书评 - 晋江文学城

我是看完这本书决定去追废土的，一直在网上看到废土这本书的推荐，但是都没有决定去看，时间太紧了，这本书带给我的心灵上的震撼，共鸣，以及作话的解释让我在现在想写些什么——我不怜悯【母亲】。小学三年级开始学英语，那段时间都是中午第一节课，我经常瞌睡，没办法起来，英语基础不好，之后课改到上午二三节，英语老师喜欢把我点起来，问我问题，我一直不会，我什么都不会，然后我忘记发生什么了，总之同学们都在笑，一直在笑，每一节课我站起来后都在笑。我不知道怎么说，没有人告诉我怎么办，母亲把伤害我的权力教给了她认为权威的人物，她的不知道善意还是恶意朋友们。后来我上初中，母亲说英语老师是最关心我的老师，我说我很痛苦，我只记得毕业上她看着其他同学哭，但是看到我落泪后她不敢置信的眼神，以及不再流泪的眼眶。我恨你妈妈，我好痛苦。我不明白为什么我觉得羞耻的事情会变成玩笑让母亲给朋友讲，我讨厌我反抗后母亲说我不懂事，不应该给她置气后阿姨和叔叔看我的眼神。我感到不安，我想说不要再说了，我应该是说了，可是反抗是那么无力，那么弱小。于是我沉默下来，我又不甘心这样，我开始大叫了，我说能不能停下来。请看看我。
我那时讨厌这个世界，我没有尊严，我不能称之为人，我没有自己。我是父权和母权下的产物。如果我见到人第一时间不打招呼，我爸爸会说我没礼貌，我已经知道了，我很早就意识到了，我见到别人第一面就会打招呼，为什么父亲还要不断提醒我要打招呼，他一直在试探，一直把我认为是他的所属物或者可以摆弄的工具，所以我反抗我生气都是无力的，都是让他厌恶的，感觉所有物摆脱控制或者我不听话了。【听话】这个词是我人生遇到的最大的谎言。直到我十六岁时我上高中，我过年没有回家，他一下听进去我说的我不喜欢这样的话了。在我初中时十四岁时我妈妈我问是不是已经十六了我要成年了，我十六时我妈妈说她已经把养育我的职责尽了。我想的好的，我要离开，那时候走在河边想着何必呢，何必活着呢，于是*了下下去，我不想继续了，我好累。其实没什么，只是一点点让我厌烦的，只是我有点疲惫了。我不喜欢妈妈让我不关着门睡觉，不喜欢她们随时随刻进我的屋子，晚上要偷偷看我在做什么，不喜欢他们搞坏我的门锁只是因为我和父亲吵架时他要闯进来打我时为了自我防御锁的门，我讨厌他们把我的狗扔到外面——他们告诉我把狗放回到大自然里。不喜欢这样的自我，为什么不拒绝不反抗，面对不喜欢的陌生叔叔的亲昵说不，他只是父亲的朋友与我无关，不想要冬天差一点被脱光衣服丢出去（14岁的时候和母亲吵架）面对同学的外号为什么要听父母说都是我的错的言论，让我忍耐着就好了，为什么不打一顿他。我希望我是一只猫，被人爱着猫，那时候到外面看到猫就像喂一喂，希望自己流浪的时候能遇到好心人。
我小的时候总是怜悯我的母亲，妈妈总说她的家庭她的爷爷怎么对她，差一点把她丢到河里面，我抱着她感到另类的安详，妈妈在五六岁总是喝醉，我成为她的妈妈照顾她牵着她让她不要再回家的路上迷路，可是为什么。爸爸为什么不照顾妈妈，为什么我要成为妈妈的妈妈，我才十岁，我想任性，我不想下意识照顾周围的同学没有自我，连人都无法拒绝，因为我什么都不是，因为想的可以忍耐，因为这是理所应当的。我妈妈总说女孩子要这样，她最幸福的就是嫁给爸爸，可是她又总是流泪抱着我说爸爸不好，我说没关系妈妈，我支持你的一切选择。她之后又总是开玩笑，我不理解。我不怜悯她，即使母亲是那个时代的产物，即使她的过去种种。我不怜悯她。因为我爱我自己，我怜悯我自己，我不怜悯伤害我的人。我最开始就没有想要继续下去。妈妈大声喊着说着她的不幸她的幸运，但是我是什么呢？谁来看看我，只有我自己。

首页>我的晋江> 《妈妈、女儿和猫》 第1章

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