书评 - 晋江文学城

看完后心情很复杂，我也有和作者相似的经历，在心里实在闷得慌，就想在评论里讲一讲。
之前看扫垃圾地时候，我就特别喜欢和羡慕祝宁地妈妈，那是一种我梦寐以求的亲情表现形式。小时候碰到温柔大方、情绪稳定的阿姨我就想跟她回家，尤其是她们有的爱逗弄我，会笑嘻嘻问:“我来当你妈妈好不好？”，我每次都毫不犹豫地点头。我想要这样的妈妈，而不是那个动不动就歇斯底里，把我当做泄愤的沙包地疯女人。
我对我妈妈地印象是从小学开始的，此前她得了重病，一直在住院，我是由爷爷奶奶带大的。一二年级的班主任是个坏女人，她很凶，曾经当着全班同学的面把我的东西一件件掏出来扔掉，然后掐着我的胳膊把我拖到讲台上，大声辱骂了我一节课。回家后我的爸爸妈妈看着我胳膊上的淤青什么也没说。我因此很害怕老师，后来新买的书丢了我也不敢去求助，我妈大发雷霆，一定要逼我去找坏女人要，我没去，所以换来了一整个晚上的辱骂。我从这时开始感到害怕。
初中，我的记忆系统变得成熟，地狱也向我敞开了门扉。当时二胎放开，这成了我父母感情破裂的直接导火索。爷爷奶奶重男轻女思想严重，而我妈之前的那场病毁了身子，没办法再次生育，于是他们撺掇我爸再找一个生儿子。我爸欣然应允，随后就找了个由头闹离婚，联合他姐一起发短信给我妈施压，试图让她让出房子带着我滚蛋。我妈不肯，因为房子的房贷一大部分都是她还的，装修钱几乎都是她出的。我爸离不了婚，但是渐渐不怎么回家了。我妈和我说:“我说要是离婚孩子给我，他一口就答应了。我说要房子，他死活不肯。”我知道她的意思，我接受了我的爸爸并不爱我。然后我妈开始了三天一大骂两天一小骂的模式，可能因为我吃饭太慢，可能因为我作业错绿超过五道题，可能因为我学不好数学，也可能是因为我放东西的声音大了点，她认为我在挑衅她。她在外面受领导同事的窝囊气，回来找我这个沙包泄愤，偏偏我无力反抗。刚上初中我还很认学，考过年级前五十，这也成了一大我痛苦的根源。每晚写作业，我妈都要坐在我的旁边看着我，睡觉她也要和我一起睡，在厕所超过二十分钟她就要过来看我，我一点私人空间都没有。我一旦做不好题或成绩下滑她就会大怒，先是拉起一张脸，从接到我到走进家门一言不发，然后她会走到客厅右边的沙发坐下，冷冷地让我过去站到她身边。“你知道哪里错了吗/你知道我为什么生气吗？”，我吓得说不出来话，“你这次的成绩怎么回事？”“你知道我为了你付出了多少吗？”说着说着，她开始咆哮“我给你吃给你穿，你就这样腌臜我的钱？!”诸如此类，她的话语用词会随着她的情绪波动变得粗俗肮脏。这个过程大概会持续一到两个小时，然后她开始流泪，和我一一细数她和我爸在一起受了多少苦，说因为我是个女孩受了多少委屈，我刚一出生，迎接我的就是我奶奶失望至极的哭泣和咒骂。这个过程会持续两个多小时。她的情绪一定要第一时间发泄完，不管我是不是作业还没写完，亦或者已经是凌晨一两点钟，而我明天还要上学。有好几次在她的辱骂里我睡过去了，早上睁眼她在我都对面直勾勾盯着我，眼球里布满血丝，我好害怕，我觉得她真的有病。初三的时候我在学校遭遇了一场校园霸凌，起因是我没借给一个“朋友”抄作业，一开始都冷暴力和谩骂我都承受住了，直到有一天体育课，自由活动后，那个“朋友”和另外两个女生把我围在角落，她们一左一右抓住我，“我们玩个游戏吧”，随后笑嘻嘻一根一根掰我的手指头。我从来没想到这种事会发生在我身上，在感受到手指传来的疼痛后我才反应过来，拼了命的大喊大叫，吸引来了附近的同学，才逃过一劫。之后倒是没有再发生肢体霸凌，但是当我去厕所的空挡，我的桌椅总是被推翻在地，邻桌的男同学也常常嘲笑我的长相，在我的每本书上都写满了“丑”字。祸不单行，我又遇上了一个让我格外痛苦的老师，这次是个坏男人。他教物理，因为我是他的课代表，非常喜欢提问我。每当我答不上来，他就想尽花样骂我笨，后来甚至于上瘾了，可能是我面红耳赤的丑陋反应让他身心愉悦，他每节课都要找点角羞辱我。我至今还记得，有一次他批斗完我之后，喊了一个老师的孩子，她也没答上来，这时他一反常态，立刻让她坐下了。那个女生是个有脾气的，自认丢了人，把书摔在了桌子上，坏男人立刻温温柔柔地安慰她一定是太累了才没想起来。我坐在一边，浑身发抖。这一系列的事情终于把我打垮了，我只能朝我妈哭诉，每次我妈都会露出些许难过，然后说:“不要让这些影响学习，泥想得那么多，不如把心思放在学习上。你告诉我有什么用呢，自己都解决不了的事，我还能帮你解决不成？”于是她除了学习，其他的一次逗没有管过。就这样我挨到中考，考试前三天她还大怒了一场，考试前一天才和我说话。
虽然我妈对我的成绩严抓死守，但还是不可避免的滑向深渊，我只考了个市区排名第二的高中的普通班。升学的假期我和我妈大吵了一架，一直冷战到开学，我妈说我到了叛逆期，可是我已经忍了太久了。我变得极端厌学，性格耶变得沉默寡言。我尤其厌恶数学和物理，看到它们我的脑海会变得一片空白，那些看不懂地字符拼凑重组成初中物理老师的脸，冷笑着质问我:“你怎么这逗学不会，你怎么那么笨？”整个高中期间，我的数学没上过六十，物理没上过五十，后来我转去了全文班，惨不忍睹的成绩才有了一点好转。高中我逐渐学会独立思考，所以我和我妈的争吵也越来越频繁，我强硬地和她分了床睡，所以半夜总能听到她在隔壁哭泣和擤鼻涕。这时我会在心里默念，那又怎么样呢？我不是你的丈夫，你的老公、你的婆婆，都是你自己选的，而我的出生、我的性别，都不是我能左右的，你既然当初坚决反对奶奶把我流掉，给了我出生的权利，那你为什么不能好好爱我，那样我也能全心全意地爱你了，而不是像现在，病态地想要依偎你，但靠近后又无比恶心。我恨你，我也做不到不爱你。我想你对我大概也是这样吧，因为你舍得掏好几万给我报补习班，吃穿用度耶没有少过我的。高中繁重的学业反倒成了我和妈妈关系的舒缓剂，我只有晚上回家睡一觉，所以我们渐渐地也不怎么吵了。学校里我交到了还算不错的朋友，高一遇到了一个很好的班主任，她会关心我的成绩和日常生活，后来分班后碰见也会和我聊上几句，心里一直喊害怕的声音变小了，我感觉我有点活过来了。我妈在高考前一周故态复萌，又作了一回，然后我在考试前两天感染了新冠，这应该也是比较特殊的经历了吧。查成绩之前我的心一直飘在空中，我不断和自己说，考不上大学，我就去死。
考上了一个二本，我去了外地上学，距离的拉远让我和我妈感情拉近了许多。她很少肆无忌惮地骂我打我了，变得比较听我的话。我本以为大学是个新的开始，但大一大二碰上了一个npd舍友，变着法子折磨我，我的厌学情绪也愈加严重，最令我恐惧的是，我好像变得“不正常”了。我听到别人大声说话就会僵住，冷汗直冒心跳加速，其他的声音在我耳朵里越放越大，我只能去听，一句话也说不出来，识别文字也变得困难，有时候一句话我要看好久才能看懂。然后是手抖和间接性呼吸困难，有时候好几天我都提不起精神去吃饭，晚上彻夜失眠，有一次我连续两天没睡觉，心脏跳得仿佛下一秒就会猝死一样。我开始频繁想到死，尤其是在路口等红绿灯的时候，那些车开得好快，我好几次都想不管不顾地冲上去，去拥抱我的解脱。然后我去看了医生，我的精神状况果然出问题了，跟我妈说了之后，她显得十分的惊慌失措，她求我不要吃药，她说我本来好好的，只是一时被阴气压住了，让我多去晒晒太阳。看着她跟我说话逐渐小心翼翼，我的心底有一种扭曲的快感和恶心，控制不住情绪的时候我会找她狂倒苦水，就像她曾经对我做的那样。我和她一直在互相折磨，我爱她，我恨她。现在大三了，我搬去了新宿舍，新环境让我稳定了一点，我有时候和我妈微信上说几句话，我其实大部分是我单方面在说，她给不出什么正向的回答。我也发现我姥姥姥爷的重男轻女，这些在我有个表弟的情况下尤为明显，我妈给我舅舅一家当牛做马，被我姥姥算计得团团转，还要贱兮兮地往上凑，就像我被从小骂到大还不肯离开她一样，好恶心，我果然流着和她一样的血。我不止一次想过，她要是有一天不在了，我会怎么办。答案是我会跟着她一起死，这太可笑了不是吗。被高中学业压下的害怕又气势汹汹地杀回来了，我根本就处理不了这些负面的情绪。也不知道我之后会怎么样，我遇上我妈挺倒霉的，我妈有我这个白眼狼精神病女儿也挺惨的，要有下辈子别做母女了，我们连自己都爱不了，也没有力气去爱其他人了。
写着写着就这么多了，很抱歉在这里发这么多牢骚，还是希望大家和作者姐姐都能过好自己的人生，人真的要先学会爱自己，毕竟其他人的爱都太变幻莫测了，只有自己的才是最踏实的，我也不知道我在说什么了，再次很抱歉打扰大家了

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