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21、第 21 章 ...

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      当我发现自己坚持了很久的事情,变成了一个笑话,能笑坏别人也能笑哭自己的笑话,那种心寒的感觉真的很难受。我曾以为这场婚姻可以醉美了流年,芬芳了记忆,馨香了岁月,温暖了心田,可到头来却成了错误的风景,甚至很多时候我会觉得自己从未拥有过精精,从未拥有过这场婚姻,怎么能谈得上失去呢?又怎么能谈得上失败呢?当我想明白了也想通了很多事情的时候,我也做好了最坏的打算,花开可以欢喜,花落可以无忧,坦然接受生活的安排,学会释怀看淡一切,爱恨皆是经历,好坏都会成为往事。
      游玩重庆收获不多但也不少,赏景的时候,有时候会突然沉默,不是没兴致,而是会被那些不好的直觉不由自主的给羁绊了一下,但美就美,不会因为我的不开心,而丧失半分的魅力,有时候直觉这东西的确挺准的,它不会因为实实在在的真相出现,而少半分的残忍。这种残忍就是一种另类的煎熬,它能折磨得我在自己的精神世界里死去活来,又能自我拯救自我愈合。当然我也不得不承认愈合以后的我,再次看到美景的时候,会对美的理解和诠释,更加的细腻和通透。
      重庆归来时,已到了上班开工的时候,我知道这个月一发工资,精精的社保也就交完了,我也没有什么利用价值了,成年人都要知道婚姻生活也是互相利用工具,尤其是二婚,尤其是我和精精的这场在我看来已经扭曲的婚姻中,三观不同,精精和我对婚姻生活理解的巨大偏差,内心深处人性的裸露,加上夫妻生活中细节的无声告白,都会让白头偕老成为奢望,一辈子不离不弃成为别人家的故事与我们无关。虽然我当时也不确定我们还能走多远,但我已经确定这场婚姻的破灭是不可避免的,因为从失望到绝望的那种心寒,是我对我们感情的最后独白。我只希望我们离别的时候,彼此别那么难堪,别让我输的自己都看不起自己......
      精精踏上回她老家的列车,她要去办理社保退休手续,她在临走之前,精心的安排我的日常生活,衣服洗干净了,家也打扫干净了,冰箱也装满了吃喝,就连我老父亲那边也细心地安排妥当。那一刻我有点恍惚,我以为重庆之行让精精心智成熟了,让精精懂得了婚姻的重要性,让精精明白了彼此陪伴彼此忠诚是婚姻长久的重要因素,我又找到了掩耳盗铃的借口。我有了清明节小长假带她去少林寺旅行的念头,然而当精精回来以后的一个周末,我因为要加班,精精说她要去妇幼医院给自己看妇科病,这本是一个再平常不过的普通日子,那天我下班回家做好晚饭,等着精精回来。当精精踏着夜色回到家的时候,告诉我今天检查的人很多,所以回来晚了,我没有责怪她,只是笑着说:“没什么事吧?你赶紧洗手吃饭吧。”精精也是笑着应了一声,顺手把自己的手机放在茶几上去了卫生间,就在她转身的时候,他的手机屏幕亮了,一行字瞬间击穿我的身心,你到家了吗你老公凶你了吗我刚到家,我又想你了”。这次我除了脸色立刻变得难看以为外,没有任何的过激表现。我们在安静诡异的气氛中吃完了晚饭。我趁着精精背身洗碗的时候说:“今晚我睡大屋,你睡小屋吧,你今天刚检查完身体不方便。”不等她回答我转身进了大屋,顺手锁上大屋的门,当我把家里的财务全部整理好的时候,精精敲响了我的门,我没有理她直接上床,我在绝望的同时也正式开始盘算着怎么样干净呢利落不留后遗症的把这个婚离了,我已经做好了准备,哪怕是让经济受到损失,也不想再这样自己作践自己了,精精看到我的反常大概也猜到了我看到什么,企图来解释什么,但在我从始至终的沉默中,无奈的返回去了。
      第二天起来的很早,确切的说那晚上我没怎么睡,起来以后直接去了一个安全的地方,把我们家所有和财务有关的东西全都放到了哪里。那天早上我很疲惫,大概是晚上没有休息好吧。但我踏实,我知道我没做错,也知道这种踏实的感觉是从哪里来的,就在我感受这踏实感带来的轻松感时,精精打来电话,质问我家里的钱和存折卡哪里去了,我很幽默的告诉她,我藏到我的绿帽子里去了,当我听到她气急败坏的不知廉耻的问我什么意思的时候。问我为什么偷看她的手机的时候,为什么不能好好说话的时候,那一刻我释然了,因为这一刻精精的表现比起她刻意的表演要可爱多了......我只是淡淡的说了一句:“你昨天在妇幼的哪个诊室看的病,做的什么检查,病例在哪里”......
      其实饭里有苍蝇并不恶心,恶心的是我看到了,没看到可能吃的一样香,我不怕精精骗我,我怕她根本骗不了,她也可以像幽灵一样幽居在我的心房,让我也尝受一下那种心酸的爱而不得的滋味。也可以让我试试什么是万劫不复,什么是无法走出来的沼泽地......可惜她不甘平凡不甘寂寞,不说实话不经诱惑不懂珍惜不值一提。这种自降身价伤害他人的行为是极为不道德极为龌蹉的,是不能被原谅的。我不是说我吃不到葡萄说葡萄是酸的,而是当我发现我遭到背叛以后,当我发现我不再有利用价值而被轻贱的时候,当我的尊严和底线被踏破并且暴露在光天化日之下的时候,我没有下意识的想去挽留或者去拯救这场婚姻,而是在全力以赴绞尽脑汁的去想着各种全身而退的方法......那种情书写给山鬼,心事寄给西风,可惜山鬼不识字,西风往东吹的悲哀是如此可恨可怜可悲可笑。
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      林徽因传里有这样一段话:“任何东西都可被代替,爱情,往事,记忆,失望,时间都可以被代替,但你不能无力自拔。”我觉得这是一种自我反观自我救赎的本能,而我的这种本能在阿丹离开的时候就丧失了,所以我才会浪费掉长达8年的光阴,这种不可原谅也不能弥补的清醒的堕落让我有了难以言喻的羞辱,这应该是上天对我最残酷的惩罚吧。如果可以重来,我想那8年的宝贵时光我会这样度过:当我每天被自己设置的闹钟叫醒的时候,当我看见天亮的时,候当我拉开窗帘看见阳光从外面照进来的时候,当我推开窗户听见鸟叫的时候,我会告诉自己,昨天无法从来也无法改变,但我可以从现在开始去做自己喜欢的事,去好好工作去读书去锻炼,用自律的方式活成自己喜欢的样子......
      然而......,可惜......我在自我反观自我反省的时候想起马尔克斯的一句话:“回忆是一条没有归途的路......”当我在想着如何结束和精精场婚姻的时候,那一年的清明小长假如期而至,就在放假的前一周的一个傍晚,我下回家班换鞋的时候,很巧精精的手机就在我眼前亮了起来,映入我眼帘的一句话:“下周放假,咱俩见面吧,别和你老公出去玩了,那多没意思,如果你和他出去不管我了,我会很伤心的。”这就话彻底的激怒了我,成为了我们离婚的导火索。我果断的和她冷战了起来,放假的时候我独自去一趟河南,我在龙门石窟想近距离的看一下这些先辈们留下的瑰宝,感受一下古人的智慧,可是我突然发现我的心失聪了,我感受不到任何来自古老技艺的魅力所在,只是觉得他们是被装在一个个龛笼里的有人外形的的石头而已......我到闻名于世的少林寺,想感受一下这千年古刹那浓郁的文化积淀,可我也只是看到了被袅袅烟火气所笼罩的一处平常的佛家寺庙......即使我大汗淋漓的登上了嵩山山顶俯视眼前的大地,也感觉不到征服的快感......黑白两色成了我这次旅行的主色调。
      从古至今冷战都是最锋利的武器。它可以杀死所有的感情和婚姻,我在这次和精精的冷战中成为最大的胜利者和最大的受害者,我用冷漠告诉对方我不再需要她,我收回了我所有爱和所有的执着还有我所有的筹码,我要用钱去换取对方放弃这段婚姻,归还我所有的自由和所有的尊严。尽管在一个月之后精精曾找我谈心,表示愿意和我和好如初,好好过日子,以后不会再做让我不高兴的事了,尽管我也有点犹豫,但从失望到绝望的过程不是一朝夕的事情,我......心酸了......算了吧。
      我带着轻松愉快的心情,在端午节放假的时候,独自去了一趟安康赢湖,虽然心里有点失落也有点不安,但终归我还是看到了赢湖湖水的清幽碧绿和湖面的安静宽广,我在游览湖中的各处小岛时,看见平时很少见的各种动物和植物,禁不住的高兴起来,看着他们形象各异千姿百态悠然自得的在大自然中享受属于他们自己的“幸福生活”。为这世界平添了一份情趣。这让我欣喜若狂,因为知道我失聪的心,开始慢慢的复苏,我眼中的色彩也开始慢慢的丰富起来,我几乎可以闻到泥土的芬芳......我知道距离想要的自由和尊严不远了,我也知道距离找回迷失的我自己不远了......
      端午小长假上班的第一天,我便请了一天的假,和精精走进了民政局办理了离婚手续,我带着失落和轻松,我带忧伤和疲惫,我带着......我带着很多难以名状的矛盾的心情结束了这段错误的婚姻,精精放了我,我也遵守承诺给了精精一定数额的钱,从此便是一别两宽,各生欢喜。
      我和精精断绝了所有的联系,我不知道我是不是还对她有感情,但那时的我的确很伤心,我不知道我不甘心在哪里,但那时候的我真的很颓废,对什么都提不起兴趣,尽管我知道我没有做错,但付出的金钱精力和所有的情感都让我非常的难过。我不知道精精今后会何去何从,但当看到精精又出去打工的时候,我没有任何想要笑话她的想法,反而觉得她能自立了,一个人无论她生活的多么狼狈不堪,只要是靠自己的努力在好好的生活,那她一定是可爱的,她在做最美丽的她自己......而我在悲伤的泥潭里苦苦的挣扎着......
      然而当我听闻她很快有了另一段感情的时候,我莫名的心酸了,我就这么易的被取代了,而且时间还这么短,我为我自己从前的种种付出感到莫大的委屈。但当某银行给我打电话告诉我,精精的信誉卡逾期未还并且失联,需要我帮助寻找的时候我笑了,我承认那是讥笑那也是嘲讽,更是对我自己曾经全力付出的不值感到悲哀。那一刻我释然了,我放下了,不是因为精精的境遇在说明着是非曲直,也不是因为精精在用行动验证了江山易改本性难移这句俗语的正确性,而是在我们离婚2个月以后,我接到这个电话让我突然间明白了我们的婚姻错在哪里,这场扭曲且捎带偏激的婚姻,就连权衡利弊都有点与众不同,虽然我不愿意用变态来形容这段婚姻,但至少我们的这场婚姻一开始就是是病态的,就是不健康的,肯定也是不会长久的,失败是迟早的事情......
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      我的的第二段婚姻失败了,我也在最初的那段时间,走上了一段异常艰难,异常黑暗的自我救赎的道路,难......很难......泪水也曾模糊我的双眼,打湿我的枕巾,常常失眠到天亮,偶尔也会自己感到双眼无力还有点恍惚,那种滋味的确很难过,当然我也承认这种折磨,相对我第一段婚姻失败的时候那种折磨显然小很多。失去阿丹的时候,我的心和魂魄全都飘向了浩瀚的宇宙,不知所踪,只剩下无处安放无处躲避的身体,那种感觉是没有任何感觉的......那种骨断筋折的痛是言语难以形容的,而失去精精就像小孩子丢了心爱的玩具,心痛但有感觉而且还有限度,那就像是肌肉撕裂的时发出的楚痛,很疼很疼但如果用尽全力去抵抗,是可以忍受的。阿丹离开的时候我经济是没有什么实质性的损失,但我知道就是有财富也只能是无能为力的无可奈何。而精精的离开,我也清楚的知道,丢了东西固然心疼,但只要好好攒钱就可以让想要重新开始的重新开始......这条自我救赎的道路就这样在我找到对比的时候,也仿佛找到了突破口,就差一点我就能上岸了......
      岁月静怡,它在无声的流淌着,伴随着那一个个刻骨铭心的曾经,让那无论是遇见时的惊鸿一瞥,还是离开时的黯然销魂,都会在记忆的时光里明媚安详。虽然我知道生活没有过不去的坎,生命里也没有离不开的人,时间也不一定能治愈所有的伤,但我希望它能在特定的时间里让我告别那个曾经的我自己。曾经想象着自己的生命会有夏天般的绚烂,也会有冬雪般的缤纷,只是在时过境迁以后,再也找不回那被年轮拭去的光华,也找不回那被时光遗忘的笑容。只剩下阅历过后的浮华,感悟过后的升华,这浮华与升华就是静静的崩毁和默默的自愈的过程。这个过程就像是丢了的往事,任你怎么找也找不到,怎么想也想不到,因为它已经在你的眼中凝成了一滴酸楚的泪滴,顺着脸颊悄无声息的滑落下来......
      当命运再次将我带进入孤独中的时候,我在努力的学习如何去享受着上天赐予我的自由,我在努力学习如何在孤独中和生活和解和自己和解,我在努力的学习如何度过暂新的每一天,即使有风也要有不同的风向,即使有雨也要有不同的落点。既然承载着青春和年华的列车,已经把手中的票根碾碎,让那豆蔻芳华变成了没有凭据的过往。不如勇敢的再次启程让路上的风景去装点余生的幸福。就请给时间点时间,让过去的过去,让开始的开始......
      回想起自己的过往,很多的人和事,有时候真的不想再去回忆了,因为我连回忆的勇气都没有了,就算逼着自己去回忆,有时候还是想刻意的去回避。但我会一次又一次的告诉自己,为了能遇到更好的自己,必须去回忆......套用电视上的一句话:“所有千夫所指的的困难,都是为了淘汰掉懦夫,仅此而已”。
      我有时候也会问自己,什么是更好的自己?我想应该是对待爱情和婚姻我不会再苦苦的追寻和期待了,要随遇而安,有了更好,没有我也可以一个人很好地生活。在物质上我还是会很爱钱,努力工作努力挣钱,自己喜欢的东西,在自己能力范围内的就去追求,但要精简和净化自己生活中的的那些不再喜欢的人事物,在精神上我还会去旅行,去看自己没见过的世界,我还会看球赛看书喝茶锻炼身体......要学会看淡生活中所遇到的得失和舍得,没有期待就不会有失望,把什么事情都想到最坏,就不会觉得有什么可丧的,当自己不再炫耀自己的时候,就不会有自卑的情绪,当所有的欲言又止释然成了一个微笑,就能看淡得失间的淡定和从容,当所有的陈年不堪都能谈笑自如,就能让那些经历去唯美这一路的成长。时间真的是这个世界上最好的跨度,可以让惨痛变得苍白,也可以让历经沧桑的人来人往,使人明白万般皆是命,半点不由人的道理。
      生活就是自己哄自己,把自己哄好了一切事情都解决了,要学会自己陪拌自己。去好好享受一个人的清欢,不用顾忌别人的情绪,即便是自己内心有痛苦有恐惧,自己也会去努力学习让自己拥有消除这一切的力量。不高估自己,不贬低别人,守住心管住嘴,放下执念回归安宁。让自己活得干净些温和点,用一片金黄的银杏叶,去装点已经染成墨色记忆,让那记忆里的流年,留下浅浅的痕迹......让那些无法拥有言语表达的遗憾,落在岁月里,藏在眼眸中,最后消失在脑海中......别过这伤情的岁月放下这难写的结局,让这难掩的一路悲欢徘徊在记忆的深海......
      在往后的岁月里,我无法做到不辜负每一个黑夜和白昼,但我会尽全力去热爱每一个四季交替的年轮,我会热爱每一个春的烂漫和希望。我会热爱每一个夏的绚烂和茂盛,我会热爱每一个秋的清香和丰硕,我也会热爱每一个冬的凝重和轻柔。当这岁月的年轮不再辗压我内心的荒芜,当这时光的脚印可以慢慢的稀释我内心的孤独,那时的我会因为曾经的经历而变得更好,但不是为了那个曾经......哦,突然很开心,因为我再某个瞬间学会了一项很重要的技能,那就是我学会了自己陪伴我自己。并且知道如何让自己过得充实和丰盈。
      橘黄的路灯是夜里永远的温柔,影子被这温柔的路灯拖得很长,隐藏在影子下的凌乱和遗憾还有难堪,也在慢慢的沉淀,慢慢的升华,慢慢地变得风轻云淡。我坐在401楼的凉台上......今夜的月色真美......风也很温柔......

      本故事纯属虚构如有雷同纯属巧合

      这篇文章是我的处女作,现在已经写完了,非常感谢晋江网提供的这个平台,让大家能看到我的作品,同时也感谢所有看过我作品的朋友们,真诚祝福大家身体健康,万事如意。。。。。。

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