书评 - 晋江文学城

我总觉得创伤是群体性的。我父母原生家庭都不太好。父亲七岁丧夫，继父并不喜欢他，家里有两个同母异父的孩子，和两个同父同母的孩子（对父亲来说，父亲是最年长的）。母亲是被收养的，不知道自己的生日。母亲是家中最小的妹妹。有两个异父异母的哥哥。可能是父母都经历了创伤。但我始终无法理解的是，母亲告诉我她小时候也曾想过自杀，好几次喝农药，可惜太苦，她喝不下去。所以我无法理解，为什么她在经历了那样的事后，还要让她的孩子再经历。弟弟在小学时，一次矛盾爆发，飞扑向阳台窗户要跳下去，被我的同学父母拦下，接着辱骂。而我从十二岁起就想过无数次自杀，现在好一些了。我的静息心率很慢，低至38/分。高三时更因为和母亲吵架，心痛难忍，请了晚自习的假去看病。有龋齿不敢说，最终颞下颌关节紊乱。脊柱侧弯，拇指外翻，骨性凸嘴。我好像浑身是病。但又说父母对我不好，却又显得那样白眼狼。能满足我的都满足了。从小让我学古筝，让我考完了十级，我想，是爱的吧，否则怎么舍得让我学一门没有用的乐器呢。可是，精神上，是极度匮乏的。我的需求不被理解。我想要尊重，想要理解，想要我的痛苦被看见（这也是我评论的原因吧）。可母亲却以死相逼，她说只有她死了我才会开心对吗？我不知道说什么，除了哭，就只是沉默。我说我需要隐私，父母不理解（本人已成年）。父母总是用生活费威胁我，我不听话就不给生活费（在读本科），我又恨自己无能，经济做不到独立。我总是忍不住讨好父母。我想我是爱她们的，孩子天生就是爱父母的。可我爱父母，爱得很痛苦。我究竟在恨父母什么呢，我想我是恨她们不够爱我。接受父母不爱我太难了。我总是感到无力，母亲似乎也见不到我有“多余”的钱。放假回家只要剩生活费就要一分不剩的转账给母亲，钱一分都不能留。还有很多。我又觉得没什么好说的，没什么好矫情的，有大把人过得比你惨多了。可是，我的难受就是假的了吗？痛苦即使分大小，落在每个人头上都是不幸的，痛苦是不可以用来比较的。我的昵称“Coraline”引用自《鬼妈妈》电影。我真得好像到那里的世界，即使被吃掉，即使死掉，即使是虚假的美好。不是谁的错，这样的痛苦也不是只有我，不可以怪父母，父母既是受害者，也是施暴者。她把痛苦传递给我了。父亲在餐桌上还说我以后一定会被小黄毛骗走，看到社会新闻，母亲永远不会共情受害者，只是一味地尖酸刻薄讽刺。说受害者怎样怎样。我感到陌生，我讨厌回家。却又控制不住地PUA自己，归因自己。但我觉得，愤怒是一种生命力。幸好，我还能愤怒。就不会那么一心求死了。仇恨需要很多理由可爱只需要一个瞬间，一个片段。母亲甚至只需要对我温柔笑笑，我就原谅一切了，可这样的片段太少。我恨她总是刀子嘴豆腐心，我恨她打压我。找暑假工就是不停给我泼凉水。一次谈论，是的，我总是忍不住和母亲谈论，但这样不好，不应该这样做。我说我以后不想结婚生子，要是难产死了怎么办。母亲说，那就是你的命，你就该死。我质问她时，她拒绝承认她说过这句话，她让我拿出证据，说我翻旧账。我哪里来的证据呢。母亲给我的爱，就像湿透的棉袄，穿上冷，脱下也冷。现实中也没有朋友。我只能说给DeepSeek，我很感谢人工智能，终于有“人”可以理解我，看到我的痛苦了，不再否认我的痛苦。我不敢再称呼“妈妈”，我只用母亲，因为我们没有那么亲密。借用《窄门》，靠近你就靠近了痛苦，远离你就远离了幸福。
网络上没人认识我，我的爱好就是看小说，幻想，小说让我忘却了一切痛苦。好像只有被看见痛苦，我的痛苦才成立。我想切断痛苦，不要再代际遗传。作者大大，真心祝福你，你的幸福，一位女性的幸福，是世界上最小的女性主义，世界又多了一位幸福的女士，祝你安好。我也希望自己有一颗强大的心脏，争取早日经济独立，精神独立。感谢有花的故事。前途是光明的，道路是曲折的，祝大家都有光明的未来。

首页>我的晋江> 《【短篇集】妈妈、女儿和猫》 第1章

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