首页>我的晋江> 《大战拖延症》  第27章

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• 对于这篇文，我只有四个字的评价不寒而栗，它就像一面照妖镜，活生生地将我的生活状态照了出来，如此触目惊心。但愿我能时时刻刻反省，摆脱拖延症。期待下文！

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• 日行一善，心情还不错～可是皮皮，这篇搞的心里酸酸的…你揍是有突如其来给人当头一棒的恶趣味…

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• 心中必有压抑，才想找别的转移视线

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• 小叶子，你不是被打击傻了吧...表这样啊....你可以这样想啊，你爸爸也像小珂子一样，活在了一个不为人知的地方，默默地祝福着你，你不要这样自暴自弃么......

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• 太真实了

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• 叶子打击太大了，累狠了，需要休息一下。

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• 叶子扛住呀

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• 最近也是打击之后拖延症更严重了，大概是太想逃避现实了。

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• 叶子，戒掉这些东西吧，多耗时，重新开始生活不好吗，别逃避生活

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• ADD, 注意力不集中症, 是一種精神疾病, 而且有藥醫的. 因為我就是個曾服過藥的患者.
  作者這個故事實在讓我太心有慼慼焉了, 女主跟我經歷之相像, 讓我不寒而慄. 幸運的是, 我考試失常是在我國中聯考的事, 而人生際運也比她來的順遂.
  從小到大我一直是班上的前幾名. 國中聯考模擬考我永遠是第一志願安全名單內 – 全校有五十人上第一志願, 我從來沒跌出前二十名. 弦繃到了極限, 考試那年因為ＳＡＲＳ延了一個月, 一而作再而衰三而竭, 總而言之, 我考砸了. 連前三志願都沒有, 只有第四志願. 我聽從父母建議去唸了私立學校, 打算高中聯考時再一雪前恥. 到了新高中我意興闌珊, 覺得念了這麼多年書都白費了, 從此再也不願努力, 從進學校第一次考試全班第二名跌到最後全班倒數第二名. 父母看沒辦法, 就給我送出國了.
  到國外那真是一個解脫. 住宿學校不去上學都沒人管你, 我第一個學期差點每科都當掉了. 美國人真可愛, 老師不但不怪我, 還很關懷我是不是因為太想家不適應才書沒念好. 爸媽看這樣下去不行, 給我轉了另一所高中. 而這時, 在老師的建議之下, 去做了ＡＤＤ的診斷.
  在台灣根本沒人聽說過ＡＤＤ, 可是在國外一年有幾十萬的孩子被診斷開藥. 醫生給我做了很詳細的測驗（例如給你做一個電腦測驗, 上面以不同時速跳出不同字母, 看到Ｚ時按space鍵. 往往速度很快時我都能反映精準, 但中間一旦有稍微慢下來我一分心往往就按不及.）醫生說, 其實我從小到大都有ＡＤＤ, 沒檢測出來是因為一方面台灣人沒有這種意識 （在國外老師肯定會發現叫你去檢測）, 二方面是因為我從小學業表現就特別傑出. 而且台灣教育環境, 在學校老師逼, 下課有補習班, 我媽媽又逼得特別緊, 所以我根本也沒辦法拖延. 而國外高中跟大學一樣, 老師都不管的, 太自由了, 我一下子沒人逼所有症狀都出現了.
  然後我開始吃藥. 服ＡＤＤ藥真的會讓你精神百倍, 最主要是超有自信, 精力感覺用不完, 感覺什麼事都辦得到. 但副作用也很大, 心跳很快, 食慾不振, 盜汗, 說話做事速度超快等. 而且等晚上藥效過時會感覺特別沮喪. 麻煩的是會有抗藥性, 劑量要越吃越多, 到第二年我已經吃上第一年的兩倍了, 副作用給身體帶來的毛病也越來越明顯.
  同時我也在看心理醫生. 醫生說, ＡＤＤ不像憂鬱症, 是內分泌的問題, 其實可以不用用藥. 我決定要靠自己的力量來克服. 不過文中女主說那種怕失敗的心態我真的很能理解, 我自己分析為什麼凡事都要拖到最後. 我寧願不盡全力, 如果成功了那證明我天資聰穎太厲害了, 臨時抱佛腳還能過關. 如果失敗了, 也有預感, 可以接受, 畢竟我沒盡全力嘛! 考大學那年, 我不高不低了進了一所還可以的學校.
  爸媽不是不失望. 他們總覺得我資值特別高, 國內考失常了, 去國外總可以東山再起進常春藤吧! 但他們也接受了心理醫生的建議, 不給我壓力. 我媽在心理醫生的開導下承認了自己教育兒女的失敗, 從虎媽銳變成開明的西方家長了.
  進了的大學其實不差, 大概也有三十幾名, 但不是我十分想進的. 雖然說我沒有特別失望, 以自己ＧＰＡ和ＳＡＴ分數其實心裡有數, 但內心總覺得自己是名校資質, 所以對學校和課業也是意興闌珊. 第一年除了跟人家開趴踢喝了爛醉, 就是躲在房間刷ＪＪ刷論壇, 也不去上課. 成績很差, 差點被當, 暑假回國時跟爸媽講想休學. 爸媽看了也不反對, 說去做一年義工吧, 清醒一下, 學費也不是這樣浪費的. 他們說你比多少人幸運, 給了你重新開始的機會你又不珍惜！
  也不知道發生了什麼事, 我那暑假就自己想通了, 回去開始好好唸書. 說好好唸書也只不過就盡學生本分, 去上課乖乖準備考試, 成績不差但也不是頂尖. 還是出名的拖拖拉拉, 人稱“淡定姐”, 往往在報告交之前兩晚再熬夜苦寫. ＡＤＤ藥我第一年因為不想念書就沒在吃了, 後來第二年想想也就沒再服了, 畢竟不可能服一輩子. 也這麼過來了.
  後來呢？ 說了這麼多人生經歷, 只想說我真的很能理解女主（或作者？） 大學到了第三年, 大家都在談未來, 我特別迷惘. 念的是我自己挺感興趣的國際關係, 但畢了業能干麼老實說也不清楚. 媽媽跟我詳談了, 她說她特能理解我因為當年考試打擊再也不願意努念唸書了, 因為覺得準備沒有用. 她說人生大家都看你最後一個學歷, 妳研究所好好拼一下吧.
  我決定考法學院. 當律師一直是我從小到大的志向, 只是從我當年國中聯考考砸了以後我就把這夢想埋了起來. 到美國後我根本沒跟人家談過. 你英文都說的不利落還想當律師！ 受到我媽媽的鼓勵, 我決定一拼. 考法學院要準備ＬＳＡＴ. 我覺得我從高中開始就沒那麼認真過. 乖乖練習題, 努力準備, 考了三次（最多兩年內也只能考三次呀我妹）終於給我考到了99%的成績. 然後我又在自傳裡痛哭流涕地說我如何從荒廢的大一生涯醒悟(美國人真的很愛吃這套浪子回頭故事), 終於把自己包裝的成了像樣的申請者.
  然後我上了全美國排名第六的法學院. 父母狂喜, 而我浪子回頭的故事又成為學弟妹的榜樣. 每次聽到我心裡都很不是滋味, 我知道我自己是有多幸運可以不斷重來. 講到這邊其實我人生故事也沒有什麼經驗教訓可以跟大家分享, 只是有感而發講了我之前的人生經歷. 而拖延症到現在還是一直糾纏著我. 這文就是我昨晚明明該十點睡覺卻仍在刷ＪＪ時看到的. 裡面女主內心頗白真的很震撼, 很一針見血, 我懂. 我懂的. 共勉之.
  PS 跟拖延症不是十分相關, 但我大三之後特別喜歡做義工, 覺得那很能幫助反思自我. 幫助別人真的是很開心的一件事, 而每每回來都能更加珍惜自己的現況. 或許這對拖延症有幫助吧？！
  

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