我身上肆虐……
小时候，我和弟弟特别喜欢去表哥家玩。那是一个充满欢声笑语的地方，我们总能在那儿找到许多乐趣。然而，有一件事，却让我至今都无法释怀。
记得有一次，表哥对我说：“你陪我玩个游戏，我就让你玩手机。”那时的我，还小，天真烂漫，对手机里的游戏充满了向往，便毫不犹豫地答应了。可我万万没想到，这竟是一场噩梦的开始。
他先是脱下我的衣服，然后趴在我身上，把手机递给我。我惊恐万分，却不知该如何是好。那是在他家，他父母睡觉的房间里，第一次发生这样的事。后来，类似的场景又出现了第二次、第三次、第四次……每一次的地点都不同，可带给我的恐惧和痛苦却如影随形。
我并非没有反抗，可那时的我，弱小无助，无论我怎么挣扎，都无济于事。我至今还记得他那恶心的舌头伸进我嘴里的感觉，那种令人作呕的滋味，仿佛要将我整个人都吞噬。那些疼痛、那些遗落的液体，都深深地烙印在我的记忆里，让我无法忘怀。我常常在想，难道我是一个不干净、恶心的人吗？为什么这样的事情会发生在我的身上？
直到初一的时候，我才恍然大悟，明白他对我做了多么可怕的事情。而当时，另一个表哥也曾敲过门，可他却毫无察觉。那一刻，我恨透了自己，恨自己当时的懵懂无知，恨自己没有足够的勇气去反抗。
到了初二，我终于鼓起勇气，把这件事告诉了我妈。那时，她已经和我爸离婚了，可她还是立刻给爸爸打了电话，在电话里把他狠狠地骂了一顿。之后，这件事就不了了之了。
如今，我常常陷入深深的自责和迷茫。如果当初我直接告诉了他们，他们真的会为了我报警吗？我看过一个电视剧，里面的女孩也是被自己的大伯侵犯，后来患上了精神疾病。她把事情告诉了家人，可家人却没有报警。这让我更加害怕，害怕自己也会像她一样，陷入无尽的痛苦之中。
我知道，过去的事情已经无法改变，可那些记忆却如影随形，挥之不去。每当有人劝我别再想这些过去的事，我都会陷入更深的痛苦。我到底该怎么办？我真的能从这段阴影中走出来吗？
如果只是这样，或许我还能勉强接受自己的遭遇，但命运似乎总爱和我开玩笑。我发现自己有了夹腿综合症，它的出现，让我更加觉得自己是个令人厌恶的人。仿佛我身上的污点，已经无法被洗刷干净。
我总是觉得自己特别肮脏，仿佛被一层无形的黑暗笼罩着。被人侵犯的事情，我从未敢向外界提起。因为我害怕，害怕面对那些冷漠甚至恶意的目光。我见过太多人对我们这类受害者没有丝毫善意，他们总是怪罪受害者，维护加害者。难道我们做错了吗？不，错的明明是那些加害者！
我真的很害怕他们会说：“你如果不穿得暴露，他怎么会找你？”“是你同意了吧？不反抗就是同意。”“谁让你去你哥家的，你这不是活该。”“道歉？还不够丢人的呢，小小年纪就知道勾引男人。”“小女孩要有自我保护意识。”“既然管不了他们，那就管好你自己。”这些话语就像一把把利刃，刺痛我的心。难道我真的要为了别人的错误，承受这样的指责吗？
我常常在想，我是不是该庆幸？庆幸自己没有怀孕？庆幸自己当时年幼？但这些所谓的“庆幸”，并不能减轻我内心的痛苦。我依然觉得自己是个令人恶心的人。
后来，在我告诉妈妈那件事没多久，我又遭遇了猥亵。我的同桌是个男孩，当时我请过假，回来上学时，听到铃声，大家都吓得跑去操场。就在那一刻，他突然拉住了我的手，虽然他很快松开了，但那种恶心的感觉却如影随形。
上课时，他的手又摸向我的大腿，我整个人都懵了，愣在那儿，不知道该怎么办。他还向别人说我是他女朋友，甚至向我告白。虽然他告白没多久，我就告诉了妈妈，但这件事已经让我心力交瘁。
后来有一段时间，我闹着不去上学，把这件事告诉了妈妈。尤其是当时有人告诉我，班里其他人在背后议论我，造谣我。妈妈因此闹到了学校，但我并没有告诉她有人猥亵我，有人网暴我，有人霸凌我，我只是说他们造谣我，说我是他女朋友之类的话。我不知道他现在过得怎么样，但我只知道，这件事对我的伤害太大了。
我常常在想，我到底该怎么办？我该如何面对这些痛苦和伤害？为什么这些事情会接二连三地发生在我的身上？我是不是真的不值得被爱，不值得拥有一个美好的未来？
我妈到了学校之后，所有人都只说只有他一个人说过我是他女朋友，他们拒绝承认造谣这件事情。他们妄图将这件事情埋在土里，他们也曾因为我喜欢同性而议论我。
但现在的我可以光明正大地说，我喜欢同性，我喜欢女生。因为我的家人并不在意，他们知道我之前谈过一个，他们并不在意这件事情，他们很开明，我也很高兴。
我终于可以不再隐藏自己的性取向，不再为别人的偏见而感到痛苦。我希望有一天，我也能从这些阴影中走出来，重新找回那个天真烂漫的自己。我值得被爱，我值得拥有一个美好的未来。
