书评 - 晋江文学城

直到我大二结束的假期。我的一个高中朋友突然联系我了。她是我高一的死党，我们在一起干了许多傻事，那段时间愉快而逗比。后来我选理她选文，我们分开了。再接下来，没多久她就出国了。说句实话，自打分开后，当年在一起的那股子热情就像塑料袋里的空气一下子跑个精光，原来一段感情会蒸发的这么快。作为曾经彼此约定考不好就一起在讲台上表演胸口碎大石的死党，我连她什么时候出国都不知道。
她联系我了，和我聊了微信。聊了高中的事，挺愉快。然后我知道了，她现在在米国前10的一所大学念书。那一刻，我觉得有一种奇妙的厌世感，不是那种要死要活的厌世，而是一种大石头丢到心湖中都溅不起一丝涟漪的厌世感。
假期回去后，她也难得回国了。于是相约一聚。聚会前一天，我先是一番打整，把自己搞得有那么点人样，又冲进我妈卧室捞了条她刚买不久潮到爆的牛仔裤，不是因为款式我喜欢，仅仅因为那是ck的。我这才放心上床睡觉。我躺在床上想了好久，要是高中话题讲完了我和她还能聊什么？然后，我灵光一现，想起她前两天推荐给我看的剧，于是我居然爬了起来，打开电脑开始看那部有点小脑残有点无厘头的剧，一连看了7集，三点多了，才悠悠睡下。那一刻，我居然有一种松了一口气的感觉。
第二天，为了就近，我打的横穿整个市区，去她们家那边找她吃饭。果然，聊得很愉快。她还是那个无话不说的可爱女孩。话题中，她很大方的和我提到了她现在关于专业的一些想法，并且自然而然向我征询了看法，她不知道，有那么一瞬，我感动的有点想哭。我绞尽脑汁很真诚的表达我心中的所想。
一顿饭吃得很开心，有那么些意犹未尽。于是我们决定去看电影。天下起雨，她表示可以让他爸爸送我们去。
车上，和叔叔打了个招呼，没有多说什么。她和他老爸就愉快的聊了起来。然后她说了一句，“我和xx都觉得我应该学xxx。”叔叔很快接道，“你该有点自己的想法，不要别人说什么就是什么。”然后好像大家都沉默了片刻。再然后，强大的她换了个话题，把话题转到了我身上，叔叔问了问我现在学什么专业，并且鼓励一下我，表示我的专业还是很新颖的。接着叔叔又说了一句话，“xx，你知道我们家xx以前一直都是以你为榜样的….”
话没有接下去了。
后来他们说了什么，我不记得了，因为我当时只是低着头扣着牛仔裤上的破洞满脑子都在纠结一个问题，“这条裤子是不是让我看起来像个太妹。”
终于我熬到了大三，成绩不知是不是在我不要脸的跪求大神笔记怒刷之后得到改善，我居然得了一个进步奖。进步奖，我大学的第一个奖，我没去领，舍友帮我带回来时，我晚上偷偷撕了，顺着下水道冲走了，仿佛冲掉了我人生最大的耻辱。
之后我便开始了深深的自我厌恶。日子过得颠三倒四，乱七八糟，一会儿仿佛学霸上身，一会儿又渣的连学渣都叹为观止。精神状态，生活状态除了不刷人人不上天涯基本上和叶子璐没有任何区别。
我定了五颜六色的计划，爱上了买文具和漂亮的日记本，工作本。结果就是，笔记本每本都用过，但是没有一本用超过3页。
我就像陷在一个泥潭里，每次想往外蹦跶蹦跶，结果总是越陷越深。
我不知道p大你是如何把握的那么准确，我不知道是不是这个世界上还有很多和我一样的人，
但是那种糟心感的确和书中的文字深深的重叠在一起。
她的悔恨是真的悔恨，焦虑也是真的焦虑，只是这种焦虑和悔恨直到接近半夜零点的时候才爆发出来。
我曾不止一次的在半夜的时候哭。哭的时候，我不喜欢把头埋进被子，我总是就这么愣愣的看着从帐顶露出那一角昏黑的天空，任眼泪流个够。
哭的时候，我的想法总是奇特卑微近乎无耻的。我想如果我能得绝症，人生只剩下这么最后一年，爸妈守在我的榻前，同学守在我的榻前，他们一起回忆关于我的点点滴滴，他们发现原来我给他们带来了那么多的欢乐。那时他们的眼中，满满都是对我的不舍与眷恋，满满都是让我现在想想都悸动不已的温情。
可是，梦总是要醒。每每经历过那样的一夜，我总是会起的特别晚，然后顺理成章的不去上第一节课。
写到这里，我觉得那股麻木的平静搅合着对现实的恐慌又来了，那是一种就像踩在一只枯枝往悬崖下看的不安全感，我觉得那是一种另类的毒瘾，没有生理上的痛苦，只有精神上的煎熬。每每这感觉袭来，我就想放弃，想逃避，想把整个人生像鼻涕一样狠狠甩在墙上。我会无视我应该去做的所有事，抓着我的手机，爬上我的床，把每一寸床帘都压好，在看不见一个人影，听不见一声呼吸的地方开始看文，看连我自己都不知道有什么意义的文。仿佛那是一种仪式，只要我这样做了，我就能得到解脱。
我知道我快被自己逼疯了，我知道我定的计划没一项能完成，我知道我还有265天备考，可我到现在连第一期计划都没完成。我甚至不敢质问自己你是不是早知道自己不可能考上，才定了这么个宏伟的目标。明明知道目标不现实，可我就是不想放弃，不知这算不算心灵鸡精跪添多了，以至于我到现在还心存侥幸。
看这篇文，花了一天，走走停停。我从惊诧到麻木到心酸到愤怒到现在划归为平静。我知道每个拖延症患者心中都一定会有这么一只熊，一只名叫‘严苛’的熊，可是我也知道那跟骑白马还不是唐僧的王子一样稀有。未来会走向何方我依然是迷茫的，这来源于对结果的不确定性。可是看着叶子璐，看着这个虚幻的人我却突然生出一种坦然的感觉。怎么走不是走？就像p大说的那样，年轻的人有惊慌失措、迷茫忧虑的权利，因为时间和阅历注定会治愈这一切。
我不想再困守围城，我也不想再深究我做的每一件事最终会归于何方，我只想早上每天按时起来，不再纠结穿什么，好好的吃一个早点，然后抱着拓词去小树林里背背。背到累就躺在椅子上透过树林看看天空，然后去上课。我不会再给我自己定精确到分钟的计划表，我只把这一天我该做的想做的列出来，然后尽力完成它。
考研考不考得上现在我已经不是太去想了，时间够不够我也不纠结了，我现在只想坦然的翻开书看，而不是每看一段就去看表看我还有多少时间来完成。
以前我想把自己忙的像个陀螺，但是发现那只会让我一动不动。现在我要从容一些，慢慢的，让自己适应有条理的简单的生活。
我要让自己活出个人样，没别的，就是字面上的意思~
这篇文，我会把它打印出来，作为一本床头书。
我不知道未来的我是怎么样的，就像我不知道我现在这种心态能坚持多久，但是我觉得很平静，不是那种死寂的平静。我会把今天我写的和书夹在一块儿，在我坚持不下去的时候翻一翻。
能看到这篇文，我有一种莫大的庆幸。我不知道如何感谢大大，其实我想过把网银里为数不多的□换成晋江币买个火箭炮什么的给大大，后来连我这老疯子都觉得这样太、、、我想了想如果5年后我还记得和大大的这个约定，还能联系到大大（不过就大大换微博id名这种节奏看不太容易），不管那时如何，我再来向大大说一句谢谢~

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