书评 - 晋江文学城

我真的好心疼你啊，那么小的孩子在恶劣环境下支撑着自己坚强的长大了。同时，我非常佩服，你喜欢你，想抱抱你，你太棒了，太勇敢了，一字一字的打下那些灰暗的、令人难以置信怎么会出现的回忆。你说，你一遍遍的感谢我们，生怕我们不知道你有多重要。但是我也想大声的一遍遍的重复我们对有花在野的感谢：谢谢你撑过来了，踏平那么大一片荆棘，一身伤、神态疲惫，摆脱S级污染源都难以相比的噩梦，对着我们挥挥手，笑着说：终于见面了，我是有花在野。我从小就认为，一个小生命诞生于这个世界上，好似一张干净无暇的白纸，周围的世界，身边的亲人挚友，包括他自己，将会以一生的经历，勾勒出这条生命在人间留下的画卷。属于有花在野的画卷可能只是上天打了个瞌睡，不小心被蹭上了些许污渍。等到上天回神：哎呀我怎么这么不小心落了一只这么可爱的小猫，天啊她竟然撑过来了坚强的宝宝好棒好棒！嗯，根据运气守恒定律，她的往后余生会运气爆棚一片坦途！属于有花在野的舞台会鲜花铺遍脚下、掌声环绕耳边！！！也许我前面说心疼你真的不太恰当，因为现在的你真的很勇敢很勇敢（勇敢这个词我真的说了好多遍一是没词了

二是像学习真诚的有花大大重复骄傲的夸赞自己喜欢的作者

），你只不过走向成功的路比别人弯曲了点，嗯对这就是“天将降大任于是人也”的完美榜样！！！成功路上的尽头是属于有花在野的独一无二的加冕。这篇文章就是对过去经历的一个句号好了，抱抱那个哭都不敢哭的有花在野宝宝，你没有任何错，你没有做错任何事，只是丑恶的事物在你身边出现的有些多（知道为什么吗？偷偷告诉你，一切事物都有趋光性，你身上的光芒太耀眼了，让他们想占为己有、毁灭殆尽），你知道我有多为你骄傲吗？我们有花大大活下来活成这个样子真的太厉害了！！你的笔名，就是对你自己最精准的注脚：一朵看似不起眼的花，撑着自己细弱的幼茎，熬过了严寒酷暑、狂风暴雨，甩开记忆深处的梦魇，自在坦荡的在旷野赢着骄阳生长！！！
其实我真的不知道说点啥了，想重复回应一万遍你对我们的感谢

，想把世间所有美好的词搜集来形容你赞扬你鼓励你，想着你难过时孤单时多看见几条长评，满屏读者对你的爱意会不会高兴一点。记忆里小时候的我是一个大大咧咧的人，好像被伤害过难受一会便忘记了，想让自己记住被别人伤害的感觉狠狠反击回去，却没有一次做到过。大概是初中九年级，我玩了几年的“朋友”们像是看透了我被打一巴掌也能原谅、可以当枪使的本质，撺辍着全班同学排挤我。当着全班同学毫不顾忌的造谣传谣，“你看她买的便利贴跟某某某的一样，一看就是学他买的。”“学人精，不要脸，你看她现在成绩进步了对吧，那是因为她暑假跟我一块学习学的我的学习方法”“她怎么光回头问某某某问题？好烦啊，这么简单都不会白痴吧？”这些话语，好像一夜之间就好不留情的压在我的身上，我的世界在毫无征兆的情况下被人拉了灯，每天去学校就像是与外界断了联系。甚至从前玩的好的觉得我可怜吧，想过来和我说话，也被她们说笑着拉走。我懵了，下意识想自己做错了什么事，为什么她们会突然这样对我，我开始傻子一样的讨好她，过生日买很贵的礼物，即使收到的只是淡淡的谢谢我也欣喜若狂：太好了，我还没有被排除在外，我不是异类。直到令人痛苦的一学期结束，一个从前的朋友不忍心，告诉我她们背地里说的那些不堪入耳的话，又或许是选举团员时，极高的应试成绩却因民主评选那人带着一群人给我全打C或D，甚至是否热爱国家这种，我才知道，我就是被孤立了，没有任何原因。很抱歉的是，我的家庭也没有起到什么好作用，我的父母坚信“棍棒底下出孝子”，从小我犯了错被抡巴掌是常有的事。我妈认为一个人管孩子时另一个人不能插手，因此小时候的我被我爸踹翻在地上时看向我妈的求助的目光从没被回应过，现在对比他们对我妹妹的温柔引导显得像个笑话。我开始发现用小小的刮眉刀在胳膊上划很痛快也不会留很多血免得被人发现，上着上着课突然情绪失控从书洞里给自己来一刀就什么都好了，看着胳膊上交错纵横的伤痕我会觉得格外好看。终于我妈发现我不太对，带我去看心理医生，但可惜是个半瓶子晃荡的，我第一次对人敞开心扉说了一大堆，以为终于有人救我了，他听完夸夸我说我很懂事，叫我妈进来后说我有多动症。我妈不信，又抢了半天号抢到一个很贵的专家号，只是这次，我不愿开口了。他问我妈最近和我爸有冲突吗，我妈说有。他问我当时什么感受，我回想了下我爸当时冲着我用他老家话狂吼，质问我凭什么这么跟他说话，用他那手使劲推搡我，跟杀红了眼一样，很认真的跟老医生说我想杀了他。老医生听了笑了，我没看见我妈的反应，我不知道她笑没笑。这次诊断结果是躁郁症，我妈还是不信，又请假带我去了北京，一样的诊断结果，她终于不得不信了。她开始拿一些躁郁症患者的特征问我有没有，亦或是拿她哪个朋友家的孩子得了抑郁症啥的跟我对比，说人家那个眼里都没光了，好像能安慰安慰她我并不是很严重，又说她哪个同事家的孩子得了抑郁症，她同事不信，拿了瓶拆了标签的维c给孩子吃，吃了一年好了，以此来宽慰自己很开明，知道给我买药。说的最多的还是爸爸妈妈其实很爱你，就是之前爱的方式不对，其实你爸每次打完你都很后悔。这是我听过最可笑的一句话，讽刺都懒得讽刺。我印象里他们的爱就是随心情的，不高兴就开始对我发火，高兴了对我细声细语的很温柔。这让我感觉瘆得慌宁愿他们一直对我很冷漠，这样我也可以以同样的态度反击回去。但他们对我温柔时我再冷漠的对他们又本能的感到很愧疚。妈妈有时候说着说着就开始哭很对不起我，说她当初创业多么艰难，那种情况下养我多不容易，说她和我爸结婚后婆家那边一点忙都没帮过。从前的我听了很心疼我妈，甚至也会一起哭。现在的我只是无动于衷的发呆，回忆医院里青少年心理门诊的牌子，觉得活着真没意思。特别是考上重点高中后我成绩拔尖，眼界比以前更加开阔，更广阔的资源和机会让我更加明白以前那些只是我走向成功的垫脚石，影响不到我光明的未来。有花大大，我说这些不是为了比惨，只是想证明：原生环境在我们人生画卷上刮蹭的污渍泥点甚至破洞也许无法被时间所覆盖修补，但它们会让我们在这白纸上的人生轨迹书写的更浓墨重彩

也没有什么想说的啦！一开始看完这篇文章哭的我鼻涕一把泪一把只想多留点长评让你笑笑。但打着打着字我逐渐冷静下来，有花在野不需要同情安慰，只是走向光明的路曲折了些，这些灰暗中的苦难和挫折终会让旷野上的花赢着骄阳自在坦荡的生长

ps：我们都很喜欢你，想念你，这篇文如果没法写了，也经常上线说点欣喜的、难过的小事，和我们聊聊天好吗，再次祝福你，坚强的代名词——有花在野

首页>我的晋江> 《妈妈、女儿和猫》 第1章

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