首页>我的晋江> 《妈妈、女儿和猫》  第1章

第1章:妈妈女儿和猫 按回复时间正序排序 按回复时间倒序排序 按点赞数量排序
• 轰隆~~你收到一个地雷！

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• 看哭了，有很多似曾相识的影子

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• 祝你一切都好

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• 后面好像看到了我妈，在她老后喜欢撒娇用带茧手心握住我手让我和她亲近说话，渴望我拯救她让她依赖

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• 中间落泪了好几次，写得好真实感觉有很多情节都特别贴切生活，包括文里面爸爸妈妈的性格，“我”的感受也包括里面温柔妈妈和暴力妈妈的转换，前者看不起后者，后者也不承认前者。这里感觉写的特别的传神好多主角的想法跟我好像以及后面说“她打猫我也爱她，她打我我也爱她”孩子对母亲的依恋是与生俱来的，这好像刻在了我们基因中就像胎儿在未出生前就能辨别自己的母亲和其他女性长辈的声音以及我们看到薄被子单里面透出的红光会觉得安心是一样的道理，因为这是一种本能，薄被子里透出红光是模拟子宫的环境。即使母亲精神虐待我们，导致我们以后不能爱上任何人甚至包括她自己。这篇文会出现在很多读者生活中，反正至少是我的家庭，只是进行了夸张化的处理和意识流，所以看的时候一直在流眼泪。我看到有人说，妈妈是最后觉知到了不能这样打孩子，但是我觉得这里她不是真正觉醒的，我觉得她们还是很恶臭的人，所以她才后悔了心虚了，然后以她自己以为很好的方式对自己的女儿，像是对自己女儿撒娇啊故作亲昵姿态。“我”跟妈妈一起看电视的时候，里面有家暴孩子的情节，妈妈就是紧紧拉住女儿的手，跟她说，幸好我小时候没有没有这么打，你说还是我小时候对你好。这段写的真的特别真实。我之前有一次看到说说父母会对自己的孩子产生愧疚，然后我也一直以为我妈妈是不是后悔对我做这些？她是不是现在也是很后悔的？后来我发现她不是的，她的心理状态跟我妈妈是一样的状态，是那种很庆幸自己（？），甚至是在责怪我们（我不知道有人能不能理解这里不知道该怎么表述）。包括就是前文写的不能哭，哭是软软弱的象征，这里也写的很传神。我小时候，她就会以精神忽视的方式来折磨我，然后当我哭的时候，她就会强制要求我停下来，不准哭。每次暴力结束的时候，家里都会陷入一个类似尴尬的氛围，好像演员激情表演过后，另外的全部台词导演没有喊停，演员在镜头面前会无措尴尬在等待下一出戏的指令，这里写的也很好。我感觉大部分家庭都是这种类似演戏的一个这种状态吧，就是没有一个人真正在乎对方在想什么，然后每次的情绪爆发期的时候，都感受不到情绪陷入一种类似解离的状态，就是会照着情绪刻板印象的这种模板化来进行演戏，包括里面打完妈妈施暴之后，要求我给她道歉让“我”吸取教训这一段，写的很形象，最后再说，妈妈原凉你了。哈哈哈哈我真笑不出来了勾起了很古早的回忆。（第1次写这么长的评论还是在情绪很激动的情况下写的，可能语序有点乱）

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• 看完哭了好久，请你一直一直写下去，我会永远当你的读者，我看被捧吹催泪的余华的活着等书没半点触动，男性洋洋得意的老旧传统乡土苦情在真实的女性文字映衬下显得低俗虚假矫情至极。

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• 你写，或者还在写，地雷就在那里，只增不减。

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• 晋江潭水深千尺，不及地雷砸你情~

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• 不知道是不是成长经历的问题使我成了现在这样。幼儿园的时候和亲戚家小孩在同一所幼儿园上学，那个幼儿园挺不错的，还有校车接送。由于我性格不讨喜，呆愣，木讷，不爱说话，老师也不喜欢我。印象最深的就是亲戚家孩子单方面跟我打闹被老师发现了，老师把我俩都训了一顿并且动手推我俩，我没站稳被推了一跤就哭了。然后老师就一直让我罚站，让亲戚家孩子回去了。午睡时间到了别人都在睡觉就我自己罚站。后来刚上小学跟一个女同学被两个男同学欺负，管我俩要钱花，抢我俩东西，辱骂骂我俩。这俩男同学还教唆另一个女同学偷家长钱，偷的数额大被家长发现告诉老师了。老师也找我谈过话，最后老师找那俩同学谈过之后就不了了之了。我也没敢跟我父母说过。小学的时候老师也说我呆愣木讷，这样的孩子理所当然不讨喜，后来有一次没考好才五十多分，老师特别生气，在课堂上花一节课的时间对退步大的同学进行教导，喊到名字站起来就要被边骂边绕着整个教室推搡一圈。那次考试有一个平时很机灵的女同学考了30多分，老师觉得这不是她的真实水平，可能是误判，就把卷子调出来查了一下，那个女同学不是误判，我的才是，判卷老师少给我加了20分，当时老师在课上用开玩笑的语气说我白挨一顿骂。初中的时候成绩还不错还和小时候的好朋友分到同一个班我特别高兴，不过她的朋友不止我一个我却只有她一个朋友，我们仨一直一起上下学，不过我和她的朋友一直关系不太好，我俩总有种争宠的意味，不过后来发生的一件事改变了一切，我的这个好朋友有一段时间一直跟我们说有个男生骚扰他让她很困扰，我也说了我当时没什么特别好的朋友就她一个，听多了她抱怨的话我对那个男生没什么好感，甚至觉得恶心。正好赶上情人节那个男生找我的好朋友表白，她拒绝了，那个男生还一直纠缠，我就帮我朋友跟他吵起来了，没想到那个男生朋友带手机把这一段录下来发他们小群里一起骂我，骂的很难听什么死跌死马之类的话，更让我不解的是我的好朋友也在群里，她不替我说话，反而跟群里的其他女生私下联系我给我看他们的聊天记录，还让我别生气。我跟这个所谓的好朋友绝交了，但是我和她朋友成为了很好的朋友，我必须要感谢她让我拥有了一个真正的朋友。这件事闹得说大不大说小不小，我父母是知道的，我妈嫌我多管闲事，让我别理他们，不就是几句闲话，我妈在知道我跟那个“好朋友”不来往时还跟我说你们那么好的关系不来往多可惜，和好吧，都是小孩子间的打打闹闹，这事也不怪她。那这事怪谁呢？我不懂，这事就怪我多管闲事吧。就像我说的呆愣木讷的小孩不讨喜，到了高中被同学嘲笑就算了还被同学骂了一路，我也没敢还嘴。跟妈妈提过一次，我妈只叫我别理她好好学习。最后我也没学下去，只能逃避这一切，在家待了很久，越待越厌恶学校，后来办了休学，复学的时候坚持了三五天就放弃了，一进学校就心慌手抖语无伦次。最近我妈又在琢磨上学的事情，我觉得难，我根本做不到了，昨天去了一趟学校刚进大门就开始掐自己，走的时候才发现手背上全是红印。要说我的性格养成必然离不开我的家庭环境。我总觉得是我妈生我的时候还太年轻了，她自己都还是个心智不成熟的孩子就跟我爸结婚第二年就有了我，当时我妈21。我妈现在40了我还觉得她像小孩子一样。小时候挨打比较多，我妈对我也比较苛刻，也总是骂我。长大后我妈对此的说法是当初寄人篱下住我姥姥家里不自在我妈过得不舒坦，才忍不住冲我发火。后来上初中的时候搬出去住确实好多了，也可能是因为我长大了，我妈不再无缘无故发脾气也不再打我了。其实我一直觉得我父母对我很好，不过后来休学时我妈对我说这不是我家，以后都是我弟弟的，我弟弟娶媳妇我总不能赖家里吧。当时我有种天塌了的感觉，我妈曾跟我说我姥姥姥爷重男轻女，她年轻的时候也是埋怨他们，想躲他们远点，最后也没躲开。我妈应该是爱我的，不然也不会为我花很多钱，我小学的时候做过斜视手术应该花不少钱，初中的时候阑尾炎手术没恢复好后来梗阻了，还因为家里人带我去不知名中医那开中药喝出胆结石了，反复治了两个月才好，高中休学期间想养猫我妈也同意了。跟我说这种话我也不会好起来去努力什么的，我只会更烂，就这样吧。也不知道是不是我过了几天好日子的原因，打工干了四个月手里有了点钱，看到外面的一个流浪猫瘸腿还一身病，我就带回家养在院子里给它治病，它一身传染病我没敢跟我家猫放一起，花了700多治好了，这个猫病好之后的某一天就自己走了。我在农村，养院子里它能自己翻墙出去玩关不住，我也不清楚怎么瘸一条腿还那么爱出去浪。两三个月之后我在捡它的公园看到它了，比我捡它的时候干净多了，也有精神多了。唉，又一两个月之后我一直养在身边的猫死了，她一个月的时候就跟着我了，我还想让她一直陪我，不想让她受苦下崽就给她做了绝育，没想到才两年半就不在了，我一直在哭，我妈也不懂为什么为一只猫哭这么惨，甚至什么都不干，说我死父母的时候都不会哭这么伤心。

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• 以后要努力幸福

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